耳畔响起鸟叫，至少有几十只鸟儿，各种嗓音，清脆的，柔软的，透亮的，温顺的，像在开晨会。我听不懂鸟儿的语言，拉开帘子，它们藏匿在一片晨光熹微的青翠之中，只留下开会的声音。
白纱曼印着橘黄的太阳影子，久违熟悉的晨光晃进眼眸，记得好久好久之前，心中记挂着大事件，总被莫名叫醒，万籁俱寂中得已见过五点钟的清晨。
近来的人生开始进入一个无法控制的状态，在各种路上的奔袭，可是哪一个都不是自己安心踏实的路数。尤其对待身体，总是熬夜总是晚起，报复性贪恋垃圾食品，似乎要把亏欠了三十年的垃圾食品都吃个够，其实我真的不适合这些东西。
从小家庭饮食清淡，家庭里没有任何成员为减肥担心，父母都是极自律的人，从未见过他们大快朵颐地享受过“美食”，对于各种欲望皆为淡漠。从不让我去吃快餐，抽烟喝酒更是不被允许。我在近乎幻境中长大，不吃厚重味道不吃油腻更不会碰生冷，可是，我竟然每日饮酒，冰凉油腻辛辣甜，几天竟然喝了十几瓶可乐，像有瘾似地像要故意而为之。
终于意识到，我在自暴自弃。
因为到了一个线，我终于厌倦了这样的自暴自弃，不到十点就因为巨大的虚脱去睡了，当我再次我站在五点的阳光里，才看见真实的自然的舒适的自己。
那些踏进无数征途的脚，要逐一收回来，找到真正属于自己的路。并非哪些具体的目标，而是听从内心，消灭贪念，开口前要想一想，我是否真的可以言出必行？是否真的能预见接下来事情发生的趋势？
面对很多事项，又退缩了，有两种力量在打架，一种力量说：“你上啊，你去啊，你没问题啊，这些跟你没关系啊”；另一种力量又说：“算了吧，拒绝吧，没意义，太不应该了。”我索性让他们拉锯吧，静静地看着他们其中一个力量的胜出。
还遇到了各种各样的风景，让我眼花缭乱，一边惊叹窃喜一边迷茫踯躅，最不喜欢被牵着走，可是我已经被牵着走了很久。说白了还是内心不够强大吧？我需要的没那么多，真没那么多。现在开始要开始扔包袱，一定要扔掉包袱，去做最想做，必须做，不做就会抑郁的事情，完成一个个言出必行。
但是近期不许再发声，剪切掉一切不舒服的关系。我向来具有独立认知，也有孤独的勇气，从不站队也不向往抱团取暖，单位如此复杂的人际关系都如此云淡风轻游刃有余，更何况其他环境？
我坐在一切无赖往来走过的门口发问：有谁要来骗我？我的第一种处世之道是：我让自己受骗，为了不对骗人者存戒心。在世人中间不愿渴死的人，必须学会从一切杯子里痛饮，在世人中间要保持清洁的人，必须懂得用脏水也可以洗身。
我常常如是安慰自己说：“好吧！行啊！我亲爱的心，你遭到不幸，把这种不幸当作幸福尝尝吧。”
受伤害的虚荣心不是一切悲剧之母么？可是在骄傲受伤害之处，那就会生出更超过骄傲的东西。为了让人生使我们好好欣赏，人生之戏必须演得好，可是这就需要好的演员。
我发现一切虚荣心强的人都是好演员：他们表演而且希望人们爱看他们，他们的全部精神都贯注在这种意志上面。
指针在动，我的生命的时钟在透气——我从没听到过我的周围有这样的寂静，终于可以听到内心深处的响声了。
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