今晚又想多了，语无伦次的说下想说的，也给自己一波鸡汤，不管了。
我相信一切都是做好的安排。
转眼间，已经毕业多年。踏上工作岗位也有了四年了，但是发现自己活的越来越累，越来越不像自己了。反而更像大多数人一样忙忙碌碌，忙着上班，忙着一些乱七八糟的事，也没时间去思考，更没有时间去想。有时候感觉生活好像就像一个巨大的漩涡，这个漩涡好像从我们出生那一刻就悄然存在了，只不过这种力量越来越大，拉着我们在里面旋转，忙着上学、忙着上班、忙着结婚、也忙着生娃，一个接着又一个，直到死亡。
大多数人可能在三十岁左右的年纪已经死去了，活的已经不是自己了，为了生活而活着。想想我这几年也是惶恐，我也害怕自己成为这样的人，终将在该活成自己的模样的年纪，却被那股漩涡卷走，一去不复。我还一直在坚守着自己这颗微薄的内心，想让自己走的慢点、再慢点，让自己了解自己，做自己想做的，但是周围的人似乎都很慌，连我的朋友、亲戚、父母都很慌。他们给你说你要好好上班，要当领导，要挣很多钱，要抓紧找女朋友，要抓紧结婚。我渐渐的也开始怀疑自己，我的心也动荡不安。
我以前想着自己毕业出来之后，去和朋友合伙创业做点小生意，因为那股漩涡我没能逃得掉我去工作了。在其间我也一直在学习相关知识，我也尝试过挣脱这股漩涡，可是尝试三次也没有成功，但是我也没有放弃。我最后想着可能所有的事情做到极致都是通的，不管创业还是上班，既然不能现在走，那我就把我的工作做好，做到极致再走。在晚上学习，让自己别忘了自己的初心，守住自己的初心。其实已经偏离，但是还是想提醒自己，我还活着我还要活着，我在内心曾经无数次呐喊过，只有我听得到。
以前想着以后一定要因为爱情而结婚，现在我不敢相信自己能有那么幸运会遇见爱情。也说过三十岁或者三十岁以后再结婚，可是现在连遇见一个合适的人都没有，身边的朋友渐渐的都结婚生子，本来守得住的心，又他妈的动摇了。一次一次的妥协，一次又一次的降低标准。感觉自己越来离自己越远了，我不知道我还能坚持多久，有时候就突然很累，什么都不想做。
“我不怕千万人阻挡，只怕自己投降”。突然就想起五月天的这首歌，有时候我害怕自己就这样认怂了，就这样吧生活。在该倔强、该拼的年纪却选择了放手，越活越越不像自己，却越来越像他人。或许他人也是我，我看他他人仿佛也能看到我。
最后，我想在我心动荡的时候，告诉自己我就是我。不要和他人比较，不要像别人看，你又不是别人。看看自己也问问自己，你是谁啊？
你是谁？你想干啥？要怎么做？
管他呢，睡吧！
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