拖延症是我嘀老朋友。一直被他宠爱多年，却也深受其困！今天决定好好地了解他，和平共处！
会面的拖延
生活中和朋友见面，聚会，甚至单位组织的活动基本都是卡着点到，路上稍有不顺，迟到是常态。因为在家一直磨蹭到最后一刻甚至晚五到十分钟出门，路上这个纠结忐忑，担心被领导批评（自行脑补被批评后又自我批评，为转移对自己的鄙视还会怨恨领导不体谅路况拥堵，不体恤下属），被朋友责怪，自我鄙视不守时，心情非常酸爽。
拷问自己千百次为什么不能提前出门？
答：总有侥幸心理，觉得交通会很顺利不会迟到，准时到达感觉对自己和对方是公平的，如果迟到虽然心有愧疚但会觉得我是有主控权的，我可以决定迟到，我是可以为自己做主的。
拖延的坏处：自我攻击，对外攻击，内耗多，不利于身心健康。
好处：（敲黑板，重点来了）通过迟到我体验到自己是有选择权的（即使选择迟到也有一种能为自己当家做主的感觉），我可以掌控一切。我是重要的。
结果：破坏关系，工作上得不到领导器重、升迁，创造财富少。
问：为什么这么强烈想体验我可以为自己做主的感觉？
答：中学暑假，家里装修，家人都上班。爸爸说你正好放假就在家里为装修工人做饭，有事也可以帮帮忙。我心里是万分不愿意的，因为不能出去玩况且也不愿和几个陌生男人同处一室。觉得留在家中没得选择，被控制，被迫做不想做的事（找到为何如此强烈为自己做主，想要选择权，掌控一切-拖延症的心理原因）如果不做又不是一个懂事的好孩子，就是一个自私的孩子，就不被爸爸喜欢，会被嫌弃。（又一个画面）小时候爸爸给我和姐姐买了一小袋瓜子，我拆开后一粒粒数想和姐姐平均分，觉得这样才公平合理。爸爸刚好看见责怪我自私，斤斤计较，不愿吃亏。当时巨大的羞愧吞噬了我，觉得自己确实好自私啊，对自己的亲姐姐都如此计较，又被爸爸当场看到，好丢脸，好被爸爸嫌弃，爸爸向着姐姐不喜欢我了（理解了为什么后来与人相处一直是肯吃亏，牺牲讨好的老好人模式，因为我不能“自私”，“自私”就不讨人喜欢）同时又好委屈，因为我只想平均分配，要求公平，并不想多占姐姐一点便宜。爸爸你误解我了……
事件得出的信念：
我是不能为自己做主的，我是被控制没选择的
我是自私的
爸爸喜欢姐姐不喜欢我
翻转信念：
1、当时爸爸是看我放暑假而大家都上班所以顺理成章地让我留在家中帮忙，并没有刻意控制我的意图。
2、而我潜意识也怕拒绝爸爸的要求就是个自私的孩子不被爸爸喜欢也没有真实表达自己的想法，商量是否有别的办法。
3、从另一个角度其实我为了讨爸爸喜欢主动做了这个接受的选择，何来没有选择权呢？
4、我可以在给工人做好饭并且没有其他事时出门转转。帮家人做事、出去玩并不冲突，所以没有被控制也可以随时为自己做主。
5、就分瓜子一事谈“自私”
我解读的爸爸的标准：不愿意吃亏是自私的。只有肯吃亏、多付出才是好孩子，才会讨人喜欢。即使没侵占别人的利益但也不愿多付出也是一种自私。
我的标准：我没有侵占别人的利益，只是在捍卫自己的利益，我只想公平公正。这些是自私吗？我在不伤害别人的前提下爱好自己，维护自己是自私吗？当然在自己内心富足愿意主动给出是一种爱，我先爱好自己保护自己也是一种爱，爱不分大小好坏高低，爱只能先爱好自己才能真正爱到别人，否则牺牲自己去爱别人不是真爱，是基于恐惧的交换，这才是自私！
6、爸爸是过继给爷爷家的，爷爷脾气很暴躁，为讨爷爷喜欢爸爸只有拼命多做事，多付出才不会被责骂，才安全，才会被接纳。突然链接到爸爸寄人篱下，小心翼翼做人，生怕不讨人喜欢被扫地出门的恐惧。原来爸爸一直在用自己的方式保护我爱我，因为他就是多付出多做事才被爷爷接纳的。对爸爸巨大的心疼让我泪流满面，这种理解瞬间瓦解了我对爸爸的怨恨，我终于看到并感受到爸爸的爱，这种感动的力量无比强大，横在我和爸爸心间的冰山融化了，我的心和爸爸的心融合了。
“老好人”模式梳理：
和别人相处的惯有模式：牺牲、讨好，不敢争、不敢抢、装大度。
目的：被别人喜欢。
结果：1、自我嫌弃，不被自己喜欢。2、被别人嫌弃，疏离。3、被别人进一步侵占利益，引发被欺负。
明明牺牺自己的利益去换取别人的喜欢，却事与愿违？当带着委屈讨好的能量做事情，根据能量法则，回流回来的也不会是别人真正的尊重和喜欢，或许还会让对方不断越界，引发被欺负。通过牺牲自我非但体验不到被喜欢，还会滋生出对自己捍卫不了自己边界的鄙视、嫌弃、愤怒、自艾自怜。就是一个恶性循环。
通过和拖延症老友过招，让我更加懂得并理解自己，也谢谢他用这种方式让我体验为自己做主并背了这么多年黑锅。我为自己平反，摘掉“自私”的帽子，从此能心无挂碍做一个敢于“自私”的人，放下做一个“好人”的执着。我是妻子，母亲，女儿，还有一个最重要的身份，就是独一无二、无比珍贵的我自己！
后记：这篇文章断断续续写了一个星期才完成。拖延症依然顽强。但写的过程却是无比平静，随心而写。往日拖拉做事过程中的自我鄙视指责竟然消失了。看来和老友已悄然和平共处……
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