今晚，十点半一到，便要踏上离乡的路了，七十天的暑假不知不觉进入了尾声。
一个暑假过的实在是不如人意。学游泳、写作、减肥、学英语、看心理学书籍、学计算机……早先设计好的一系列计划几乎没有一个实现了的。和父母朋友相处的也不好，整天唧唧歪歪为鸡毛蒜皮或是陈芝麻烂谷子的事吼叫，还险些和自己最看重的朋友产生了隔阂。
今天本是在家的最后一天了，和父母间彼此都知道再不满意也都要忍着，但我说话的态度实在是太不耐烦了，言语太令我妈反感了，说什么我都眉毛一皱，眼睛瞪着不给人好脸色，我妈终于还是爆发了。撂下手中的东西转身就进了自己的房间不陪我去寄快递了，进屋里唉声叹气，数落我这一个假期的恶行，脾气越来越大大了，在家净会吃的她，不干一点活，自己连看病的钱都不舍得花，我还总花钱，要旅游，要干这干那的，假期拿回来一堆书邮费那么贵……
听妈妈说这些，我的心里非常烦，烦不是因为她说错了，而恰恰是她说的都没错。我与父母经常是话不过三句就开始失去耐心大吼大叫。我因为父母很磨叽，总是嘱咐很多重复的内容，总是担心很多不该担心或者担心也没用的事情而发火。但细细想来，父母因为不知道所以担心所以想提醒我注意，我耐心讲给他们听比大吼大叫显现出不耐烦更有用。我应该告诉他们，“我已经查好了机场大巴的路线，我可以找得到，你们说的民航大厦是一号线，我从哈东站坐的是三号线。”
在好朋友让我帮她开户的那件事中，我不应该赖父母无知，说他们当我在友情中遇到了困难时没法儿教我该怎么办，就会说不帮不帮。其实错不在父母，错就错在我给别人承诺的时候不过脑，当朋友问我有没有建行的卡的时候，我有不能说没有，但是我可以说有但是在我妈那里，如果她后面说的事情觉得能帮那就拿出来，如果觉得不能帮，当即就指出我妈可能不会让，而不是说像我当时那样，心里不愿意，嘴上却说的好听，让自己心里别扭，又给了朋友希望后让她失望。
跟妈妈说了下学期要做家教后，后面大大小小不止六七次的吵嘴，每次都不欢而散。我该理解妈妈的心情的，就算是上了大学，已经二十岁了的女儿在父母的心中还是不谙世道人心险恶的小孩，在她目光关切不到的地方做家教，又听了很多电视上负面的新闻，担心女儿反复嘱咐女儿是人之常情。我应该理解她，更应该避免她为我担心忧虑。该等到事情尘埃落定了再告诉她，而不是像这回一样，自己心里都还没有谱呢。
我后悔一假期对父母的态度。再不能这样了，让父母伤心，让自己过不去，让家里亲戚父母同事见笑。
妈妈今天训我时透露出了老姨说我的话，老姨跟姥姥说因为我吃的她，她心口堵了好几天，我让她求我了，还说她这一辈子从来没有给什么人道歉但是却要给我道歉。这些话一个字一个字的蹦进耳朵里，我先是惊！大写的惊恐！然后一股儿怒火和怨气随之而来。老姨在背后竟然这样说我，这话传出去多难听，说外甥女让老姨求她，让老姨给她道歉，吃的老姨。我一方面是愤怒羞愧，即使面前是妈妈也觉得无地自容，但一方面也是无力为自己辩驳。我本身就不喜欢老姨，加之她对我强制性的语言，我说话确实不客气，表达也有问题，可是我自己觉得我没有她说的那种程度，也只是觉得她烦但并没有生气，她跟我发微信道歉我还觉得莫名其妙而且是一种羞辱呢，她倒反过来跟别人诉苦。
我在老姨这算是栽了个大跟头，我反思自己。不该跟老姨唇枪舌战，就该温驯的听着，一遍遍的安抚她答应她劝我小弟。世俗点说，好嘴有时比真做事还重要；温情点说，老姨知道我也不一定能帮得了小弟，但有一线希望都要去试试，把我当成救命稻草，我且不论小弟，就光说老姨这份心情，应该用不断的答应来给予她足够的安抚。相比于我自己的感受，我更觉得我给我妈丢了脸。
带着满心的忏悔和启发，我就要上路了，丢掉那些悔恨和不快，重拾信心、斗志和激动，开启我生命中独一无二的大学二年级生活。
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