说好这篇仔细讲从学校到打工的经过，不食言，这就给你们讲。
还要从我复读准备高考那段时间来讲，那时我状态也不好，就回家备考了，虽然没有确诊病情，但这段时间也在实际上加速了我的病的到来。
我家人以为我这次又会考砸，仔细想想，因为没有在备考后期系统地接受学校的复习，仅仅在家调整成平时月考的状态，这样的状态面对高考这道大关，怎么可能达到自己预设的目标，考上一本呢？
当家人这样表态后，我才立即反应到，我这次其实真是正常发挥，虽然心里有很多遗憾，但过去的经历告诉我，要向前看，我就不多想了，好好去享受到校报到前的假期，比同龄人晚一年面临这快乐时刻，心里还是很多感慨，第一年考砸时，我根本没有心情，每天在家，看似闲暇，心里却翻江倒海。
不过我的高考总算结束了。
到大学的那天，我穿着爱穿的小裙子和新书包，有些正式地到校报到，这是我对待人生节点的必备礼仪——认真慎重的态度。
我的专业是社会工作，在国内是比较新的专业，但听说，一毕业就有关于社会工作的职位工作，这个消息让我安心地度过了第一个学期的大半时光，但越深入学习，我的心越不安，因为我发现我根本不喜欢这个专业。
虽然我发生了大多数大学生都有的问题，但是当时的我根本没有那么成熟看待问题，哪里会想到这个层面。
然后我对待学习的态度，从一开始的热情高涨到后来的随意应付。从成绩前几，每节课认真听到后来开始逃课，不听课。
班上的人都不明白我为什么会这样，宿舍的人也只是知道我发生了几件对我来说很不开心的事，我那时也想知道我自己到底怎么了？然后就越陷越深，在极其糟糕的情绪里。
我一直纠结，这我自己都无法解答的事，又不主动跟人交流，因为这是我之前上学时，一发生情绪问题惯有的消极应对，加上大学学习方向的迷失，形成了一个恶性循环。
那时就在宿舍待着，不去饭堂，就点外卖。有时，不觉着饿，就吃零食，可能有点饿坏了，那时一想东西头就晕晕的。一个人在宿舍时，天晚了，灯都不开，只有电脑屏幕在那亮着，搞笑的综艺节目播着，我却一点都笑不出来，那段时间，我的快乐都没有了。
迷茫，灰暗，就是我的那段时间的主题。
不经意间，和以往热络的室友有了间隙，友谊也是需要维持的，我的突然冷漠，谁都受不了。然后我们就在时间的推移下，距离越离越远。别的宿舍都发现了，我那时作为舍长，还剩下点意识，我否认我们宿舍的不合，有人问起的时候。因为在潜意识里，我们根本还是一个有爱的宿舍。
后来关系缓和了，我们又像之前一般，上课，学习，生活，只是她们没变，我变了，逃课，请假，是我惯有操作，从根本上，我变得消极了。
导致心态崩塌的导火索是“社团事件”，这也是我回家的主要原因之一。
这要从我个人爱好说起，我一直要“撺掇”一个社团，做一些实在事和我自己擅长喜欢的领域的事，我那时想，如果成功，我的青春就有一笔浓墨重彩了。我把最后的赌注都在这个社团“预谋”上。
很不幸，它破灭了。
我的一丁点希望也没了。
现在看我这个计划成功的几率只有一半，但当时我根本没有这么乐观理智的想法，我那时在学校的一分一秒都是煎熬。
我那时想着，学校正好有个大学生创业计划，是要学分的，我就预想把社团报上去，再弄个刊物，这样这个“大创”就有着落了。
理想很丰满，现实很骨感。我才把我的“丰功伟绩”告诉我的舍友，我想让她们一起，这样我们又整整齐齐在一起了，然而我太主观了，没想到，只有一位舍友的回应，还有一位是拒绝，其他都沉默了。
其实，我不能绑架她们的想法，只是我明白得太晚了。
我把想法告诉我们这届负责我们班的一位助教学姐，没想到，回应是我们学校的社团饱和了，我的想法不可能实施。
我彻底崩溃了，也绝望了。
屡屡受挫，迷失方向，我当时觉得根本没有理由让我继续待在学校。我只能说，好歹等毕业啊，还有个本科学历。我真是太嫩了，对于生活。
家里人知道我状态不好，把我接回去了。没想到，一下就是3年多的分离。毕业时，我和舍友们见了面，我们一直保持联系，唯一值得怀念和肯定的就是我们几个的舍友情了，在我曾经的母校大学。
后来从家里到开始打工的经过你们也懂了。
本来我还有回校的希望，只要参加补考，因为大一下学期缺考了，但是我那时被打击怕了，我想逃。我退学了。真的可惜，无论从自己的利益上还是责任，我都应该参加补考，然而我成了那个逃避的人，铸成遗憾，无法挽回。
网友评论