当你觉得自己能替代别人成功，替代别人失败的时候，你已经将他推向了毁灭的深渊。在生活中，无论是你对别人，还是别人对你，过多的爱，过多的替代，都是一种剥夺。
太多的干预别人的喜怒哀乐，失意蹉跎，你就已经在无形中涉及改变旁人的生活轨迹。众所周知，在医学上，移植器官会有排异反应，现在我们强行移植思想，难道就不会产生排异反应吗？
2020年4月11日，北大女学生，一个和我有相同遭遇的女孩子，最终还是离开了这个世界。在她的生命特性存在在这个世界的时候，那个口口声音说自己喜欢她，自己做什么事情都是为了彼此未来考虑，想和她一辈子都在一起男孩，他假借喜欢的名义，对她精神上种种的摧残，心理不断的压迫，还能称之为对情感的付出吗？
我能体会到她决定离开时的绝望和无助，能体会到她对世界怀有的不舍，和对自己生活的种种无奈。她选择了离开，那我真心希望她能在天堂过的快乐，过那种丝毫没有忧伤，不会某个不值得的人委曲求全，不会再为某个私欲爆棚的牲畜苛刻自身。
其实，我很避讳让自己接触这么负能量的东西，我觉得我现在应该相信世界是美好的。
但是有时候，我真的很羡慕那些能放弃一切独自离开的人，很多时候，尤其是自己觉得整个世界都暗黑的时候，我真的想一闭眼就永远不要再醒来，活着好痛苦，有太多痛苦的回忆，可我有太多牵挂，总是不能豪爽的离去。
我听说她的经历很久很久了，但我没有认认真真，仔仔细细地去了解过一次她的经历和过往，不是我无法和她共情，也不是我极力逃离这个情感怪圈之后就毫无人性。
只是我很懦弱，是我恐惧，恐惧他们之间的交往方式，恐惧见到与我噩梦相似的交流内容，我怕看到她经历的一切后会浇灭我这颗向往生存，向往未来的心，会让我跳动的心再次万念俱灰。
可昨天她离去了，我无法再对她所遭受的一切熟视无睹，无法假装她的一切对我毫无触动，无法再做一个冷血无情的蝼蚁。
2020年4月13日凌晨3：03分，我阅览完她们从相识，到她决然选择放弃一切离去。
看着她经历的一切，那些被我故意淡忘的经历，就像潮水般涌入脑海，继而我的头好痛，好痛，感觉马上就要炸裂。
我打开微信，想找一个人来倾诉自己此刻的伤悲，想给她说说我这会的难过，想让她来给我一点坚持的动力。即使我从未曾对某个人说过，她在我心里有多重要，可在我心里某些人的分量，始终无可替代。
可我依旧是那般懦弱，我一遍遍翻阅着列表，一遍遍思量着自己和列表里人员的情感深厚。
我很幸运，我看见了很多在遇见困苦的时候就找寻我的人，但我却没有找到可以分享我心事的人，不是我的朋友有多不可靠，也不是我有多么不信任别人，我只是怕自己把不愉快的心情带给她，我怕她因此也不愉快，我怕她也像我一样彻夜难眠。
其实我也怕，害怕别人无法和我感同身受，反而只会觉得我很喜欢回忆过去的痛苦，我不想让别人觉得我是一个悲情的人，我希望身边的人都会因为我的存在而快乐，我希望自己是一个小太阳，能照耀大太阳照不到的角落。
在生活中的每一个细节背后，都有其深邃的含义，没有人有足够的时间和精力去把它完全地呈现给对方或者世界。所以，请收敛你是全能的，这个错觉。在这个诺大的世界里，可怕的不是错觉，可怕的是你以为你能拯救全世界。
请你不要辜负尽心尽力的她，也请让你的付出带有善意。
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