自从经历了过年那次被亲戚暴打的事件，我对家族、家人都有种发自内心的恐惧和警惕，虽然从意识层面我一直知道他们对我有很多不好的地方，但是只有显化成直接而可怕的暴力，在我亲身体会到切肤之痛之后，我才能真的认真严肃起来。
从这个角度，被暴打也是一件美好的开启。有心之人总能从噩运中领会正向的意义。
一个被我用友善之心对待的亲戚，竟然就因为我不够“优秀”而看不起我，最终在我的揭露下，开始对我暴力，惨绝人寰！
而此过程中，我的父母、家人、亲戚，也在这场纷争中照得一清二楚。
没有人站在我这边，
没有人体谅过我的情感，
没有人关心我一句，
甚至我的老公都是被打的，
在我们受尽痛苦之后，
也没有人站在真相的那边（且不说站在我这边）表示一些公正公义，
甚至，
爸爸妈妈还从中抓我的小辫子……
我不想这么说他们，好像显得他们多么坏，其实我更想说的是，他们是愚昧，愚昧的思想、压制至扭曲的人格共同造就了他们的样子，良知、公义、对女儿的爱，已经没有位置了。
我理解他们。
我同情他们。
我也憎恨他们。
我不是没血没肉的可怜虫，你们都这样对我，我还能跟你们亲热。
就算我把过去发生的一切一笔勾销，可是如今，还在发生着一桩桩丑事，我不能假装不知道，我的灵魂已经苏醒。
我本能上，对他们有两种情感:一是回避、避开、保持距离，二是渴望亲近。
这是让我痛苦的两种情感，耗费了许久的孤独的煎熬，我大概找到了一个方向。
回避是对的，也是应该的，因为他们那些劣质的关系，已经没有必要再融入了。每次花费半天精力跑过去，他们就算倾尽全力，又能给我什么呢？
就是吃饭、冷淡、回避型沟通、永远的不满、渗透在处处的自恋蹂躏（妈妈总向我宣扬自己，而永远看不见我的感受，爸爸总想着教育我，把我按下去），哎，说起这些，我也知道他们不是故意的，是自然的驱动，因为他们性格的形成，而又不具备好的觉察与反思……
可是仍然不必要太勤快的去。
以及，融入家族之后，他们留给我的位置是抑郁症。
是的，在一群人默契的不理会、看不起、贬损等各种人性丑陋精神暴力操控之下，我成功的被培养成边缘人格障碍，并经历着多年的抑郁。
去年，在我28岁的年龄，在我经过多少挣扎可以正常点生活之后，带着全部的热情融入家人，最终在又一次体会到了抑郁--------那种全世界没有一个人理你，而又不给你自己的空间，随时随地每个人都可以来欺凌你，你若是表示“好吧，你们都不喜欢我，那我自己待着，不跟你们玩了”也不行，他们必须保证随时可以提溜你，要拉你蹂躏你得随时在线。你被挤到一个角落---------世界的边缘，你极其无力痛苦，你开始感知物品，菜园、水井、大地，这些没有生命的，从他们身上感受着不被歧视。
太过惨烈。
所以，这就是为什么今年对于他们，我总是有着敏锐的警惕感，发一个朋友圈都犹豫再三，因为不希望他们互动，不希望他们知道我的音讯。
我想和他们保持遥远的距离。
真是一场逃亡、生存的剧本啊！
另一方面，亲近也是本能。
对亲人的亲近与渴望，对人类深沉的爱。
可是这里不能随意亲近，贸然亲近，也不是完全不亲近，那是对自己的酷刑。
唯有全力以赴的活着，用自己的能量去创造，填补无力空虚的生活，与他们拉开一大截距离，再以这种身份与他们接触。
喊我去，我说我开的***太忙，没时间过去。
喊我回家过年，我说钱太多，过年得算账。
这样，我才能如实的活自己的一生，不再被他们的磁场所控制。
反而，才能真正的影响他们。
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