又是一年中秋之即，“每逢佳节倍思亲”，在这欢乐团圆的日子里，在我的心中却泛起一种难言的悲伤和无言的痛…
过几天就该回去看二老双亲了，而面对我的却是荒野中孤零凄冷的两堆黄土。在我懵懂还未来得及享受亲情和品味亲情滋味的时候，人世间“随风而行，润物无声”最无私、最伟大的亲情已离我而去。
记不清多少次跪祭在您的坟茔前，想念多少年、又在心里呼唤多少遍。虽然您未让我来的及体味感受到母爱的滋味就离我而去，但为何您总魂牵梦绕在我的梦中、我的心里。为何每次面对您，话未出口，泪却先涌，太多太多的话要说却如梗在喉……
您走的太早，年幼的我只依稀记得您模糊的音容相貌，但仅存的一点模糊的意识却如烙印般清晰的深刻在我的脑海…
小时候，看到邻家的小孩被别人欺负哭着跑回家，她的妈妈总是惊慌失措的迎出。无论多忙都会放下手中的活计，把她轻拥入怀，轻轻为她试去腮边的泪，轻柔低语的劝慰着、哄着，直至她委屈的小脸蛋露出一对漂亮的小酒窝。
我想，如果母亲还在的话，当我受到别人欺负的时候，也会如她一般，而不会独自躲在无人偏僻的角落偷偷哭泣……
夏天看到邻家的小孩梳着漂亮的蝴蝶小辫、穿着亮艳的小花裙，银铃般的笑声穿越着整个枯闷燥热的夏季。而我却因头发被理成超短且穿着哥哥们穿小并补丁的衣服而羞于出门，其实是更害怕遭受到小伴们的讥讽和嘲笑……
我想如果母亲还在的话，我也会如她们一般，去享受夏天的另一番韵味和风情。
只感到小时候的冬天特别的冷而漫长。早晨起床，会咬紧牙关颤栗着把身体装进冰冷油腻的棉衣里。非常羡慕邻家的小孩，早晨起床，妈妈会把棉衣拿到灶火前烤的热乎乎再给她穿上。
记不清是什么时候，家中有一天突然多了一个女人。爸爸对我们说叫“娘”，以后就有会人疼你们了。当时我真的好高兴，再也不用羡慕邻家的小孩了，但不知为何，哥哥们看到如此兴奋的我却狠狠地打了我几耳光，悻悻望着那个女人转身离去。我莫名且疼痛的大哭，委屈的望着那叫“娘”的女人，但她却没有能像邻家小孩的妈妈那样把我轻拥如怀……
接下来的日子，我学会了自己做饭、洗衣，用我瘦小的身躯去井边担水。我学会看她的脸色，我怕哪一点做得不好，爸爸回来又会被他暴揍一顿。我不敢和哥哥们说，怕事后换回的是变本加厉的被打……
每当这个时候，我会去看您，我的母亲。坐在您旁边，让思念、委屈和疼痛随着一行行清泪肆无忌惮地流出。累了，就躺在你的旁边，闭上眼睛想像躺在你怀里的温暖……
渐渐地我长大了，明白母爱只能体现在母亲对自己的孩子身上，我所渴望的母爱除了母亲是任何人都给予不了的。
从此不再幻想，我把对母亲的思念深深的埋藏在心底，把生活的一切苦难当成是对自己的一种砺练。
我想人如果有灵魂的话，母亲一定会在不远处默默的注视着我、保护着我。我不想母亲为我担心，所以我要坚强快乐的活着！虽然没有体味到母爱，但正是这种缺憾，让我变得更坚强，无论坎坷、荆棘还是凄风苦雨……我都能坦然去面对，也许这就是母亲在冥冥之中给我的力量，在无形之中成就了我良好的心态和生活能力。
经历人生中的风风雨雨、尝尽人世间的酸甜苦辣，再大的苦痛，也无及于失去亲人的那种撕心裂肺、痛彻心扉的思念心情。无数个黑夜的辗转反则，一声声一遍遍的在心底呼唤：“妈妈”我真的好想你……
渐渐步入中年，看身边的人与父母欢聚一堂，多想让“她”也享受儿孙绕膝的幸福心情，多想让“她”再亲一亲、摸一摸我已是满脸沧桑的面容，多想让“她”幸福的走完这一生……
一切情愫在梦中，只有在梦中……
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