自主期是人生第一个叛逆期。大多数父母因为孩子的“不听话”表现得焦虑，原来好用的方法不好用了，所以不知怎样引导了。另外和孩子的冲突越来越多，与孩子的相处的快乐少了很多。
1、说不得。例如别人只是说这家店你没去过，也会引起孩子大哭：妈妈，他说我！或者别人让孩子夹菜而已，也会引起孩子情绪对抗：你不要说我！
2、爱哭，但是哭笑转换在一瞬间，情绪大喜大落。
3、追求完美，走楼梯摔倒了都要退回第一个阶梯重新走，自己的凳子被别人坐了，再坐另一张不可能。
4、为反对而反对，这件衣服不穿，那件衣服不穿；不准妈妈上厕所，不准妈妈吃饭，不准妈妈说话。提出的无理甚至荒诞要求一再触碰家长底线。
5、爱说讨厌的话，例如：妈妈我讨厌你，妈妈我不爱你，妈妈我不要你，妈妈是大坏蛋，我要打死你等
……
如果孩子有以上表现，说明孩子已经到了“自主期”，也就是叛逆期。一般情况下，发生时间大多是3-4岁左右，可能会往前推一些时间，也可能往后推一些时间。看大人压制和支配孩子的程度，压制力强的，孩子的叛逆期就晚出来，也有学前期出不来的，到了青春期算总账。这样就会是问题青少年，最难教育了。也有极少数的孩子，叛逆期表现不是很典型。（非典）
在家长看来是令人头疼的叛逆期，在孩子来看却是争取独立的自主期，其实是一码事，是从不同的角度看到的同一个事物的两面。就像硬币那样。
当孩子出现以上情况的时候，证明孩子他长大了，已经有了自己的想法，这个想法可能是想得到大人观念上的认同，或者引起大人的重视。如果这时大人不予理会，忙自己的事情，大人不多听孩子的想法，不去理解孩子的一些行为，那么孩子很容易跟大人唱反调。
总而言之，孩子出现这些行为，算是一件好事情来的。一是表明孩子没有受到太多的压制，另一个是表明孩子心理能量了。
常见的错误引导方法：
可以肯定的是，打孩子是以强凌弱的办法，而不是平等的办法。等孩子到了18岁，比你还高、还强壮，你又该怎么教呢？如果强者就可以动手打弱者，那孩子总有比你强大的一天，孩子可以打父母吗？
还有威胁的方法，比如，你再不听话，我就不要你了，你再不乖，大灰狼就来了，你再哭警察叔叔就来把你抱走等等，大人可以用，孩子为什么不能用？总有一天，或者是孩子结婚以后，跟你说，妈妈，你再不乖乖听我的，我就不要你了。你怕不怕？
还有契约的方法，比如，你要是坐在这里乖乖不动半个小时，妈妈就给你买什么等。如果你喜欢用这样的方法，那么孩子大了以后，会不会连写个作业、考个试也会跟你要东西？会不会为了得到某种东西而学习？
还有欺骗的方法，比如，爱哭的孩子长不高，这个药虽然苦，但是吃了以后能变聪明。
以上方法是不对等的，靠大人的身份压孩子，解决不了根本问题的，且对孩子未来的成长发展来说，有极为不利的影响。
既然孩子是想要自主，那不妨就多给他。多听听孩子的想法，按孩子要求的方法来做，大人只需要多理解孩子，多问问孩子要怎样，也就是使用共情，多给孩子当老大的感觉，也未尝不可。这可不是惯孩子，也不是丢面子的事。
如果可以的话，我们放开手让孩子去做，孩子也希望自己动手的机会。我们不越俎代庖，替孩子做了他也可能不高兴。
那什么是放纵孩子？有危险的事情不能去做的吧，请思考：1、如果孩子坚持要求家里的大门敞开，不许关上，你会同意吗？2、如果孩子坚持爬阳台（没防护栏），你会同意吗？
还有一个原则，就是不要影响别人，请思考：1、如果孩子要在超市玩米和豆豆，因为是别人要买的，而你不能把孩子玩过的东西全部买回家，这样会不会影响到别人？2、是别的小朋友的玩具，孩子要玩，但是对方不给，你会主动上去要吗？人家的玩具，一定要给我们的孩子玩吗？人家到底可不可以说“不”？我们的孩子被别人拒绝了，这种经历需要不需要？
所以也请大家一起考虑，怎样把握好这个“度”？
具体的引导方法及一些小技巧：（方法及技巧请根据孩子的情况灵活使用才是最有效的）
第一条：让孩子自己选择，俗称“挖坑”
例如：你是现在吃饭，还是过五分钟吃饭？你是现在吃饭，还是把这个积木拼好以后再吃？这样一来，不管孩子怎样选择，都是吃饭。再说，虽然多等上了孩子几分钟，孩子开心，家里也少了几分矛盾。
第二条：共情原理（这跟第四条是不一样的，情感交流是双向的，重点是大人经常跟孩子说一说自己的感受，让孩子也知道大人的感受）。而共情原理是指，大人站在孩子的角度考虑问题，大人理解孩子，感受到孩子的感受。（这一点说起来简单，要做到可不容易哦）
大人在执行这一条的时候，就想象自己是被告的辩护律师。再凶恶的人，犯了再大的错，也需要律师，不能直接就宣判定罪哦。如果跟孩子说，你犯了什么错误，应该适用哪条罚则，这就是法官。我们要把自己想象成律师而不是法官。先情后理，先让孩子接纳你，愿意听你说话，也能听进去你的话。
共情原理有一个误区 ，很多人在应用的时候，会用“对的”“是的”这样表示肯定的语言，事实上，这样的语言越少越好 ，可以点点头，或者用“嗯”“哦”代替。或者“重复对方所说的话”，因为这代表我关注你了。
第三条，以身作则，言传身教。比如：家里有规定，你不让孩子看电视，那干脆全家都不看。或者规定只能爷爷奶奶看，孩子和爸爸妈妈不看。不让孩子成为家里的小霸王，不让孩子一个人说了算。请思考：全家看电视，孩子规定只能看少儿频道，家里有老人，也都忍着，不看自己喜欢的节目。这样会不会让孩子觉得他是家庭的中心人物？他掌控着所有人的情绪？他一闹全家都不开心？
第四条，平时多跟孩子做情感交流，从而了解孩子的一些想法。
第五条，专业的引导技巧，包括：正面语言引导、开放式提问、封闭式提问、假设性提问等。这些方法是很专业的，不过家长并不一定能够掌握。这是我从幼教老师那里学到的
具体的方法是：通过游戏增进亲子感情，游戏一方面培养了亲子感情，一方面还提高了孩子的能力。
（情感交流还有一个方法，即每天抽出20分钟的时间与孩子谈心，家长可以谈谈工作遇到了些困难，然后是怎么克服的。遇到了不开心的事情，然后通过怎样的换位思考冷静地处理。遇到了惹人不高兴的小孩，回家跟家里人说说，这个孩子怎么不好了，自己希望小孩子是什么样的？孩子都能吸收到这些信息）
正面语言引导，就是用正面的语言、好的语言来给孩子好的暗示及鼓励，如“妈妈相信你可以做到的”、“请把脏鞋子脱在门口，换好干净的鞋子再进来”“请排队洗好小手，洗干净了以后吃饭”。尽量少用负面的语言，如，大卫，不可以！因为孩子不明白，究竟是不可以下雨天出去玩？还是不可以穿雨鞋进屋？“你怎么又玩水？”孩子理解不了，听不出来“你怎么又”的含义，只听到了“玩水”两个字。“你真够可以的，你真脏”孩子会不知所措不知道自己哪里做错了。孩子会以为，做小孩子就是用来给人骂的。
开放式提问，就是没有固定答案的、开放性的问题，如：这是什么？是谁……？做什么？孩子可以在这样的问题中认真动脑思考。为什么的问题要看情况使用，提问不好的话，孩子就不愿意说了。如，孩子画了一幅画，爸爸先问：你画的是什么啊？孩子说不上来，妈妈说：好像一只青蛙。爸爸继续问：为什么？孩子和妈妈都无语了，不知道怎么来回答。本来孩子小，他的年龄特点就不是心里想到什么，然后再画的。随手画了几个线条，像青蛙就是凑巧了，但是为什么凑巧像青蛙？这个问题要怎么回答？
封闭式提问，通常都是有固定范围答案的，如：是或者不是，对或者不对等。这一招又称为“挖坑”。前面有举例。
假设性提问，就是做一些没有发生的事情的一个模拟提问“如果……那么会怎样呢”。
正面引导+开放式提问+封闭式提问+假设性提问，这也是教师的基本功，做到了这几点，就可以去掉自己语言当中的支配成份，从而跟孩子的正面冲突就少一些。
第六条，也是最后一招才是冷处理。
比如，孩子（为了达到某种不合理目的而）哭闹时，家长讲清楚自己的立场以后，就去做自己的事情，不理睬孩子，当孩子是透明的（不能一边做自己的事，一边用眼光看孩子。如果被孩子发现，你其实还在关注着他，你就S定了）。孩子看到自己的行为并未引起重视，时间久了就会放弃这种表达方式。
这一招也是在其他的引导方法都无效的情况下使用。
当然，有时叛逆期的孩子情绪起来，就是毫无章法道理可言，用方法和技巧不一定能解决，糟糕的情绪会蔓延给大人，这种最坏的时候恰恰也是一个最佳的以身作则的时候，大人可以如实对孩子说明自己的情绪很糟糕，可能无法正确处理问题，需要先行冷静。然后大人对自己做冷处理，避免在情绪不佳之际引导孩子引发冲突，甚至动手，做出一些让自己后悔的事情。
大人在冷处理自己的时候，孩子一般还是不依不饶的，大人可以用简单的恩，啊，哦等词不带表情回应即可，若孩子继续缠绕，可重复对孩子表达自己情绪很糟糕需要冷静。
事后双方情绪稳定时，妈妈可以给孩子爱和拥抱，让孩子知道妈妈永远爱他/她。
在叛逆期的期间，孩子哭闹，我一般是抱着孩子，让孩子听到左边的心跳，就抱着他，什么都不说，他哭着哭着慢慢声音就小了，有时候我在想，在所谓的叛逆期，孩子或许只需要妈妈的一个拥抱？
我不是完美的，孩子也不是完美。也不用追求完美。做自己才最重要
真诚的感谢孩子告诉父母她心理的任何想法而不是第一时间指责她纠正她
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