该是我离开的时候了

该是我离开的时候了

大学时代有个关系不错的学妹，因为共同的爱好有很多交集，所以经常粘在一起，一起出去参加活动，一起吃饭一起玩，一起做很多很多有趣的事情。

可不知什么时候起友谊开始变质了，我开始介意她总是在我面前玩手机，和网络上的朋友聊个没完。难得约出来吃个饭，也是说话的时候少，看手机的时候多，可想想，她虽然是我的朋友，却不是我一个人的朋友，她还有别的朋友，还有别人的情绪要照顾。

但时间久了，这种距离感越来越强，我开始感觉她很远，感觉我们聊不到一起去，很多时候她都低头刷着手机，和网络上的朋友聊的起劲，连一个眼神都不肯给我。也许，我说的那些事太无聊了，也许根本不是她喜欢的内容吧，我这么想着，不自觉的就疏远了她。

直到有一天，她突然告诉我们她得了抑郁症，已经开始治疗了，我感觉我的愧疚感炸了，抑郁症这种事我只在偶然间听说过，感觉那是遥远而陌生的事情，如今却真切的发生在我的身边，一时间我不知该怎么办。

那段时间我感觉自己被愧疚感淹没，我不断寻找着抑郁症的资料，越了解越觉得自己的做法太过刻薄，面对一个经历着这样折磨的人，我怎么忍心提出那么多要求呢？

难得再见面的时候我能感觉到一种跟遥远的距离横亘在我们之间，尽管她就坐在我旁边的座位上和我吃着同样的爆米花看着电影，我们一句话都没有说，只是沉默的看完电影，走出电影院，坐在一起各自玩着手机。

我突然开始怀疑，我真的是这么无聊的一个人吗？我感兴趣的东西真的有那么无聊吗？无聊到听我聊起它们对你而言是一种折磨吗？我很想问但终于没有问出口，问出来又能得到什么样的答案呢？

对，没错，你就是这么无聊的一个人，和你相处的每一分钟对我而言都是一种折磨？

算了，给彼此都留点面子吧。

我突然觉得自己很可笑，到最后我还是逃走了，抱歉我很玻璃心，我可以忍受你的坏脾气，你的抱怨，你的负面情绪，可我无法忍受你从头到尾彻底的无视，我无法忍受你十分钟都无法施舍给我的私人时间。

我让自己冷静下来，认真梳理了我们曾经有着共同爱好的小集体，在我先工作受挫时直言不讳批评我太矫情的学姐，每次讨论故意无视我的学妹，我不知道他们是不是组织了另外一个小组在背后悄悄的说别理她，每件事都糟糕透了。

不知道从什么时候开始我成了这个群体里长期被彻底忽视的一员，不，不只是忽视，我甚至经常被人提醒你不要在群里说话，会让别人觉得我们很low。

不知道从什么时候开始我也相信了自己是真的low的一个人，我不敢说话甚至不敢回应别人的话，因为总会有人跳出来“好心”的帮我打圆场。

不知道从什么时候开始，我成了这个群体里最不受欢迎的一个人。

我甚至想不起以前是什么样子，那时的我入职不到半年，每天面对着糟糕的交通和陌生的工作手忙脚乱，而他们，喝着奶茶，悠哉悠哉蹩进教室，讨论着等会儿去哪儿打发时间。

难怪，我们呆在一起会有这么多的不舒服。

也许，因为我离开那个环境太远了吧，我离开那个出来吃饭就是对着刷手机的环境太远了，离那个每天想着怎么打发时间的环境太远了，也离那个体贴温柔体谅玻璃心的环境太远了。

现实消耗了我太多的耐心和精力，与人相处对我而言是难得放松，对他们而言却是每天打发不掉的多余存货。

我想我该离开了，从我再也提不起他们感兴趣的话题开始就该离开了，从她低头刷手机不再和我说话开始就该离开了。

我们之间确实存在着无法逾越的遥远距离，那不是因为产生了厌倦，而是因为经历与观念上的差距。我在一个需要劝诫的圈子里寻求安慰，这本身就是一种可笑的举动。

所以，那，该是我离开的时候了。