读书

有时候看着满架子的书，不禁会问：我为什么要读书？为什么要读这么多的书？

也许许多人会跟我说：读书可以改变命运；读书可以让一个人变得优秀；读书可以开阔一个人的眼界……

可是在书的世界里，我却发现，书让我变得孤独，书让我对周围的一切都变得更加困惑，书也让我变得更加的多愁善感。

依稀还记得在我小的时侯，我捧着一本作文大全，把里面的故事一个一个的都读完了，那也许是我第一次对书本有了情感。后来在垃圾堆里捡到里一本旧书叫《寻找航标的季节》，里面记载了三个还是几个少年儿童的故事，书我是认认真真看完了的，不得不说那本书多少对我产生了一些影响，但我又说不上来具体产生了什么影响。再后来，就到了高中，其实就算到了高中，我也还不是喜欢读书，甚至因为自己常常写错别字，而比较排斥语文这门课程。不过那时，我们的语文老师挺好，她是一个刚毕业的大学生，看得出她在授课的过程中，对未来，对自己的事业充满了热情和希望，每个星期的两节作文课，她会隔一个星期就为我们阅读一些名著，我印象最深的就是她给我们阅读《老人与海》的故事了（多年后，我也买了这本书。）她虽没有让我对阅读产生更浓烈的兴趣，但是，她读过的一些故事对我在之后喜欢上阅读已奠定了一定的基础。

虽然自己不喜欢阅读，在高中的阶段还是陆续读了《鲁滨逊漂流记》，莫泊桑的《一生》，《狼回家的路》（这三本书是看完了的），高中毕业后，还读了巴金的《家》，现在能记住的也就这几本书了（记得好像还有韩寒的《三重门》）。对于《家》这本书，我到现在都不记得它讲了一个什么样的故事了，只知道我读过这本书。在这个阶段读书，大多数时候，仅仅是觉得应该读几本书，其实对于读书本还没有真正的产生兴趣。

直到大学的时候，许多的问题开始困惑着我，我选择过逃避，于是整日沉迷在网络游戏之中。但逃避并没有使我摆脱内心的困惑和痛苦，于是有一天，我依旧逃课，却是去了图书馆。现在想起来，那时去图书馆或许并不是为了寻找答案，而也仅仅是为了寻求另一种方式的逃避。

也许是对高中生活的一种怀念和追忆吧，我在大学图书馆里，一开始只看《大学语文》，我们专业的语文课直到大三才开，开始找《大学语文》看时，我还不知道我们专业还会在大三的时候开语文课。《大学语文》有许多个版本，我就一个版本接一个版本的翻看着，把里面的每一个故事都读了一遍，甚至还包括平时我跟讨厌的散文，至今我还记得那么几个故事，例如《天葬》《我的疯娘》《苦命琴弦》《十八岁出门远行》……其中我列出来的这几个故事当时在我的心中产生极大的震撼。也许也就是这几个故事，对我之后的人生都产生一定的影响，也是从这几个故事中，我开始意识到，人不再是一个“平面”的东西。

看完了《大学语文》我所能接触到的版本，然后，在无意中我发现了蔡东藩的《中国历史通俗演义》。于是它打开了我对中国历史的兴趣。在断断续续看完《前汉演义》之后，我突然意识到自己竟是那么的无知，那么的浅薄，倒不是《前汉演义》有多么博学深奥，而是那段历史在我看来，它竟一下子让我认识了许多我从未听过的人（就算听过也无法在脑子里形成印象），比如李斯，比如赵高，比如章邯，比如曹参、周勃等等许多人，许多人现在已经是不记得了，但是从那时起，我就暗暗发誓要把这一个系列的书都看完。当然，在大学时候，还阅读过许多其他的作品，这些书也在不知不觉中，悄悄改变了我。之后，我才渐渐喜欢上阅读。

很长一段时间，包括现在，啃完一部像《中国历史通俗演义》这样的一本大部头对我来说似乎并不是什么难事，看书我也不再以一本书的薄厚来衡量我要不要读，只要是我喜欢的书，我都会毫不犹豫的买下来，有时间，有心情的时候，就一个人默默的沉浸在文字的海洋里。

其实，到目前，我读过的书并没有改变我的命运，也没有给我带来我能力之外的更多财富，也没有让我变得比我身边的人看起来更高一个层次。而且，到现在，至少到现在，我读过的书只是不断的在给我创造更多的困惑，但它们也给我在思想层面解决了许多的困惑。

还有，读过的书似乎还让我变得阴郁严肃。

不知道从什么时候起，一起工作的同事，特别是女同事会跟我说，我这个人看起来很“可怕”，我理解的是她们觉得我太过冷酷阴郁，不容易跟我接近。可是她们愿意跟我这样说，也说明了我其实并不像她们所想的那样严肃或有脾气，相反，在生活中，我都不怎么会生气或者恼怒，更不是一个容易斤斤计较的人。而男同事则会跟我说，我这个人很自律，听到这，我就更纳闷了，我一样的跟他们玩游戏，一样的加班，迟到，甚至，我比他们其中许多人都要不自律，我其实更爱自由。我的阅读都只是在我有兴致的时候才开始。

而我感觉到的却是我这个人越来越变得孤僻了。

不得不说的是我身边的人几本都没有阅读的习惯，每当我想要跟一个人聊聊我在书中得到的乐趣的时候，我其实找不到一个可以分享的人。之前我也许会在一个朋友面前高谈阔论，强行给他灌输我在书中获得的快乐，后来，这样的事也渐渐的少了，直到现在我不在跟人分享我阅读到的任何东西。我还遇着过一个似乎很懂历史的人，他能精准的把许多中国皇帝的名字和事迹讲给我听，有些皇帝，我甚至都不记得了，我以为他也是一个喜欢看书的人，以为我找到了一个志同道合的人，但是很快，当我们把某一个历史人物往更深的层次去聊的时候，他却变得执拗蛮横，完全没有可以要讨论的东西。后来我才发现，他所有的历史知识都是从百度里来的，他能把一个皇帝或者一个历史名人的光辉事迹说的头头是道，但说起这个人不为人广知的一面的时候，他要么说不可能，要么就是被动的接受我对这个人物的评价，他能反驳我的，只有百度上被列出来的那些“光辉事迹”。我甚至能把他说的这些“光辉的事迹”反驳得一无是处。一开始我对这样的讨论还抱有一些自豪，后来我就觉得没意思了，因为，我知道，其实我也是片面的，激进的，跟一个盲目的人聊一些开放的话题，只会让我变得更加的片面和激进。我比他其实也只是多了一个维度来看待人物罢了。

就这样，我更不会与任何人讨论任何需要阅读才能拥有的话题了。而在生活中，其实我的生活技能很糟糕，我虽然完网络手游，但是跟朋友或同事们玩起来时，他们嘴里喊出来的那一个个新词，一个个网络用语都是我无法理解和认同的。我也看时尚的精彩的电影，可是当我跟身边的人聊起电影时，他们用一个词就能把一个角色盖棺定论的能力让我觉得自惭形秽。我能与人沟通的话语似乎变得越来越少，我也渐渐的发现，我对一个人的评价与社会对一个人的评价存在着天壤之别。我开始讨厌成功学，讨厌人们口口声声传颂的英雄，更讨厌人们在痛苦中过度渲染出来的“幸福生活”。

当有人不断的在我面前重复着“我要是有钱，我就不上班了”“我要是有钱，我也要像某某一样养几个小三”“我要是有钱，我也要买几套房子放着”“我要是有钱，我还要这破车干嘛”“我要是有钱……”，每当这时候，其实我的心好似刀绞一般的难受。我无法理解自己为什么会这般的难受，我只能归咎于“我太孤独了”。

我一直都想弄清楚，我读过的这些书究竟给我灌输了怎样的价值观，我似乎很明了自己想要的是什么，似乎又不太确定自己的价值取向是否符合社会的需求。我常常怀疑我与这个世界是背道而驰的，比如，我想安慰一个失恋的女孩，我告诉她不要把快乐和幸福压在男人的身上，而是要勇敢的去追寻并捍卫自己的快乐和幸福，不要被动的等待幸福或者快乐降临到自己身上，而我的话说出口后却安慰不了她，她只是说我无知单纯。当我想提醒一个即将走向堕落的人要对自己有信心，要积极面对生活，他只会给我列举一大堆别人成功的案例和先决条件，且列举出一堆他什么都不占的绝望的“现实”，他也说我无知单纯。

究竟是我太无知单纯了。我也不在试图安慰任何人，鼓励任何人。我身边越来越多的人心中充满了愤怒与埋怨，而他们的愤怒与埋怨却只需一点小小的甜头就可以暂时的藏匿起来，等到心情不好的时候，他们藏匿的愤怒与埋怨又会加倍的爆发出来，然后又等着“理所当然”会到来的“甜头”。而我的内心也充满了愤怒与埋怨，但我的愤怒与埋冤似乎并不是一点“甜头”就能冲刷或埋没的，其实，我也不知该如何才能化解自己内心的愤怒与埋怨，甚至我都不知道自己的愤怒与埋怨究竟来自何方。我只知道，当我埋头于书本中时，我内心所有的愤怒于埋冤也会暂时的消失，当我埋头于书本中时，我所有的孤独与不安也消失不见了，我对生活所有的困惑也暂时的不在困扰我了，当我埋头于书本中时，那种感觉，真的可以让我完全不在乎这个世界，乃至我自己。我还是从书本中学会了如何控制自己的愤怒与埋怨，我从没让我的愤怒和埋怨升级。

我读书并不快，一个小时也就十来页的速度，而且我也不能持续的阅读上多个小时，一般读上一个小时的书，我就要站起来做点其他的事，做这些事的时候，我又会把我刚刚读到的内容再回顾一遍。然而看着眼前这满架子的书，真不敢相信，自己竟就读过这么多书了。

可是书并没有改变我什么，它既没有教会我赚钱的本事，也没有告诉我成功的秘诀，更没有给我带来比别人更多的快乐。此时，我只觉得我十分的依赖于它们，依赖于它们能让我忘记现实，忘记我在别人眼中的无知与单纯。

我确信，这不是逃避，而是寻觅与探索。寻觅我眼中真正的现实，探索我渴望的真理与纯洁。