我潜意识里一直相信我有无限选择，我不是马上去认命地觉得‘我只能走某一条路了、我再没有能力和机缘改变眼前的生活了’，而是以一种无比慎重的态度对待人生，以一种不假思索的姿态相信我能走通我的所有备选项。”——这在某种程度上应该也能视为“年轻人式的意气风发”吧，应该也是一种浪漫和天真吧。
今天没有预期中自律，起得晚，吃得多，学得少，买得多。白天专心致志啃数学，发觉自己算术灵活了一些，也不再碰到难题就迷茫彷徨怀疑目标了。晚上逛超市，吃到了麻辣香锅，但过咸，没有南小食好吃。
不知是因为乌灵胶囊，还是因为春天带来的生机感，抑或是我自己真的想开了些，近日里觉得内心平缓了不少。我常陷入对过去碌碌无为的悔恨中而无法自拔，但是现在我却自然地找到了为自己开脱的理由：“我没能做得精彩，是因为那不适合我，我做得吃力。”我也难以压下心头对于大学后两年蹉跎的焦虑及恐惧，但今天一个念头却灵巧地浮现在我心头：“我犹豫不决固然是不好，这性格也要改，但我为何犹豫迁延呢？因为我潜意识里一直相信我有无限选择，我不是马上去认命地觉得‘我只能走某一条路了、我再没有能力和机缘改变眼前的生活了’，而是以一种无比慎重的态度对待人生，以一种不假思索的姿态相信我能走通我的所有备选项。”——这在某种程度上应该也能视为“年轻人式的意气风发”吧，应该也是一种浪漫和天真吧。我知道我该慢慢褪去天真，但这份暂时还没有消逝的，虽是烦恼，却也有些甜蜜。
想到这些，我豁达了许多，人生百年，为什么要这么苛待每一年呢？为什么就要把这两年视作人生的遗憾呢？就因为这个“两年”是紧随毕业后的“两年”吗？人又不是写好了程序的机器，不是每一步都要严丝合缝的。事业型人或许享受掌控人生、步步规划的感觉，非事业型人不必让别人的喜好和姿势主宰自己的心。活法是千姿百态的，我以前也不自觉地把某种生活方式视为高于一切其他方式的权威，现在自己的感觉和认知发生龃龉，才反思起适合自己的是什么、到底有没有一个“唯高”的东西。何况，对于我这种脾性的人，终归是要自己想清楚、不让自己的心蒙昧，才能真正接受某个东西。两年的思索和探寻，使我在各种自我诘难中厘清我要的是什么和我该做的是什么，这是在思想的火焰中淬炼出的利刃，我的航程从此少了无根的恐惧。
（中文系是好的，传播学也是，我也喜欢，但我喜欢的是它们的一面，或者一部分，它们另外的面和部分，是我不喜欢或者不能驾驭的。我不喜变动，钝于接受新的信息；在如今的思想市场中，我害怕输出自己的观点，也怕自己不能获得生存基础，难以安身立命。而且兴趣未必要成为专业。一个不喜欢也不讨厌但擅长而有技术含量、有保障的工作，正是我此时需要的，它能给我想要的烟火气，至于其他的，那些星辰和存放心灵的贝壳，是业余的事，不是专业不意味着必须放弃。看事情不要看得太悲凉，有时候不是“放弃”，而是换一种方式拥有而已。）
今天还在B站上看到两个视频，很好，学到了：
一、自卑者总是陷入一个误区：执着于改掉缺点。这往往是由于过于依赖外界的评价，内心没有力量，以为改掉缺点就能获得外界的肯定。但有些貌似是缺点的东西其实是个人的特质，是中性的而非负面的。比如内向的人强行伪装成外向，久而久之可能失去表现真我的能力，因为自己时刻都觉得是在向别人展示一个假的自己，自我永远是躲在后面的、蜷缩的，人会面临越来越大的压力，伪装的自我越受欢迎，真实的自我就越自卑。个人特质是发挥个人能力的重要依凭，“江山易改本性难移”，总有些东西是我们难以改变的，但我们可以借助它们的力量。
二、自卑的核心原因就是完全依赖外界来对自我做评价。如果始终扶墙站立，那么墙再哪儿，你就要跟着去哪儿，墙倒了，你也就只能跟着倒下，你要找到你身上那些美好的、不因他人的评价而转移的东西。慢慢建立内心的能量源，慢慢做到“不以物喜不以己悲”。
三、社恐者往往敏感，也往往因此具有很高的同理心和感知力，所以反而能让社交对方感到舒适。所以，不要老是觉得自己给对方留下了坏印象，在需要社交的时候，别畏手畏脚，相信自己。
啊，太困了，睡觉！
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