表哥结婚生子几年了,生完孩子后,感觉压力倍增,外出打工的工资杯水车薪。
就琢磨着做点小生意,想在距家不远的县城开加盟店。
刚把想法跟爸妈说,爸妈对他就是一顿教育,什么“做生意需要成本”“要承担风险”“还是安心打工强”。
话里话外的说教以及不支持,但核心理由显的不充分。表哥的爸妈并没有做过生意,做生意的风险性,只是道听途说。
他们的道理,只是来源于自己没有承担过风险,所以以爱之名不让孩子承担风险。
这是爱还是绑架?
对于所谓过来人的说教,年轻人是都心甘情愿听?
未知?
人生是个不断试错的过程,不是井底的那只青蛙,在别人的口中看世界。
生活中,你应该听过很多类似的话。
场景一:自家孩子玩游戏,父母“用玩游戏的时间看看书,不要浪费精力,游戏容易上瘾……”。
这时的孩子可能是因为周边同学都在讨论游戏,自己不玩,融入不进去。或者是缺少陪伴,在游戏里找人交流。
父母单方面,不了解情况的说教,缺乏沟通,无效的同时,还会激发孩子厌烦的情绪。
场景二:女儿早恋,父母“现在以学习为主,都是小孩子,哪里懂得爱,赶紧分手……”。
女儿跟父母倾诉是为了分享自己的感情,希望父母给与帮助,能像朋友一样,亲密无间。
父母只想到早恋的坏处,用大人的职权,批评教育。没有提供有价值的忠告,也切断了与孩子谈心的机会。
场景三:熬夜,父母“早睡早起,不要天天熬夜,伤身体,我是为你好,到你长大了就会明白……”
年轻人熬夜已经是一个趋势,让他们正式这个问题,应该通过自己的经历。
父母一味讲道理,孩子不会正视问题,反而适得其反。
父母过来人的姿态,会造成彼此的身份不对等,不对等的沟通,往往夹杂命令的口吻。
在一段身份不对等的前提下沟通,哪怕是善意,也会造成别人心理的负担。
父母在他们的成长过程中,形成了他们的理论系统,很难改变。
而他们的孩子,正好是他们理论的实践者,我告诉你这样做是对的,你就应该这样做。
究其原因,他们只会回答经验。
作为孩子的我们想问,经验的获得,是不是依靠自己的体验。
删除体验的过程,直接给结果的人生,是不是有点单调乏味?
就像吃饭,我们最享受的,就是闻着食物的香味,嘴巴慢慢咀嚼,然后吞咽的过程。
如果,每天只有吃完饭的饱腹感,人生的意义会大打折扣。
无论是亲戚朋友,还是长辈父母,在别人没有明确求助的情况下,不要主动提建议。
你把自己自称过来人,有没有想过,别人让你过来吗?
成长是个人权利,也是一个私密的过程,这个过程的私密空间,只能容纳一个人。
有些路,只能自己走,鞋子合不合适,只有自己的脚知道。父母在成长中是引导辅助的作用,是最亲密的旁观者。
父母不能打着“为你好”的旗帜,剥夺个人成长的权利。他们的经验是时代,观念的产物,不代表绝对的普遍性。
现代的父母,应该跟孩子一起成长,改变自己陈旧的观念,试着拉近与孩子的距离。用平等的交流代替不平等的“压迫”。
得到App的创始人罗振宇,四十岁创业,每天分享自己的小感悟,每周传达自己的小思想,每年汇总自己的小知识。
奋斗的路上,每天都在坚持,他的坚持一部分实现自我,一部分以父亲的身份以身作则。
不要试着跟孩子讲道理,言传身教是除语言外,最好的解决方案。
不要说,做就完了。
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