我高中的时候骑自行车上学。每天早上起床、洗漱，骑车去学校。在去学校的路上，总是觉得，路好长啊。但是在快要迟到的时候，就不希望有这种感觉，因为每一个红绿灯都是一种煎熬。
那时我回家的时候，总是和及美一起推着车，偶尔来顿夜宵，更多的时候总是在讨论一些深奥的问题——也许是一些空想，直白点说是意淫。但即使推着车，也往往会觉得，回家的路为什么这么短，短到意犹未尽，就已经到了家门口。
我还有许多次有过这样的感觉。大四的时候在南京实习，每天早上起床赶地铁，一个小时的路程，我总觉得自己玩了三个小时的手机。而下了班，在回学校的路上，又觉得没过多久，
就到了校门口。
现如今我在周庄，朋友们叫我去打球的时候，我骑车前往我们的老根据地卧龙湖的时候，总是觉得——这条路这么长，我为什么每次都要来这里打球啊。可是当我到了那里，抛下一切触碰篮球的时候，一切也就烟消云散了。回家的时候，一个不留神，也就到了家。
我有时候会想这种事发生的原因，或许是因为前往目的地时的心情不同。我带着某种目的前往那里，比如上课，比如工作，比如打球，这是我前往那里的目的。而带着目的去做某些事，或许总是会觉得过程有些难熬。
回家的时候，我没有了这些目的。家里或者宿舍，有什么在等着我呢？没有。或许饭菜在等着我享用，食堂在等着我光顾，父母等着我听他们的唠叨，舍友们等着我和他们吹牛，床在等着我躺下。
而这些，并没有什么值得期待的。
带有目的性去做某事，往往享受的并不是过程。
就拿我在南京工作的时候来说吧——上班的路上，我是绝对不敢中途下地铁的。因为也许就那么十分钟，我就会迟到了。同样的，上学时也是一样，打球时也是一样，总是有些莫名的条条框框约束着我，告诉我：为了达到你的目的，你必须打起十二分精神。
而回家时，往往就可以随心所欲。
我可以在新街口的地铁站下车，就为了买份蛋糕，或是吃份和府捞面。我可以和及美推上一个小时的车，只为了能够多聊几句天。我可以在回家的路上买份肯德基，又或者在路边拍上几张照片，发两个忧郁的朋友圈充实一下自己乏味的人生。
大部分情况下，带有目的性去做某些事，也就体会不到途中的快乐了。
很多时候我不相信某些人的情感，因为我总觉得他们是在机械的做着某事，不带感情，不带脑子，只有目的。
就像是与你网恋了很久的人，当你终于踏上去找她的火车，你也不会在意铁路边的那只白鹭是什么颜色——当然是白色。
在你走进离别的车厢时，你会关注邻座的妇人脸上的那颗痣，你会看见乘务员胸章上的字，你会感觉到饿，你会记起来，你原来是抽烟的。
于是很多事情就都有答案了。
如此就可以解释，我为什么会有许多怪异的举动。
因为很多事情，真的不需要目的。
跑25KM去万达，真的是为了履行诺言吗？扎破小朋友的气球，真的因为我有病吗？在人多的地方跳山羊，真的因为我表演欲望强烈？在篮板后投篮，是因为我致敬科比？在结冰的湖面跳绳，是我嫌自己活的太长？……
不是的——它们本来就很纯粹。
在我行将毕业的时候，每天都会一起聚餐，喝酒。聚餐，又喝酒。
我不记得最后几天我喝了多少酒，也不记得那时的我究竟在想些什么。有的人对未来一片迷茫，有的人信誓旦旦的告诉我他的工作有多好，有的人在角落一言不发。
但只有我知道，我只是去和他们聚餐，又喝酒。
那晚我们都喝了很多的酒，我在路边的花坛吐了。
我躺在石椅上，张红章在我身边，还有丽明，或许还有别人，我不记得了。
他们说了许多，关于我的事。
大概所有的事都该有个目的，也终究会有个结果——但我不这么认为，即使我已经醉倒在石椅上。
后来我哭了，或许大家都哭了——在分别的前夜，很少会有人真正克制住自己的情感，所有的眷恋以及不舍，唯有眼泪可以不遗余力的表达出来。
有时候，许多事情本就该很纯粹的。
我时常会想起某一年的夏天，也许十五年前，也许十年前。我家旁边的池塘长了许多水葫芦，我在岸边摘下了许多水葫芦，我把它们洗了洗，放进嘴里。
苦的，我吐了出来。
大概世界上所有的事都像水葫芦一样，它就在你眼前，并且招摇又耀眼。你总会想着“这个奇怪的东西究竟是什么味道呢？”
于是有一天你还是没能克制住自己好奇心，摘下这个水葫芦，放到嘴边。
你想起有人告诉过你，水葫芦真的很苦，很难吃。
你迟疑了一下，也只是一下。把水葫芦放进了嘴里。
真苦。你骂了一声。或许你早该听别人的话的。
你转过身，回了家。路程很短，就近在眼前。
但是，没关系的——真的没关系的。当你从别人口中知道它是苦的那一刻，你就并不是带着目的去尝试这件事。而这时，某些不为人知的甜，也就浮上水面了。
祝好。
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