今天受点委屈,突然觉得自己想说点什么,没有树洞,只好写给自己。
20多年前,还在懵懂的我遭遇人生最大的伤害。
那天,一大早,我的妈妈走了,她和爸爸离婚了。然后,一个陌生的阿姨来到这个家,成了我名义上的母亲。
当时只有4岁的我只隐约感觉自己失去了什么,却不明白这是为什么?
我很害怕,无助,我想要那个温暖熟悉的怀抱,想她拉着我的手走过一条条巷道,想她陪着我睡觉,给我讲故事……可是,我再也找不到她了。
她离开了我,抛弃了我,因为她的丈夫背叛了她,所以她毅然决然的选择离婚。
我并不怨恨她,我明白,她爱我,但是却不能原谅自己的丈夫,她的选择没有错。
可是,妈妈,你的背影如此决绝,你可曾想过,年幼的女儿从此人生坎坷,再不圆满。
我的爸爸,他犯了错误,不是个好丈夫,他彼时年轻,但勉强算是个合格的爸爸,他给我安定的生活,供我读书。
后来,为了防止我收到后妈的伤害,奶奶接我回了老宅生活,从此我也失去了父亲的关爱。
在那段时间里,我一方面庆幸摆脱了后妈无言的威胁,走出那个冰冷的家,一方面却难过父亲的不挽留,仿佛他也抛弃了我。
如今想来,如果不是奶奶爷爷的精心呵护耐心教导,我一定会自暴自弃,变成愤世嫉俗的人。
一直以来,我总是安慰自己,爸爸妈妈是爱我的,他们各自都忙,没有时间来陪我,直到我的弟弟妹妹降生。弟弟是^爸爸和后妈的孩子,妹妹是妈妈和继父的爱女千金。
那一刻,我猛然发现自己变成了多余的一个,再多的自我说服,自我安慰,我心中满满的难过,眼泪却一点也挤不出来。
我在人前从来不哭,不管受什么委屈,挨人脸色,生病摔跤,几乎从来没有哭过,因为我真的不疼。
初中时期,我急着上学,凌晨5点半,骑着自行车穿越大街小巷,在一个漆黑的路口,我不小心摔倒了,摔的嘴唇掉了一块肉,当时只觉得木木的,等到了教室才发心,自己前衣襟上都是血,我不记得自己彼时的恍然一愣,也不记得当时的疼痛,只记得心中 一闪而过的念头:要是妈妈看见一定会伤心吧, 她会抱抱我,安慰我吗?
可是,妈妈没有拥抱我,我的愿望落空了,我那一天一直等着,只等老师领我去上药,然后就继续回去上课了。
我把自己的失落牢牢记住,直到今天。
那个夏天,我曾站在河边很久,看着脚下的河水,对自己说,如果跳下去会怎样呢?爸爸不需要我,他有儿子养老,妈妈也不要我,她的爱永远只是嘴上说,我的家人都不需要我,而我自己,没有幸福的过去,没有希望的未来,这样的人生无趣极了,不如死去。
我当时想了很多,想天边飞过的鸟,想身边走过的人,想自己傻傻的相信爱,想每一天的寂寞和孤独,我没有朋友,因为我永远都穿着陈旧的衣服,孤癖自卑,我也不相信友情。
我感谢我的爷爷奶奶,感谢我的老师,感谢我的生活中的每一个人,他们都很善良,在他们的关爱和照顾下,我总算长大了,我明白了事理,对于父辈们,我看开了,也学会不去在乎,我的身体健康,性格乐观,也考上了大学,未来有了希望。
然而,午夜梦回,我依然能梦到年幼的自己呆呆的想望着母亲的背影,她那么高,那么高,我怎么也无法触碰他的脸,感受她的温度,那距离仿佛很近,却永远也无法到达。
大学毕业,我成家了,有了自己的孩子,我希望自己能够放下,然后过自己的生活。不再期盼等不来的爱,不去奢求别人的温暖,我想做小宝贝的大树,我要尽我所能爱她,只为了梦中的我不再遗憾。
告别昨日的伤痛,走出囚禁多年的牢笼,摆脱吧,脱离那黑暗的阴影,用阳光笑脸照亮自己,我要更加坚强!
姑娘,come on!
在这里写这篇文,不是为了取悦自己,只是想让年轻夫妻们对婚姻多一些慎重,多一些呵护,给你们的孩子多一些爱!
网友评论