做女人

一段时间里，一直在看如何做女人和励志的书，大概有二十多本了吧，《做自己的女王》，《女神日常修炼手册》，《不完美，才美》，《美女都是狠角色》，《对于自己，你还是个陌生人》，《嘿，三十岁》，《我喜欢这个功利的世界》，《不要让未来的你，讨厌现在的自己》，等等！听名字都很俗气呢，我不知道如果我不看这些书会是什么心态和样子，我只知道，她们给了我启发和影响，让我逐渐过上了不讨厌的生活！

曾经的我，写过半本子日记，里面充满了对老公，孩子，公婆和自己的抱怨！现在看了，都会惊讶的想着，我当时是怎么了！记忆最深刻的，有一次放假，为了不想跟公婆待在家里，哪怕烈日炎炎，我都宁愿在街上，就那样不停不停的走着！还有，曾经日记的一整页，写满了恨自己三个字！人有时候，如果陷入了自己情绪的洪流，就会眼睁睁的看着自己，跌入深渊！

现在的我……

说到做女人，不得不说的就是婚姻生活！小小的我，结婚已经六年了！六年来我接受了自己没有找到勤劳得会做家务的老公，也接受了我们俩没有达到灵魂伴侣的情感深度！接受，意味着不再执念的要求对方！女人们都认为: 家是两个人的，男人什么都不管不做，太不公平了吧！我们不傻，那么杨绛先生更不傻吧，她做人做妻子都应该是我们的榜样！杨绛生孩子的时候，钱钟书打翻了墨水瓶，这都要等着杨绛回来收拾！而杨绛先生说的还是"不要紧"三个字！其实做家务这件事，女人全包了，又能怎样，这不是锻炼身体的机会吗？我这样想了，就很感谢老公把锻炼身体的机会都留给我，也就不会再一边拖地，一边骂他懒！最近老公会说: 你干活我怎么不用挨骂了呢？其实有多少女人，对陌生人和颜悦色，工作中优雅有度，但是在家里却不愿意给老公一个自由的时间和空间打打游戏！其实家里哪有那么多原则和分工，各有各家的相处模式！别人在朋友圈说她老公在家什么都做，带她到处去玩，买个钻戒啥的，就心理失衡了？不是小女生了好吗，还不果断屏蔽那些嘚瑟嘚瑟的朋友圈！啰嗦和抱怨只能让你的劳动价值全部失去，还不如一边看着老公的游泳圈一边开心的干，心里默默的暗笑: 有你待不住的时候！没时间抱怨和闹情绪了，就可以去健身，读书，打扮自己！最后一总结，果然是个上得厅堂，下得厨房的好媳妇！

陈奕迅的歌里唱到: 我们的关系多像积木啊，不堪一击，却又千变万化！用尽了心思盖得多像家，下一秒钟就可能倒塌！婚姻关系就是这样，要么至亲，要么至疏，说起来貌似心酸，但却是一种自由的表现！两个人在一起，是为了互相依靠与信任，而不是互相纠错与折磨！

对于公公婆婆，我只想说，解决问题最简单，两个字——时间！只有时间才能把曾经的陌生人变成父母至亲！以前跟老公互相说起对彼此爸妈的看法，那是控诉，经过六七年的时间，现在说到彼此的爸妈，只是吐槽！只有心里把他们当亲人，才能不抗拒的互相融入彼此的家庭！而这，什么技巧，机灵都做不到，只有时间！

孩子嘛，现在说孩子，我都觉得不好听，怎么能说孩子呢，是宝宝才对！刚生下女儿的时候，我一天都没有看她一眼，仿佛让我经过生孩子各种磨难的都是这个小东西的错！这个小东西可不简单，哭鼻子要哭来哭去，吃奶要吃来吃去，本来我一觉到天亮，身边有了娃，一觉最多可以睡成七八半儿！我的空间，时间，自我，全都得收起来！一旦蠢蠢欲动，那结果就是自取其辱！现在宝宝四岁了！时间，空间，自我还要收起来一些！抽屉里我喜欢的小物件，小本子，统统被那个小屁孩儿"践踏"过了！对于一个孩子，可以吼的事情，太多了！玩手机她捣乱，看电视她捣乱，干正经事她捣乱，难道只能就这样跟在她后面忍着要打她屁股的欲望吗？现在终于学会了，跟她一起玩！把自己的智商降低一点儿，其实根本也不用降很多，就很能玩到一起去！陪孩子的时候，就全心全意的陪孩子玩！别惦记手机，电视，哪怕是正经事！正经事能有多少，还不是打着正经事儿的旗号找清净，找到了就原形毕露！跟陪孩子成长，就好像自己重新成长了一次，多好！

最后是自己，跟别人相处，终究会有个空闲，永远不能摆脱的是跟自己相处！想到抑郁症，想到《天才在左，疯子在右》，跟自己相处，真的不是一件容易的事情！管不住自己的时候，埋怨自己却还在做着让自己埋怨的事情的时候，那种无力感，挫败感让人很想抽自己的嘴巴！告诉自己要控制情绪，控制食欲，但是……就这样一遍一遍的但是着！来到自己的书房，到处都是自己半途而废的痕迹！然后就会有一大堆的诘问: 时间都去哪了，这些没有翻过的书都是给谁准备的！对，这就是我，一个那么不完美的我，一个很多缺点的我！经过三十四年，我以这样的方式跟自己相处着！人生如果还长，我想选择不再逼问自己，我想说缺点和优点一起组成了一个我！我想幼稚，懦弱，也让我得到过些许快乐！我想热爱自己，而不是为难自己！内心的挣扎就像野兽，只有驯服它，才不至于两败俱伤！其实等到真正的爱上自己，就再也不会舍得纵容自己的贪心与顽劣！无论是对别人还是对自己，重复着叮嘱与怨怼，只会让对方烦扰甚至于逆反！不如一边潜移默化的去渗透去陪伴，一边，等待！

人生没有什么波澜的我，总觉得自己不成熟，因为只有成熟，才能让我理性！理性是什么样子？是不是就不会为了一点儿小事或哭或笑，多愁善感！那样的日子还有意思吗？我也不知道！最好，可以一直长着，但是不要长大！哪怕永远天真的以为，自己可以不用长大！