冲突在很多人眼里，被看成不好的，不愿意面对，不让它发生，所以就极力的不想面对，或者不想制造冲突。
一旦我们评判冲突的时候，我们就失去了从冲突当中，获得更多成长和收获的机会。
人与人是不同的，所以冲突可以说是一件几乎不可避免的事情。
所有的冲突都是中性的，一定要中性的看待冲突。
花生小故事：
A很喜欢吃花生，B看到桌子上有一袋花生，A正好不在，B就把花生拿去吃了。
A看到花生没了，很急躁，就询问：花生去哪了。B却生生的说：“我看到花生，然后就吃了”。
A就从急躁变成生气，你难道不知道我最喜欢吃花生吗？而且我最不喜欢别人在我不知道的时候，把我东西拿走了，B本来打算道歉的。但是A这样的态度，冲突就产生了。
A在过去0-5岁的时候，可能有长辈习惯性的夺走她的东西，没有经过同意，就被翻看笔记本，书包，或者学校里谁是小偷。
B的父母其中有一位，时常用急躁的方式和他说话。B有几个兄弟姐妹，时常谁拿了谁的东西，一旦谁拿了谁的东西，妈妈就会怒斥，发脾气，B在这样的环境的说话，对别人对他说话，B就很不喜欢。
B原先就想道歉的，A一旦用这种语气说话，冲突就产生了。
真相是：A和B他们的内在，都在经历小时候，那个没有被满足，或者是有伤痛的自己。
大部分的冲突，都是发生在两个成年人，实际上都是两个人小时候的自我之间。
我大学时候有一个同桌，一次特别印象深刻的冲突：
作为同桌，关系非常融洽，一次补习的时候，她邀请我帮她占个好位子。我并没有占到好位子，只占到一个最左边的位置，她当时脸上就不对劲，用短信说：她根本不喜欢这个位置。我：有位置已经很不错了。
她直接甩脸色，很不开心，她说：你这么说，我很不开心，从小到大，最恨的就是别人不重视我。
我：我没有不重视呀。我也不高兴了。凭什么，我大清早帮你抢位置，你还不高兴了。
自从那一次以后，我们关系就不融洽了。
她有一个哥哥还是姐姐，从小就要得到最好的，或者比别人好的，从小娇生惯养，只要没有得到她想要的，她就觉没有得到重视。
当时的我，内在是有受害者情结的，我觉得我已经做了我能够做的了，就觉得委屈，各种不公平。内在就开始对抗。这个冲突，到现在完全联系不上她，所以一直搁在这里。
如果我们可以很好的处理冲突，那它会是一个很好的成长机会。
冲突如果不能很好的处理，我们可能永恒的失去了一个跟朋友和好的机会。
防御和对抗
千万不要认为：你讨好一个人，不面对冲突，不是一种防御，这其实也是一种防御。
因为你认为，在讨好的时候，你可以获得更多的好处，而不用面对不舒服，意见和评判。
邀请大家去看，在冲突的时候，你的防御是什么？
有些人会大声的指责对方，大声说话。这就是他防御的方式。看上去大声说话，像是在攻击，其实是在防御，不想让对方看到自己内在柔软，受伤的部分。以及极力的想要去掩饰自己内在受伤和脆弱的部分，发展出来的一种言语上的攻击。
父母一方会摔东西，这也是一种发泄和防御。
我闪了，不跟你说话，性冷淡，离开家，回娘家，直接切断和你之间的联系。
理论知识：大脑后很多区域，冲突的时候，我们情绪大脑，本能大脑会出来运作，我们小时候所带来的各种伤痛的大脑会出来。造成各种各样的冲突。
其实我们大脑的前额叶是属于理性大脑。它是一块成人脑，大人的区域。如果我们能够在冲突当中学习，而不会像一个孩子一样，我们会更多的自我负责。
这是一种练习，练习到不受自己的情绪和生存那一部分的大脑，对我们的影响，而是更多的理性的成人脑出来，就可以很好的去处理冲突。
有很多不愿意评判冲突，害怕冲突的伙伴，即使是你们遇到冲突，或者避免冲突，其实那件事情是没有过的，它会继续储存在你的身体里面。
你的确用你讨好的方式避免了冲突，或者用其他方式，但这件事情并没有过，我爸妈以前也有冲突，不去处理那件事，过个3-5天不说话，就好了，但是那件事并没有过。
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