说实话我已经分辨不清何谓“自我”，自我的评价亦或是外界的评价，不断的测试，在生活周遭发生的种种事情，它们给出了成百上千的结论，当符合与不符合揉碎在一起的时候，我便成了必须从外界寻找成就感和赞美，同时在内心分析、否定的人格。
最大的苦恼莫过于此，缺乏安全感的内心被外表所掩盖，一边渴望别人的关注，一边又显露出一副拒人千里的架势，老实说，把自己坏的一面展现出来，便能轻易的看出哪些人是值得交往的，那些不值得交往的人，他们草草地用一个“点头之交”来收尾，我也是如此。
我看不起自以为是的人，我又是那么的厌恶自己的自以为是，而更可气的是我还能意识到自己有自以为是的一点点资本。
相较于物质的满足，我更寄托于精神的片刻愉悦，快乐来临之际，我便思考它会带来怎样的可怕后果，不过是沾沾自喜然后应声倒地；痛苦来临之际，我便寻找提升自己的道路，作为修行，作为磨砺，正是痛苦和快点的临界点，那个瞬间能够让我在心中激动的掉下眼泪，然后重归于这个不可耽搁的循环中。
当我选择这条路时，同时做出的舍弃就是和他人的交往了，向听不懂的人诉说是自讨没趣，向能听懂的人说更是一种煎熬，憋在内心，却又时时刻刻不会安宁，我经常忘记自己只是个普通人，我对身边的人说的话题是一无所知，转而变成扫兴。表面的东西无所谓肤浅与否，最根本的原因的我与他们想要得到的东西不同，落得这结果，好像比强行融入集体更好一点？我不知道，
我觉得融入了才更能意识到自己是什么东西吧。
像是一个怪物，我更喜欢有个人将我定义为偏执狂，无所顾虑的追求自己想要追求的满足感，永不停息的继续填补满足后的空虚感，我钟情于叔本华，如同他所说的一样，人生的本质就是痛苦。
我还未能达到他的层面，也就仅仅了解字面的意思，但他不期待自己的著作能存活于世之时出名，便是对我最大的激励吧。毕竟一生太短，如果看远一点，相反能淡然的去扮演着自己的角色。
嗯，我果然还是需要人群来定义自己。
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