冷漠

今年出门打工有些晚，但总算出来了，这颗躁动不安心神不宁的灵魂总算归窍了，人又恢复正常了，睡觉又踏实了，情绪又稳定了下来，仿佛前途又明亮了起来。

是呀，别人离家是万般无奈与不舍，舍不得孩子，舍不得老婆父母，而我却是没有那么多复杂的情绪，反而是一种解脱束缚，犹如小鸟挣脱牢笼，终于可以自由自在飞翔的欢快感。

在家的这一个多月里，除了孩子们让我觉得感到趣味，其他人，我都觉得不是喜欢甚至有些反感。

以前这种反感我会压抑着，放在心里，现在它像一团火慢慢的燃烧在大脑里面，只是我忍着没有释放。

说出来也许不太道德，可不说又觉得沉闷，干脆就随口叨念几句，说到哪里是哪里，反正简书里也没人认识。

回家一个多月，一直一个人睡，偌大的双人床，墙上还挂着婚纱照，还有孩子的自拍照，她跟孩子睡在东屋有空调的屋里，这个冬天并不冷，可她偏偏没有要来住的意思。我不知道她嫌弃什么，嫌弃我什么，为何如此冷漠，我对待她的父母可谓尽心尽责无微不至，我在床上的表现也算可以，可是她为何如此的态度，好久不来一次，来一次就像应付公事似的，弄完就走，整得我感觉跟一个充气娃娃似的，她的态度就像是可怜我，不是出自爱或生理需要，后来，我就无所谓了，只是感叹，我们才三十多岁，这么年轻就将日子过成这样，这种一眼就能看老，沉闷的婚姻生活，真让人觉得无望和无助。

我提过我的感受，她觉得我矫情，好吧，强扭的瓜不甜，各顾各的吧。

好在这些年，我一直在适应，在努力调整心态，让自己清心寡欲，尤其是面对她的时候，她不喜欢动手动脚，也不喜欢亲密无间，我一次又一次的尝试能改善婚姻关系，却发现徒劳无功，所以也不改善了。

尤其是去年心态有了极大的改变，这种改变我不知道怎么具体形容，只有两个字，冷漠。

对谁，对情感，都变得冷漠寡淡，哪怕对自己的父母，也没那么深厚的亲切感，连我自己都觉得莫名其妙，以前关系的几个同学，过年的时候也不想联系了。

去年经历的一切，都让我明白，所有的困惑和痛苦都是我一个人在承受，即没有谁的价值观给我一点积极的引导，也没有谁打过电话发过微信问候一下，在熬过了那一段日子后，我本以为这一切都是习以为常的事情，生活本来就是如此嘛。

可是偏偏有人闯进我的生活，让我真真切切感受到爱和温暖，我才突然醒悟，活了这多年，才彻底明白，被人爱和关心，爱别人，是如此的幸福快乐。

如果我一直身出黑暗，也许就习以为常，以为世间就是如此，我的生活无所谓黑暗和光亮，反正都一个颜色。

可是我见过了光亮，一束光照亮了我，温暖了我，我不能装作没看见，也不能假意什么都没发生。

从此她就改变了我的生活，影响了我的价值观，人生观，原来我也是有血有肉，有七情六欲的人，不是木头，不是行尸走肉，别人的道德观是别人的事，不是我的负担。

在家里时候，我能感受到就是要一味的，无条件的奉献和付出，照顾她们的情绪，照顾她们的饮食起居，仿佛这才是一个正常人该做的事情，可是谁能照顾我的情绪。我在家，夜里经常失眠，难熬的时候谁又能想到我，平时打工不回家，回到家还是一个人睡觉，我是单身狗吗？我是光棍汉子吗？

也许冷漠，就是我对待这个世界的态度，我拥抱不了这个世界，也爱不上这个世界的人，只能让自己清心寡欲冷淡一些，对人对事都冷淡些。

我搞到如此地步，心里难免有些憎恨我爸妈，但我又真的恨不起来，说出来无非心里痛快一些吧了。

你说，如果有段关系让你觉得难熬，你要不要继续下去？

今天早上刷抖音，刷到一个观点，跟我的情况基本一致，她说现在大部分婚姻就是无性婚姻，如果不是考虑经济成本和孩子，早就离婚了，多数人只是搭伙过日子而已。

是呀，我们可以不爱对方，也可以离开对方，结束这段关系，可是共同的孩子呢，这就是中国式关系，道德捆绑。

有人说，夫妻得沟通，得包容，得接纳。我想说未经他人苦，莫劝他人善。

有事离开……