我怎么就那么喜欢说呢？我是不是又造口业了？
今天下午到晚上一开始说就各种没完没了，昨天也是，整个下午都在巴拉巴拉……
我到底打开了什么样的开关？我又是基于什么在说话呢?
我很明显得感觉到眉头紧皱，有一份自豪或类似情感宣泄、证明之关的东西在那里跳跃着，尤其是看到别人赞赏的目光和唏嘘崇拜的神情的时候，我会更加得意。这份由内向外发向的得意信号甚至有点微妙。
我以为我很淡定从容的在讲，事实上，我随时都在观察全场。也可能随时准备后退。我不断的确定自己的安全感，只有在整个场域安全且允许、包容的情况下，我才可以如此放肆，也只有这种放肆，略带着那份很明显的压倒式的优越感。同时，如有遇到劲敌，或否定我的权威，我就会感到一阵阵后背发凉、心虚或不好意思，可能一丁点儿不同的声音，都会让我特别的敏感。
我害怕反对，也担心自己的不够好的破绽被别人看穿，这个看穿会让我感到一阵阵的烧灼感，我感受到那份隐隐的羞愧和逃避，正在缠绕着我，让我动弹不得。
我渴望张扬、绽放，同时，也害怕露出马脚，留出破绽。
我喜欢那些同样喜欢我的人，也喜欢那些欣赏、认可我的人。我害怕别人否定、批评我。也害怕别人当众拆穿我。
当我看到沙盘群里同学们的分享时，我瞬间就不舒服了，有种被排斥、被抛弃的感受。我不知道该说什么才好。心里的那份怨恨和嫉妒，早已流于外表。
我开始莫名不喜欢参与，讨厌和她们一块，我内心的声音是，她们一定是不怎么喜欢我，她们不来找我，我也不愿意再和她们在一起，浪费我的时间和精力。
我要自己单干，离她们远远的，等我哪天名气起来的时候，就是我证明自己身份是对的的那个时候，现在，我只会感受到阵阵不爽或排挤。如果我继续这样待在那个群里，我只会更加的难过。我想，我只有离开，才可以不用直面到那份刺激，才能心平气和的过好自己的日子，去达成自己想要的目标。
“那些个快速调我种子的地方，正我生命最可能绽放的地方，我一次次的走开，逃避群体，不就是不想照见那样的自己吗？”另一个声音又开始响起。
我怎么这么不堪?在人群当中什么也不是，我没有特别之处，也没有什么拿得出手的绝活，我会的，大家都会，大家会的，我却不一定会，在群体当中，我只会觉得自己是个平凡、普通的人，我不想成为这样的一个人，我若只是这样的人，我就会是一个失败、平庸的代言人，失败、平庸的人，在这个世界上，是不被待见的……
我看到这个画面非常的熟悉，与初中毕业后的自己出奇的相似。我看到我骨子里都是这些匮乏和我不够好、不被爱、不配得等的种子。这些个种子，就像粗壮的树根一样，扎得如此之深。很多时候，我觉察不了它们丝毫。
我只能在这种业力轮回中，一次又一次卷入，没有未来吗?
这样的记忆的唤醒，让我看到，那次所谓重大创伤事件后，我从未走出过15岁。
我真的愿意与这份不够好、不配得相伴终生吗?
"哦，不，谁不愿意过好日子啊。谁愿意这样啊?"
是的，屈阿姨的回答是如此的直接和精准，此刻正在耳边响起。既然这一切不是我们想要的，为何要如此般创造呢?
我们天天盯着我们不想要的那个能量，看着我们不想要的那个实相，可是，我们想要的又是什么呢？
我看黄、张，有各种别扭和不自在，却又总是不期而遇的和她们在一起，这又是为什么呢?她们是谁？我又是谁？我与她们之间的关系，到底是什么呢？
为什么我在她们身上看到的总是有诸多不足和不完美呢？这其中到底发生了什么？我与她们之间的这份相遇、缘分或交集，是怎么发生的呢？
这面人事物的镜子，照见的难道不是我自己吗?
我怎么可能会是这样的自己呢？我疯了吗？
我才不想成为那样的自己呢？我明明是与她们不一样的。
不一样，这是真的吗？我真的与她们不一样吗？
正者邪也正，邪者正也邪。当我看到她们有问题的时候，真正的问题的人到底是谁呢？
当我看不惯这个，也看不惯那个的时候，到底是谁出了问题？
在问题的思维里，我并没有确切的答案可以回答自己。
当我批判、指责、分析她们的时候，我真的立在我们都是圆满、俱足等的这个至善的真相上了吗？
我真的相信她们是佛，真的相信她们每一个人都是完美的了吗？我确实100%真的相信过吗？
当法彩在跳那段舞蹈的时候，我有不断的在走神，有多个地方，我根本就看不下去，在我眼里，看到的只有仙子老师，只有他，才是真正的灵魂之舞的舞者，才是能量扬升的象征。除他之外，我谁也不服，这是真的吗？
说实话，刚开始，她没带领仙舞之前，我还是有几份欣赏的，怎么今天就觉得不一样了呢？难道就因为她取代了仙子老师的位置，成了带领仙舞的那个人吗?
这个很微妙，有时候，也自己被蒙蔽了过去。当我感觉她跳得特别的生硬，有好几个环节，都是不连贯的，完全不能与仙子老师媲美的时候，我心里是有一些不服气的，凭什么她们可以引领并且传授仙舞，这也太不负责了吧。
我认为连贯性是好，柔美、流畅是好。我仍然没有看到师者的能量。如果我换成她，我敢上台这样分享吗？我可以接受各种可能性的充击或内在声音的冲撞吗？
我认为，所有一切，只能高于我的标准，否则，她就不配成了我的老师。在我的心里，有师者相和师者的标准。与我的标准或价值规条相对应或接应的，就是我学习的榜样，否则，就是嘲讽、鄙视和不屑！她们不跟我学就不错了……
“哼，我才不愿意花钱、花时间与她们学呢一般的老师，我不会。
我一直在挑人，又在恐惧别人挑我。我种下了一颗挑剔、嫌弃的种子，也常常在这两极之间游离、摇摆。深陷其中而不自知。
我的假想敌，一直都是我自己，真应了那句：此生，我与自心斗，其劫无数，方才醒悟。
我想要这份醒悟来得更彻底一些，我还可以怎么做呢？
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