上一篇一写完，我就重读了几遍，瞬间觉得自己嫣然幻化成了某个爱哭鬼，还有那坐在瓢窗上扇自己耳光的工作狂。这几个形象被我揉碎了一抛，随着碎片，我来到了阳光下。
冬日的阳光显得格外珍贵，也分外明亮，只是内心深处的黑洞却怎么接收不到这明媚的光了呢？我惊慌失措。
原本计划到肯德基去坐坐，接触点儿新冠，可一走出小区门，就不想再挪动脚步了。
一辆出租车载着一女子，后备箱的盖子没盖，放着一辆自行车，从我身边一闪而过。我扭头看着车子从我眼前消失，想着自己那驾驶执照，怎么就停了这么多年，连车都还摸不上？教了那么多人开车，到头来，自己连车都摸不着边，这要死的节奏，难不成我是在另外一个世界吗？只能眼睁睁地看着一切发生，却没办法参与其中任何一项？
在阳光下，我掐了自己一把，还是很疼的。那我为什么这些年驻足难以前进一步？真被封印了吗？谁那么大的本事？可以将自己的生命体压制于此？我自己？自我压抑？鬼才信这些话。
世界变化这么大，我还在我的出租车工作中打转，一门心思只想开出租车。这娑婆世界却让我越想啥越难得到啥。我太可怜我那执照了，至今还闲在那里，都成长期的了，却不能发挥它的余热。这中间也是被人为封印了吧？
有段时间，有个被人诟病的老女人，在自己的鼓励下去学了驾照，却得到了家人的讽刺:学了出来，也只是拿来扣分罢了。果然，这人再也没有开过车，而说这话的那两个人，一个是男人，一个是假男人。于是，这学出来的驾照老女人就只能去做别的工作了，还说从此以后就以此男相伴终生。
幸福的生活是相似的。就算如上所述，人家也确实符合了大多数人的幸福观。所以，开不开车，你支不支持，打不打气都不重要。重要的是，这货和支持过她的人成了敌对关系。而且，怎么发展成这逼样子的，我自己都不清楚。只晓所得自己无形中穿越到了某些人的从前，演绎了一把老妻少夫般的噩梦经历。一个赖皮泼皮加无耻的好吃懒做的人格在自己身上紧紧跟随。
有时候，很明显地反省着这一切，却解决不了任何问题，所以我说自己是被这老女人给封了印。活生生的将自己变得如此不堪，你说这得有多憎恶你才会如此？有时候，我就纳闷，我好端端的一个漂亮女人，怎么就变成了她们嘴里这么不堪入目的流氓小子呢？什么原因导致自己走在了这条伟大的体验之路上的？需要这么恶毒的塑造手段吗？
我坐在阳光下思考着这个问题，体验着外焦里嫩的烘焙感。内心世界冰凉如水，头上的发丝却有种炽热的感觉。这种身心难以统一的温度和我面临的心理问题一样，分裂得和那几个鸟人差不多了。
分裂感！对！我在分裂的内外世界游荡着，看着身边林总总的具体事例和具体的人，已经到了不堪重负的地步。写下这些，心情舒畅了不少。沉重的情绪得以缓解，悲悯之情就立即着陆。哎！我这个怪胎怎么得了！
三年疫情已到尾声，撒克逊计划也了解了，混血计划也看到了，世界流感更是在疫情中体验得真真切切的，关于疫情，古今中外都挨个了解了，连艾伦坡写的黑死病小说都没放过，这场人生之旅就如同自己的人生轨迹一样，在我的心里种下了极其黑暗的种子。我的世界陷在黑暗中，寻觅那丝丝光亮，就如同在黑夜之中摸索一样不得其法。
脖子有点酸涩，想想疫情期间，好几家医院都拆掉了，一些可以回忆的地方都荡然无存。偶尔也会觉得庆幸:眠不见心不烦，也好！但关于脖子这块儿，那医院的拆除，却是真的连蛛丝马迹都再也找不着了，一种深度哀愁就涌上了心头。感觉自己在地狱里生活了好久好久一样。
工作也在频频更换着，严格来说，根本就没没好好工作过。人生的高光时刻好象尽是依附着某人去了。这倒也没啥，如果你真能永远依附某人倒也不错。让人生气和愤怒的却即便你当初再优秀，走到最后都是被抛弃的下场，这才是恐怖的地方。你有脚有手，四肢健全，但在那些准备好了给你降维打击的人面前，你咋就啥也不是呢？连人都不会做了？你说你这人生过得也太难看了些。
好吧，我承认！我忽视了这些人的人性，我活该！
牙牙学语的一个幼儿走到了我面前，将我从思绪中拉了出来。我们相视而笑，他伸出稚嫩的小手牵了我一下，口水嘀嗒的嘴巴儿咧开笑着。我牵住他的小手，让他稳在梯子边，等他那嘴里说个不停的奶奶过来接住他。
阳光一直照耀着我的左侧，浑身暖洋洋的，也软绵绵的。一种慵懒袭来，也带来一阵久违的也久远的柔情，胸口有湖水荡漾的感觉，汩汩地流淌着一种东西。在陌生的人群中，在陌生的城市里，在心被封闭起来的时光中，不知道，今天的阳光能否打开我这湿漉漉的心门不？！
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