18岁那年，我期许已久的青春情怀一触爆发。和模仿电影情节反反复复排练的场景一样，我对自己许下了一个心愿：自由，随性。诚然，18岁以后的我，好像在这条自我的路上如愿。直到现在，面对连睡眠时间都无法自控的自己，才深深地感知到，我的一切都是在做减法。
我把满足感交给了跟风。跟风这件事儿，是我万万没有想到的。在大学以前，我觉得自己是个性鲜明，懂得抉择的女孩儿，直到大学以后这种性格莫名被磨光，剩下的却是无休止的跟风。
先从追星开始吧。还记得高中的时候，特别喜欢lana del rey 和john mayer，播放列表里全部都是他们的歌，我很喜欢追随他们的哲思和感觉。那会儿身边的同学大都还不知道他们，而对我来说，这不是展现个性的谈资，而是每天睡前躲在被窝里最幸福的时刻。然而，上了大学之后，他们在中国的市场还是没有很红，我看不到他们的消息。与此同时，韩国一个叫big bang的组合名声大噪。那是2015年的圣诞，我在和同学的聊天中才第一次知道他们，那离他们出道走红其实已经很远了。后来，估计是他们太火啦，我也不自觉地被带入进去。也可能是我发现微博上我的女神们都开始在喜欢他们，突然觉得喜欢big bang很时髦。追星嘛，去看演唱会是必然。但是整个2016的big bang真的是红透半边天，演唱会门票被炒得老高，却还出现一票难求的情况，这里省略一万字一票难求的过程，真的是几经周折，我终于买到一张门票。于是就是所有普通的流程，在梅赛德斯奔驰中心，和来来往往的女生一样，我如愿看了演唱会。整个过程现在回忆起来蛮尴尬，半句韩文不会的我，基本就是在嘶吼。全程在拍照，录视频，绕着中华少年宫和梅赛德斯100圈吧，把角落都拍了个遍，然后疯狂地朋友圈刷屏，回去还不忘记侃侃而谈我遇见了艾克里里（写到这里忍不住想笑）。这也就成了大学跟风的一个开始，随后的时间，我一直都秉承随性开心的原则，非常安逸地看着演唱会，参加音乐节。世纪大道那一段20多分钟的路，我已经来来回回踏了不知道多少遍。当然，这里面也有一些幸福的瞬间。比如看到张震岳，离他5米距离的时候，我是多么幸福，似乎童年理想实现了哈哈哈。但是，多数时候，我静下来反观自己，这一切变得如此流水应付。就是跑到梅赛德斯去发个定位，拍几个小视频宣告一下朋友圈，然后告诉自己：嗯，你的生活多姿多彩，非常充实。这种短暂急速的快乐，真的无法在我记忆中弥留太久。此刻，我最舒服的就是，戴上耳机，在被窝里看一段lana del rey的演唱会视频（希望打雷姐快点来中国），不用发朋友圈昭告，不用把手机内存都占满。
我把思考交给了社交网络。现在才意识到，个性是一件多么弥足珍贵的事情。因为太多人抵不住时间的诱惑，都会随着大流而去。我现在最为自己担忧的事情就是，失去自我思考，自我判断的能力。而更可笑的是，把自己的生活状态交给了网络去思量。和太多太多女生一样，我中了微博那些励志鸡汤的毒药。就是各种营销号鼓吹的，女孩子应该精致，要对自己好一些，多旅行，多护肤，这样才能活出自我。这话本身是没错的，但是如此浅薄的话语带来的其实真的是很狭隘的表象吧。我开始发现（我也是其中一员）几乎所有女生开始疯狂地买口红，这股风潮莫名盛行起来。最有趣的是，我几乎能在身边所有女生化妆包里找到dior999（可能广告做的好吧哈哈哈哈）。然后就是日常吧。上海满目琳琅的咖啡厅，网红店，还有艺术展。我的朋友圈，每天都是女孩子们每天画着精致的妆，坐在某个咖啡厅，拍着极其可爱的网红茶，发着粉粉嫩嫩的照片儿。至于在学校，最近比较盛行的就是摄影。几乎所有的女生都会有那么几张照片儿（当然必须也算上我），用单反拍的青春文艺杀吗哈哈哈哈，摆几个自以为文艺青春的做作姿态，拍拍背影，拍拍侧影。有一天我坐在衡山路的一家咖啡厅，看着周围几乎都是这样的女生，长久的质疑让我在思考：为什么会这样？我到底快乐吗。最后我发现，我的另一个悲哀就是把所有的思考都交给了社交网络。我已经不用担心每天穿什么，只用照搬微博的穿搭博主就好，大众的小众的穿搭都有，就看自己的选择；微博上千篇一律的照片儿，无非就是在网红店打卡，各大景点打卡，于是我察觉自己太多的举动就是在无意间模仿。回头翻翻自己的朋友圈，不难发现，我分享的都是一些所谓网红咖啡厅，艺术展照片，把图修得那么精致（还好我还没有蠢到发照片宣告自己有几只口红）。做作女人必不可少的旅行打卡，我做得也非常不错。随性的小视频，logo照片一样没落。就比如整个五月开始到现在，一直东奔西跑，把时间排得满满当当，做着自认为出去看世界的美梦。好疲倦，这种长期以来不带自我思考的浪费，对我来说无疑与慢性自杀。我没有觉得旅行不好，逛咖啡厅不好，化妆不好。只是这一切对于我而言，在一种急速膨胀的状态下变质，不知什么时候开始，我做任何事情的目的好像就只剩下修图发朋友圈了，以此鼓吹自己的成功生活；真正精致的生活其实无关于你去享受过什么，而应该源于对自我深刻的认识，而非懵懂恍惚；不安躁动，不沉沦于攀比。
曾经和朋友讨论过，我们现在生活的一切就像楚门的世界，你要拥有怎样的生活，接触哪些事情，都好像已经被一些人所设计。在社会这个怪象里，往往处于底层的我们，容易被绕进去。因为我们所处的规则和生活，早早就是被安排好的。怎么才能脱离这种所谓的影响和摆布，真的需要极强的自制力和无尽的智慧，绕开圈套，利用规则，建设自身。
我把自律交给了随性。18岁以后，困扰我的最大问题竟然成为了睡眠。大概快1年的时间，不知道12点以前睡觉是什么滋味了。熬夜的杀伤力在我25岁以后估计会大显身手。我已经不如10岁以前的自己了，失去了控制睡眠的能力。我也大不如15岁以前的自己，专注看书1小时对我来说已经太难。也不会每天去上课，放学写作业。这种日复一日的妥协和堕落，在我人生的某一个时刻估计会击溃我。我开始为自己悲哀，20岁的成年人，怎么成了一场空白。那些童年时期就开始轻车就熟的习惯，怎么在成年以后的岁月丢除。
幸福，这个概念在我心里也已经翻了。幸福究竟是一个节点，还是漫长过程呢？其实，一瞬间的幸福感也是幸福，但时间证明长久的幸福才最真实。这大概也是我自我悲哀的一大原因之一吧：为追求一瞬间的幸福浪费太多生命和时间，而对长久积累的幸福却后知后觉。就像吃冰淇淋一样，一瞬间的幸福让我无法抗拒，但是日积月累才发现，少吃一块肉的幸福才是那么真实长久。人老了，也免不了矫情。在去过很多趴体，凑过很多热闹之后，你问我最幸福的时刻是什么。此刻，印在我心头的答案，就是和朋友在街头吃一碗混沌，明知会被责怪，却久久不愿离去的那些夜晚。最记忆迷新的旅行，竟然是被爸爸强迫去爬山的那天。
诚然，幸福或者不幸福，时间才是最后的法官。一些当下你觉得最幸福满足的人或事情，可能随着时间流逝变得平淡甚至消失；反而一些你不曾关注的人和事，实际已经在你生活中深深扎根，藏在你现在说的每一句话里，你思考的每一个瞬间。于是，不懂幸福，又过分追求无效幸福成为我另一个悲哀。
20岁的年纪到底是人生的哪一个阶段，没有青春期的憧憬渴求，没有斗志昂扬的激情。不知道怎么面对世界的诱惑，不知道怎么抉择。每天都是垂死的心情，无力抵抗的自我救赎。18岁以后，我的人生每一天都这样做着减法，渐渐失去自我，丢掉好的习惯。
对于此刻垂死挣扎的心情，我想做一些为日后长久幸福积累的小事。远离社交媒体一段时间，真正平心静气；学会独立思考，学会拒绝；想要一个自律的生活，因为想要更好的自己。希望我能够早一些走出这样的人生瓶颈。
想到顾成的一首诗，现在好似乎明白了些意味：
怎么也不知道，春天只有一次；
花都开了，开得到处都是；
后来，就很孤独。
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