反省

文‖珍妮

我也不知道为什么最近真的很崩溃啊。可能是因为快开学了那种紧张的氛围，又或者是要准备开学带进去的东西，搞得我异常的烦躁。明明很快就好了，但是很快又陷进去了。

有时候我在想是不是每个人都会这样子？就是对自己越好的人往往越不会珍惜，而那些自己上赶着对他好的人，他们也不会珍惜。这可能就是所谓的恶性循环和报应吧。

那些对我好的人我永远都会恶语中伤他们，然后到最后发现自己说错了，做错了，知道自己这么做不对了，可是反应过来的时候已经来不及了，后悔也来不及了。

我男朋友真的很疼爱我，也很心疼我。每次遇到事情的时候，他都会一直陪在我身边告诉我该怎么去做。这两天的情绪很不好的时候，也是他在旁边安慰我，但是我好像我把那些着急的情绪以及不好的心情带到他的身上，在和他说话的时候总会一不小心说错话，但是当我反应过来的时候，已经在无形之中对他造成了一定的伤害，让他伤心难过，但是他从来都一句话都不会说，他就是说他没有不开心，让我不要想多，但是我真的觉得我好像对他不是很好，因为每次都会把那些坏情绪带给他。

有时候一大早他醒来的时候就会看到我发的一大堆消息，就是今天发生了什么事情，又出现什么问题让我今天心情不好了，以至于他也会担心我，会变得负能量起来这两天好像真的就是这样的。

但是他总是时刻刻的陪在我身边，给予我最多的安全感和保护，如果他能立马出现在我身边的话，他就会在我需要的时候，伸出他的双手抱住我；而如果是异地的时候，他也会在远方安慰我就像在我身边的时候那样，只是我也不知道自己到底是怎么了，接二连三的捅娄子麻烦事一大堆，难道我这是开学前的焦虑症吗？我也不是第一次回学校了怎么会突然间这么容易烦躁。

可能是因为疫情太久都没有回去了，想到要回去要买的东西特别多，需要准备的事情也很多，也要趁着没开学再和家人朋友多聚聚，也想陪弟弟出去玩儿。可能是习惯了每回回校之前一定要和我弟去大吃一顿，虽然每次吃的也不多，也很单纯，但是就是仪式感叭！

也就是因为要跟弟弟出去，然后时间方面一直没办法确定下来，但是我想听弟弟的意见，最后我俩商量好后，还要被父母各种不认可，说大晚上不要出门，说过几天再去，然后当时就觉得自己好像很委屈，明明是好心却办坏事。好好的想出去吃顿饭，一个说你花那么多真浪费，一个说怎么都不听话是不会晚几天再出去吗？一个说我们就今天去吧。那我到底听谁的。

再加上自己开学事宜安排下来，要准备的还挺多东西的，就有点不知所措。

也不知道自己到底是要怎样。

我有时候真的对自己很无语，是不是每次都要把人得罪完，才知道自己到底咋了。只是我也不是软柿子啊，凭什么就什么人都要压在我头上，我可以什么都不说，就让人觉得很乖巧，但是一旦情绪爆发，所有人都说我做的错，好像真的不知道该怎么办了。

其实说到底我男朋友是真的爱我，但是家里人也不是不疼爱我，只是他们表达爱的方式不一样。

我男朋友爱我所以会一直陪着我做我想做的事情，支持我的决定，陪我一起去买我想买的东西。

而我家里人好像习惯了，我就是从前的那个乖乖女，我就应该乖乖的听他们的话去做事，我一旦有所反抗，他们就觉得我不懂事，我不应该这样子。

可是凭什么我已经是个成年人了，我有我自己的想法，我有我自己的决定，有我自己的心思，我为什么通通都要听你们的。

没错，你们的话我可以当做意见，但是你们能不能不要干涉我的决定？我最讨厌的就是别人在我做好决定之后否决我的决定或者是只有我的选择。

可能我的百依百顺让他们觉得我就该是那样的人，我一旦有所反抗，我就是不乖，我就是不好，我就是不懂事，我就是别人眼里叛逆的那个孩子。

可是我也想当个大人呐，我也想替自己做决定啊。这有什么错吗？

也许在你们眼里我就是个孩子，可是在我男朋友的眼里，我也是个孩子，为什么他可以支持我的决定，陪我做我喜欢的，而你们就只会干涉我的决定，替我做决定呢。

可能很多人看到这里，会想说你的爸妈养了你那么多年，你现在居然因为这样的理由去反驳他们对你的好，我知道可能这样做不对，但是我觉得我男朋友对我的这种好才是我需要的，而恰好未来能更多陪在我身边的人也是他呀。

他和我的观念一样，三观一致，步调也一致，他不会反驳我，只会给我最中肯的意见，最后决定权依然在我。

也许父母眼里你永远是个孩子，那个长不大的孩子，那个应该乖巧听话的孩子那个对他们言听计从的孩子。

但是每个人都要长大，都会有自己的想法，也许这就是矛盾所在吧。

我多希望爸妈能多给我一些些理解，让我能不那么辛苦的去在一次又一次的不开心争吵中伤心难过。

其实爸爸还是很疼爱我的，有时候的不理解是暂时的，今天其实他更多的只是给我建议，而弟弟是因为我答应他了也就催着我带他去。而妈妈好像真的不能理解我不够理解我，每次都会让我很难受，我也不知道该怎么办。有时候明明好好的说话都能吵起来。

也许这就是当青春期撞上“更年期”叭