下一次，我不会偷偷回家了

开学前，我昂着头在家里大吼道:不到过年，这一年我都不会再回家了。

下一次，我不会偷偷回家了

一个月后，我偷偷坐上回家的大巴，从早到坐到晚，九个小时后我又站在了这座十八线小城的街道上。脑中回想起走前说过的话，不禁一笑:啪啪打脸了。

我和家里人的关系一直不算好。对于家的感觉也很冷淡，想家都甚至谈不上，而我也一直认为这些都是源于我母亲对我的态度所造成的。

我母亲是一个很能干独立又相对强势的女人。在我从小到大的记忆中她一直都是如此的强势且很独立。她也一直按着她的生存之道养育我，把我养育的也相对很独立，强势。当然这是她眼中的我。尽管这样，她也一直不觉得我已经达标了她的要求，永远只是在不停的否定我，对我挑三拣四，各种毛病挑不断。正因为如此，和家里人关系不好，我一直的感觉都是因为她。因为她总是在家人面前不断的重复，不断强化我的不好。很长时间里因为这些我一直都怨恨着她。我不喜欢她的强势，不喜欢她的言辞，不喜欢她对我的这般态度。

母亲也不是一个主动的人，从来不知道主动给我打一个电话，不会问我近况，总是很粗心很随意。我自然也埋怨过很多次，得到的回应却是:你让我放心。每次看到宿友总是给妈妈视频和打电话，唠唠近况时候，我总是觉得有些心酸，而我的母亲却是从来不会听你在那儿说那些鸡毛蒜皮的小事儿，她不会管你今天吃了什么，上课怎么样，遇到了什么有趣或是难过的事情。她只管不停的忙碌着，在你真的需要她的时候才会出现。

许是她的不善言辞，许是她的温柔都被坚硬的外壳所遮蔽，许是这样的她，她才认为这就是她。过去,现在的一切，塑造了此时的她，她不会改变，也不会因谁而改变。

可是就是这样一个让我厌烦的人，甚至有些讨厌的，一点儿也不温柔细心，竟然让我在有些不知道怎么走下去的时候，总是想起，总是想回家看看，坐在她身边坐会儿。于是我决定回家。

果不其然，看到我回来，她第一句话便是:谁说今年一年都不回来了？这怎么才一个月就回来了。我不语，她以为我是因为想喝汤了，就立马开冰箱拿出排骨准备明早炖汤，嘴上边问:待几天?排骨有点少我明天再去买点猪腿。我说没请假，趁没课回来的，周一走，呆两天。她停下来坐下说:就为了喝汤回家才呆两天，请假请假，多待两天好好补补再走。

我也没有解释我为什么要回来，也没肯定要不要请假，就任由她的想法。

回到家，看到母亲，依然留给我的是忙碌的背影。说的最多的是弟弟的话题，不会问我怎么样，我也不愿和她提起我这些不足让她挂心的事，怕换来的是数落?还是不屑亦或否定，可能都有吧。

不过，看到了那么强悍的她，好像一直在困扰的事情没那么困扰了，对自己说，我只管大胆往前走就好。

相较母亲的强悍独立，我似乎一点也没有得到真传。反而在我的性格里更多是敏感和不安。她遇事总是在不停的找办法解决掉事情，而我总是在找逃避的方法。她一有情绪总会立即爆发，来也快去也快，让她不舒服的她总是找到方式还回去并发泄出去。而我总是在心里憋了又憋了，想了又想，心思重。看起来很强势，很要强她总是心态很好，而我却畏手畏脚，怂的心态随时要崩。

去年在做心理咨询的时候和老师谈到母亲，我说我有时很讨厌她，可有时却又不得不敬佩她。而正是她对我的这种方式，把我养育的结果是优于身边人的独立，这一点我很感谢。而与此同时，我敏感性格的一部分里却让我一直羡慕着别人家的妈妈对孩子内心的照顾。尽管这些是我曾经一直所不屑的:都多大的人，怎么还跟没断奶的孩子一样，什么都要找妈妈。

这次回来见到母亲，内心想要的所谓安全感似乎得到了一些慰藉。而她依然随时的在diss着我，但依然也在不厌其烦照顾着我。

很喜欢龙应台《目送》里的一段话:所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。

母亲用她的方式养育着我，希望把我养育成她所期望的样子，我想就是希望我能够独立的应对一切包括她不在身边的时候。她不会追着我不放心的护着我，而是让我赶快找寻自己天空。希望这些，我能真正的明白，并知行合一。希望赶快成长为自己想要的模样，能够成为她的安全感。

下一次，我不会偷偷回家了

下一次，我不会偷偷回家了