我已经半年没有和我妈联系了

我已经半年没有和我妈联系了。

我删掉了她的微信，拒绝她的来电。

除夕那天去清迈之前，在家里睡觉梦见她。

可我依旧一句话都不会和她说。

一直都知道自己是个狠人，但这一次才知道自己能这么狠。

今天看@papi酱 的关于父母的那个视频。我无比感慨的同时，深深地遗憾。

也许我没有办法再捡起这段感情了。

因为我这次的决绝不再是因为任性，而是绝望。

我妈是一个典型的巨蟹座祥林嫂。

恋家、重感情、爱哭、黏人、爱抱怨、负能量、情绪化、小文艺、善良、情商低、永远都在【索取】。

索取什么呢？

索取爱。索取关爱、照顾、陪伴、关注、认同、服从……而且是无休止的那种。

我记忆里的她对我有三种场面：

一是对我的溺爱。

二是对我的打骂。严苛程度放在今天这个媒体时代应该被称之为“家暴”了（我并不反对打骂教育和挫折教育相反很支持，只是我妈对我的是一种尊严上的暴力）。

三是对我的索取。情绪和感情上的索取，无穷无尽的索取。

这三者的关系，基本上就是：有多爱我、对我就有多高的要求，就能把我骂得有多狠、损得有多惨、打得有多痛、粘得有多喘不过气。

激发我的最后一件事是去年秋天她说的几句话。

依旧是她的风格：肆无忌惮地用一种道德审判式的优越和最难听的口吻对我发出嘲讽，或者她认为的“客观评价”。

那一次我真的怒了。眼泪隔着手机彪了出来。我不知道我到底是什么命。到底欠了谁？

……

我18岁上大学远离家，20岁开始做兼职挣钱，22岁赚到对于当时足够多的钱一次性打给她，23岁开始做公司。身边所有人都可以用彼此恭敬来相处，甚至会一些人敬畏我、崇拜我。我从未在礼数和行为规范上失格，可以说，再讨厌我的人都不会说我没有礼貌或者教养。

唯独面对她，我可以肆意被凌辱。同时我也会失控。可以用不堪和毫无体面来形容。

我到现在都记得小学四年级左右的寒冬，骑自行车在路上因为小事被骂。我妈在立交桥下让我站了半个小时，周围很多人围过来。我哭得脸都冻疼了。。手上也全是水，于是很快冻住。那一次我才知道动僵之后一个晚上手都是烫的。

我妈对我的要求是比较高的。这一点我无比感恩。不止是学习，而是方方面面。她从小学陪读到高三。付出的辛苦和精力的确是超出一般母亲的能量。但是她并不知道我为此很痛苦。

每次骂我的常用话术就是“你知道我付出多少么”！“你知道你花了多少钱么”！

更致命的是，她总是习惯性把她自己婚姻的失败和嘲讽发泄到我身上。每次骂我的时候都会骂到我的骨血里。骂到我尊严里。仿佛我的血液里有错误的成分。我的出身是卑贱的。所以才不够优秀。

于是我成绩还不错、学校里也会表现、各方面都算得上“别人家孩子”；上学期间没有谈过恋爱；有能力后我努力赚钱；不习惯别人对我帮助、不喜欢欠人情的感觉、不习惯太热闹和亲近别人……这都是原生家庭已然确定的烙印而我如今努力地克服它，我妈却不知道我有多辛苦。

每一次争吵，她基本上总以一句话忽略一切伤害并站到道德制高点去结束战争：

【“我还不是为你好！！！”】

于是就变成了我又不懂事，我不够优秀。

于是只能独自舔舐伤口。一个人生闷气、狂看书、写东西，恨自己。一次次在内心提问：为什么要生我？

最后一次自杀是高二。

那一次距离探出窗户只差0.5秒。我姥姥一个箭步把我抓了下来后背磕到门上现在还有疤。

对于世界当然还有很多很多期待，但每次绝望之时，我只知道报复她或者让她醒悟的最好办法就是毁灭自己。

虽然我已经知道她大概这辈子都不会醒悟了。

她是一个懦弱缺爱的人。她离婚后独自抚养我大概已经用尽了一生的勇气吧。

她不知道她的爱对我来说是一种索取。

她不知道我也缺爱。而我至少在努力地强大自己学着自爱。

大学毕业第一年，我买了自己的房子以后尝试过一次把她接过来一起住。那段时间我工作压力大得要死，内心暴躁到快要崩溃。我妈天天在我耳边骂我装修房子因为我的马虎大意被设计师坑了，多花了多少钱、骂我不懂事。

我说我浪费我的钱你可以别管么？她继续吵。

于是我一张机票把她送走。

去机场的路上我俩都在哭。

上次见面是我家13岁的狗子去世后回老家看她。她是很落寞，差不多一天哭三次那种。哭了一个月。每一天都在很丧的情绪中无法自拔，需要我去用爱拯救她一样软弱。

有一天傍晚在湖边散步。

我说：妈，我不会安慰你。人生便是这样，感情和缘分都只能陪伴你一段路，你不能把生命的寄托投放在外部的世界，否则一辈子都在失去。包括我。你活到50岁了，还没通透这些的话。以后只会越来越苦。

我知道她没听进去。

就像她从来、从来、从来都不懂我一样。

大学的时候我写了一篇文章《爱是一种想象》。想想那个时候已经注定了我的宿命。

《爱是一种想象》

我宁愿疏离也不要过分索取。

因为我已经很累了，我无法无时无刻去付出那么多爱。我需要彼此独立和高质量的情感羁绊而不是高耗能低输出的让人喘不上气的陪伴。

真希望此生我不是她的女儿，不要打扰她的人生。希望她去做和我现在一样的人，至少确定一点：

活着，就给自己活。