爱上同性，我到底错在哪？

想写写我最近几天的遭遇，我可能经历了人生最绝望又无助的四天，这也一度导致我对一切都提不起精神，并且还得上厌食症，每天在感情里“患得患失”，让我控制不住想自杀，但我明白人生的苦必须得尝，我们只是奈何情深，又奈何缘浅。

她是大二转专业来的新同学，而我是班长，我们一开始只是大学里在普通不过的同学，连朋友都谈不上，她也只是偶尔逃课时才跟我说几句话。直到有一天我加了她的微信，那是我们真正开始熟悉了解对方，在大学读了两年了，我一直都是一个人过的，高中的同学都天各一方，想在大学找个对象没有合适的，想找朋友又交不到真心的。直到她的出现，我们真的太相似了，人和人之间如果存在共性和吸引，那么极大可能就会喜欢上对方。

我就是这样，我和她连不爱吃的东西都能一模一样，我承认，最开始和她相识的两天是我人生中最快乐的日子里，我一直觉得是上天在照顾我，让我在这么孤独的时候遇见她，我们的聊天记录在那两天真的就像热恋中的情侣一样，怎么也说不完，我突然觉得我可能是喜欢上她了，我把她设置成特别关心，手机长震动的时候我就会立刻拿起来看，我知道是她来找我了，她真的愿意对我说任何事，她跟我讲她的对象不好，吵架，甚至是她自残，我听了之后心里很难受，那种保护欲就繁殖起来，我想要保护她，一直都陪着她，无时无刻，每时每刻，我不知道她能不能接受我，所以我从来也没敢说出口，我太害怕这种失去了，我怕她知道她的朋友爱上了她就会立刻疏远我，逃避我。我每天脑子里面都是她，梦里也是，不在她身边就会一直想她在哪里，在干什么，开不开心，胡思乱想，失眠，厌食，期末复习却一个字也看不进去，她真的对我特别好，我可能真的是没那个荣幸吧，遇到一个喜欢的人本来就不容易，我还要考虑她的性别，很多时候我都觉得我们的关系不止这样，却又只能这样，我没有人可以倾诉，只能默默埋在心底里，我想把我最好的一切都给她，她有对象没关系啊，我要的只是能一直陪在她身边，每天都能见到就满足了，有时候我都会产生错觉，我觉得她是喜欢我的吧，有天晚上她抱了我一下，我的心跳就开始加速，我是真的喜欢上她了。

这种喜欢最让人难受的地方就是对方不知道，你就在等她回复你消息的那种煎熬，如果打开手机一整天都没有她发的消息，就觉得很难过，大概第五天吧，我实在忍受不了这种痛苦了，我就如实告诉她了，她说她很害怕，想不到我会喜欢上她，不知道以后该怎么面对我，她无法同时接受我和她对象，我说我可以等，她说她很直，一直把我当朋友来相处，放一张图吧。

爱上同性，我到底错在哪？

其实我心里也很难过啊，内心里也全是愧疚，可能我真的是缺爱了吧，但爱上她我一直觉得不是我的错，我真的是很珍惜很珍惜这份感情，小心翼翼的呵护，我对她的情感说不清，这期间我甚至学会了抽烟，也把自己喝醉，但每当夜深人静的时候，想起来还是想哭，她真的给了我别人给不了的感觉。

但也是坦白的第二天，她真的开始有些疏远我了，我想去找她，可是我根本没什么理由，也没有身份，我跟她说话，回复也要半个小时之后，我知道一切可能都是我的错，是我喜欢上了她，让她有了负担，但我真的不想放弃，遇见她真的很不易啊，我谁都不想找，谁也不想理，躺在床上想她，有没有不开心，有没有想倾诉，有没有很孤单，可我真的也只是想想了，我许她三年为期，如果她过得幸福，我就必须要放下了，喜欢上同性，我错了么，如果我下辈子成为男人，可不可以别改名字，让我找到你，让我爱你。

cqm，我喜欢你啊。自卑的喜欢。