鉴于十一长假和老妈吵架，到现在都还是互不理睬的状态，一直想不明白子自己到底错在哪，当然更想不通妈妈到底错在哪，我现在日后冷静，觉得把这种乱七八糟的家里事全怪在妈妈一个人身上是错的，但是假如重来，我必定还是一样的做法，我讨厌我大舅以及更讨厌的大舅妈，我现在觉得我可能讨厌的是我妈的反应，一种爱别人远超过被爱的守候，可我一直觉得陪伴和守候相差甚远，最好的关系还是恰到好处……总之不多谈，于是造成了我这几天不断和同学探讨，也不断看公众号里一些关于十一归来的一些信息，发现大家吵架的不少，吵架的理由也各种各样，像我这样因为妈妈无原则的爱他哥哥，吵架的不多的，我必须说明，十一的这件事给我造成的来自于身体心理很大的负累及压力，可是我觉得抛开一切不说，这种向最亲爱的人发泄，是我自觉可耻却一直在犯的错误。
和室友说，我觉得我的强势行为未免不失为“以爱之名”，我不知道自己现在是一个怎样的性格，甚至有点分裂，有人觉得我成功的塑造了自己，和父母不一样，可以说及其可爱大方，算是进步。而今自己却让自己及其觉得不可爱，我的确不是和父母一样的人，是远不及他们的人，有时候我妈说我小心眼，我不爱听，可现在我正尝试着去相信自己就是这样的人。我矛盾着如今的性格不可避免与自己原生家庭有关，生活贫瘠，渗透在物质与精神各个方面，所以贫困会有抱怨，抱怨即会悲观，贫困会有惧怕，惧怕使得久远，所以我认为理应节俭，以至于失去了我现在认为的还蛮重要的富人思维，我觉得不能吃大亏甚至不能连续着吃小亏，然后这蔓延到不能连续付出，所以我不习惯一直让别人付出，及其喜欢有来有往，甚至希望频率只限于一。惧怕便有了最俗的不安全感，甚至不敢在一段关系中先去付出，生怕被敲了竹杠。我妈妈爱抱怨，有点苦大仇深，我不太这样，当然这是我庆幸的事，我父亲及实在，傻到幼稚，我一直操心家里的事，虽然最近的事让我觉得我也有可能是在一直掺和着。室友说自己的生活得自己过，她也想过为什么父母不太过问她的生活，后来父母和她说了一些以前不知道的事，她觉得其实他们经历了很多，不必相互打扰。我由此觉得一个人的生活是自己挺，所以不理闲事。
和老姨说，她说有些东西比如亲情，一起玩到大，真正有陪伴的那段时光里，我现在理解为局外人的我们不懂。可是我仍不能释怀因为岁月无痕，变化在心，走着走着早已不知自己是谁，能忘的不能忘的，有些人记得，而有些人通通忘记。她说办公室的一群小九零后天天一起吃吃玩玩，说看不透她是怎样的人，她心里一笑，小样吧，我这天天都是研究别人的人。每天睁开眼睛，每个人都是在扮演自己，若你恍然发现，身边的所有人都变了，说明她们是称职的。我错在了，没必要借着公平公正之名，去打破父母之间的平衡，因为原本就没有平衡，或者说两个人觉得好的时候就是最大的平衡。
大哥说，你心里应该有数，知道谁谁是谁谁，知道怎样对谁谁，但脸上若让别人看出来就输了。我延伸一下，看什么事情都要有个眼界，内因外因，长期短期，获得割舍，假如不会，主体其他，最好最差，看人的细节，看物的变化
局外人
……连起好的一个人脉网也就变成了受用终身的事。
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