那些美了很多年的人才不会这么大方地告诉你。
今年回长沙以前我算是比较自律的，坚持只吃米饭蔬菜水果。后来回了长沙似乎多了激情和热情，却不知不觉把自律扔掉。一副人生不得意也要尽欢的样子，焦虑到没有原则地凭直觉活着。
虽然我出生的时候重达十斤，皮肤好到碰一下就出水的那种，但是后来由于橘子水吃太多，越来越黄越来越瘦。三个月后只剩六斤，这是我妈告诉我的版本，真相我也不知道。不过，长了这么多年，相对我的身高，我真的算一直很瘦的，除了大一冬天和衣服加起来差点破百。我妈还经常给我洗脑：你打小就喜欢长的好的，好看的人抱你就不哭，丑的人你就猛哭。小学的时候，尽管我对美丑没有特别明显的意识，但每次我妈炒这句话，就有种骨子里的优越感渗出来。她不厌其烦地炒，我不厌其烦地渗。
由于上大学（十八岁）之前本人都是男生刺手发型，每当有人叫我一声哥哥或者兄弟，我又气又无端渗出优越感，“我是不是好帅”，并在心里问对方一万次。性启蒙之前一直是这样的一种条件反射，等到青春期开启，又是另一番景象了。
我特么非常地生气，每当有人用男性称呼招呼我，恨不得把他的毛都拔了，让他回到发育前。但是开始有了越来越明显的审美意识，我得承认：那时候我的审美是浅薄的，居然觉得辣么多电视剧里就韩雪最美，虽然看过《还珠格格》、《红楼梦》、《西游记》、《情深深雨蒙蒙》等一系列女演员颜值颇高的火剧。不仅如此，越来越频繁地讨论着谁谁班花校花某某美女。程度达到峰值，应该就是初三那年转学去了县一中。
当汽车驶入县城境内，颠簸的村路一下把屁股熨平了。那道分界线很明显，那时路只修到那个拆迁村。好比关灯摸了一脸痘痘突然摸到一张光滑的屁股，那酸爽指使我继续摸索下去直到手滑为止。眼睛四处张望，打开车窗玻璃，看到一个清清纯纯的姑娘，扎着两歪辫子，坐在一个学校门口，正对着马路笑，我垂直马路的目光刚好迎上了她嘴角上扬最高的那个点。当时我脑海里对城里的印象就是，姑娘美，身上的衣服远好看过村里最美的裙子。也许是因为仅仅是离得有点远的缘故，不然怎么形容更深程度时要用“远远”而不是“近近”呢。
第一天来学校报道，我的妈怕我被人欺负，一手牵着我一手提了一个“炸药包”就来了。其实是我妈特别节俭，被子当然算床上花钱最多的物件，再大再重也不怕。
重点是，现在回想起来都觉得有点不可思议，居然没有一个同学嘲笑我是土豹子。难道是我穿乞丐装也有范的那种气质震慑了全场，还是我国宝的属性让他们肃然起敬呢？虽然我不记得第一天穿的是什么，但我绝对不是班里穿的最差的，好歹家里也有国家机关工作的人。到了这里，我就彻底玩嗨了。
由于小学毕业就考上了一中，鉴于我妈的担心，没有送我读，这次又要我转学过来，我是不会拒绝的。以我在二中小学霸的姿态，一定要上课认真听讲，争取在第一次月考就有拿得出手的气势。果不其然，我如愿以偿。反正考了个前几名，我就在那一边打压分数比我少还唧唧歪歪的同学，一边给那些分数比我多却比较低调的同学下漫无边际的战书。一股不屑的样子，仿佛只有我这个分数刚好不多不少，适合做天下无双。这种与生俱来的迷之自信，与一中同学们越来越多的夸奖也是离不开干系的。
时不时就有女生跑来跟我说，你皮肤真好，你长得好像R1（在我来之前，班评的四大美女之一，且永远前十名）。虽然我更喜欢那个车窗外与我直线的女生，没错，她居然也是我们班的同学，当然她也是四大美女之一，但是像R1也不错啊。突然有点后悔当初没追问他们，相似度多少。再后来便一发不可收拾，从初中到大学辍学，好多同学都说我皮肤好，就是黑眼圈太减分。除此之外，把很多男女明星像了一遍。
辍学后的我，放浪形骸，多多少少还有点自律，至少在吃的方面严格要求自己：不吃垃圾食品（平均一年不到10斤垃圾食品），只吃蔬菜水果米饭鲜肉。可是回首2016，这是属于我垃圾食品严重超标的一年，平均一个月达50斤。一米六的身高从八十八斤暴瘦到八十斤，加了两个月经常到凌晨的班，去了两座穷得扎屁股的山，满额头痘痘。黑眼圈从整个脸的八分之一迅速扩张到四分之一。
这是一种审美样得体验？快要失去的体验
悔之晚矣乎？如果接下来的一百年坚持只吃蔬菜水果米饭鲜肉，多蔬水米少肉，我想应该会嫩到出生时。
相信自己，有时候意念和意志真的会很神奇。
始终需要不停地粉饰自己，除非你是为了表达自己的绝对真实。至少让人们不断地感知到这是一个精雕细琢的美好的世界，人类在不断创造新的辣眼睛的事物。
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