似乎终于到了一个自己不能忍受的界限，不想再认错，不想再付出，不想再努力，因为对方看不见自己的改变和进步。觉得不被理解，不被看见，没有意义了，太累了。
D说我在做受害者，牺牲自己的烈士，自己拼命牺牲，付出，改变的背后是期待爱，期待对方看见，我都这么可怜了，努力了，你怎么还不爱我。只要对方的看见，我是愿意做更大的牺牲和付出的。她说得很对，以为自己看书了，了解了，知道了，就不会掉坑了，没想到坑那么深。
我在当牺牲的烈士来讨爱。看不见自己，看不见对方，D说，老公也需要被看见，他背后是不能满足我物质生活的内疚和匮乏。他想要通过承担责任给出爱。可是我看不到，我只希望他看到我的感受。我理解，但是我做不到给出爱。我自己很委屈，很难过。我不知道是不是还要委屈自己理解他，重复过去的模式，做一个别人眼中的好妻子形象，还是不再演戏。但是不演戏，又对自己有评判，你为什么做不到。为什么知道做不到。
内心累了，想要看看自己，陪陪自己了。可是想到要和儿子分开，还是会评判自己不是好妈妈，害怕老公的脸色，害怕他凶我，我只是想静一下，调整一下自己，还没想要离婚，还想去努力。很期待老师的咨询，希望从中生出力量，做出新的选择。
我好累啊！！可是还是不想老公对我凶，希望他理解我，给我时间，不要误解我。可是我不想对他说，好像说了就低自尊了，就好像承认是自己的问题了，自己错了，我不甘心，因为他一点都没有自我反省，一直是我在改变，我不想再当圣母了。就想任性一次，自由意志一次，高傲一次。我光明磊落，我谁都不怕，我什么都不怕，我什么都没做错，我愿意承担所有的后果，不再低三下四，讨好的姿态，认错的姿态。我想确认自己很好，不再自责自己，对自己百分百认同，心疼她，爱护她，不再让她受半点委屈，我想好好保护她，为她撑起一片天，我想告诉她，她很好，她没做错什么，她已经做了所有自己能做到，她不用再委屈自己了，我想这样保护她，爱她。
不让她再有一丝一毫的委屈。不再牺牲自己，不再苛责自己不够好。宠一下自己会是什么样，当一次皇后会是什么样！你值得，你本来就是公主，本来就是皇后，先做回公主吧！去他妈的好妻子，好妈妈，我要先是我自己。
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