世界之大，兴趣之多，却找不到属于自己的地带…

  也许是受原生家庭的影响，至今一直苦恼找不到真正的自我。很多时候活的特别迷茫，甚至不知道自己是谁，为了什么而活？似乎这个世界上每个人都有自己的爱好和特长。时常看他人沉浸在兴趣生活里或高兴，或快乐，或痴狂。不管什么爱好有一个终归是好的，这样的人生才会充实而有意义。而我却特别困惑，不知道真正喜欢什么，擅长什么…

世界之大，兴趣之多，却找不到属于自己的地带…

  记忆中的家庭生活，特别单调乏味，除了干农活就是一日三餐的枯燥。家庭氛围中没有任何兴趣爱好和艺术文化的熏陶。也没有过多的语言和情感交流，彼此除了互相指责抱怨，就是争吵打骂。一家人从来没有心平气和的坐一起聊天过，更不会幽默风趣的调侃。我总是感受不到来自家庭的温暖和快乐，至今对家的眷恋都很淡薄。上学时看到别人想家，给父母打电话总有说不尽的思念之情，我都特别羡慕，这种感觉是我从来没有过的。我曾经也渴望父母兄弟姐们能时常对我嘘寒问暖，但是现实总是让人失望。上学离开家后我非但不留恋，反而害怕不愿回家。寒暑假我宁愿一个人留在陌生的城市打工，也不想回到那个冰冷的家。甚至有时候我宁愿自己是个孤儿，这样我就可以无所顾忌的浪迹天涯了。相对来自家庭的羁绊和束缚，我更害怕看到家人因我而失望。虽然这些年在外活的异常艰辛，但对家人从来都是报喜不报忧，总是尽最大努力回报父母。

同样家人对我的要求也很功利，希望我对外活泼开朗，能说会道。对家务活任劳任怨，听从安排。可偏偏自己不争气，性格完全和家人期望的相反。从小对家长里短的琐事不感兴趣，尤其家里来亲戚的时候，我更不会找话题寒暄。从此在家人眼里我就成了老实内向，沉默寡言之人。可怕的是连我自己也默许了…

世界之大，兴趣之多，却找不到属于自己的地带…

  在成人之前，并没有觉察到这种性格的弊端。可随着年龄和阅历的增长，反而越来越讨厌无趣的自己。看着别人写作，绘画，书法，口才，运动等总有一个擅长的领域。心里真的倍感焦虑和苦恼。在这个充满压力和竞争的世界，似乎每个人都在努力拼搏。每个人都在寻找和展示自己的特长。未来的社会对精细化要求更高，社交性销售也越来越流行。每个人都可能在自己擅长的领域工作赚钱，而如今36岁的我还挣扎徘徊在爱好兴趣的选择上。为自己的一无是处痛苦不堪，有句话说：“最怕比你优秀的人，比你还努力”，相对那些底子厚，坚持和耐性好的人，我的人生是多么的不堪。

世界之大，兴趣之多，却找不到属于自己的地带…

  其实很多道理也明白，人的出身是无法选择的。唯有靠自己改变调整，才能拥有想要的生活，虽然这个过程异常艰辛。但是当你成人后，就不再有资格抱怨父母了。原生家庭给不了的，可以通过后天努力去获得。人最怕基础薄弱，又缺乏毅力和坚强乐观的心，陷在不幸童年里无法自拔。总爱关注那些不幸的，痛苦的，自卑的一面，永远走不出原生家庭的牢笼。有人说你关注什么就在乎什么，从而受这些问题的困扰。如果对人生还有希望，对未来还有憧憬，那就多想想积极快乐的一面～

这些年也曾努力的改变自己，虽然效果不显著。这正是苦恼的根源。一方面向往那种简单快乐，充实有意义的人生。可自身能力和童年的影响时时困扰着我，始终到达不了理想的状态。对自我的不满日益加重，继而不满身边的人和事，这是一种可怕的恶性循环。也许是对自我要求太高，过于追求完美，总觉得生活和自己不是想要的样子。

世界之大，兴趣之多，却找不到属于自己的地带…

  受遗传基因和家庭环境的影响，我真的发现自己一无是处。琴棋书画不会，社交口才不行，最严重的是缺发持久性和自律。偏偏内心还不甘平庸，总想追求高质量的生活。这种种原因导致我整天焦虑不安，彻夜难眠。我不知道是自己要求太高，还是能力有限，总之经常被这些问题困扰着～

世界之大，兴趣之多，却找不到属于自己的地带…

经历无数个彻夜难眠，痛苦反省，我慢慢学着接纳不完美的自己。纵然生活赐予我无限的苦难，我也不能因此颓废和堕落。现已为人妻为人母，我多了一份责任和牵挂。虽然外在的我依然痛苦狼狈不堪，但如今却有家人毫无条件的深爱着我，为了世间这种最真实最伟大的爱，我也应该释怀过往的一切。从此以后只想过好下半生，先让自己快乐，继而让家人幸福是我毕生的追求～