谁都想和相处舒服的人在一起

今天，看了一个电视节目，《新相亲时代》，它是《非诚勿扰》的升华版。不同的是，这个节目是家庭一起参加相亲节目，看看这个节目，了解部分单身家庭的择偶标准，淘汰另一半的标准。

《延禧攻略》中傅恒临死前，让海兰察大人带给魏璎珞的最后一句话：“我这辈子守着你已经守够了，下辈子能不能换你来守着我。”魏璎珞支开了身边的所有人，含着泪说：“好！我答应你！”

《父母爱情》中江德福为了娶资本家出身的安杰，不但结婚申请被驳回，而且差点脱了军装，但他在向上级做最后争取之前，让介绍人问了安杰一句话：“如果我脱了军装，回家种地，你愿意吗？”安杰哭了，但在最后还是说：“我愿意！”

傅恒对璎珞的爱，无怨无悔，不求回报，但求事从本心

爱情没有一个人单方面的付出，必须要有回应！

能否给对方做出回应，第一看想不想，第二看能不能。想不想是“意愿”，能不能是“本事”！

第一，想不想？

出于信息接收者对信息发出着的态度。有好感或者平常心都可能做出友好的回应，但如果是反感，就变成了“话不投机半句多”。有数据显示，在人与人的相处中，会对与自己相似的人有好感，同时在一定相似程度的基础上，喜欢和与自己互补但是可以让自己变得更好的人。这里所谓的一定基础，通常都是指两人的三观一致，如果三观不同，即使是好朋友，都无法长久，更何况是夫妻。我自己就有亲身经历，十几年的好朋友，我们曾经是推心置腹的好友。经过了岁月，不同的人生经历，教育背景，性格特点，让我们之间的友情出现了偏离。我觉得很可惜，很苦恼！我在反思，自己做的有问题，很后悔，尽管他们十年前认识我时，我也是这样孩子气，但是十年后，他们变了，他们已经有了家庭，有了孩子，对我的孩子气，处事方式上已经没有足够的耐性去容忍我。千里之堤，溃于蚁穴。我们彼此都前进的太久，但是都偏离了彼此的方向。很多小事的沉积，让彼此早已在心中产生了很多“不认同”，就是这种“不认同”造成了我们友情之间由量变到质变的结果。

我觉得伤心，对方也会觉得惋惜。但是大家都累了，不愿意再多的解释，所以在这段友情中造成了“裂痕”。我曾经苦恼了很久，也找过其他朋友帮忙，想试图挽回我们的友情，结果是徒劳的。想起二十年前，初中班主任说过的一句话：合久必分，分久必合。我不知道以后会不会合，但是现在的分，的確给我敲响了警钟。没有人会无限制的包容我，哄着我这个“小孩子”，既然已经是成人，一定要用“成人的方式”对待事，对待人。因为很多事，很多人不会给你第二次机会。我感谢她们，让我深刻的体会到经营每一段“关系”的重要性。我试过，努力过，也感谢她们让我学会到这些。无论将来怎样，在我心里，仍然有她们的一席之地。

第二，能不能？

在想的基础上，才会有能不能了。我们的认知能力有限，眼界不同。虽然是在讨论同一个话题，但是如果我们不同频。感觉就好像是，吃一顿饭时，我说这道菜味道不错，你说盛菜的盘子很漂亮。你反馈我了，但是我往下不知道该怎么接了。也许又开始了又一个新的话题，你又是这样，久而久之，共同话题越来越少，见面越来越少，彼此的心累了，就不会有更大的见面欲望了。于是不仅会变成“平行线”，更可能是“分叉口”。

任何的关系维持都需要一定的“反馈”，什么时候“反馈”，怎么“反馈”，是个值得思考的问题。人生是各种“关系”的组合，如果你想和身边的人维持好的关系，最好用同频的思考方式与对方沟通，无论做什么。如果，你想活得更轻松快乐些，就多和自己“同频”的人在一起。

找到同频的人是技术，变成同频的人是学问。因为谁都想要和那个相处“舒服”的人在一起，你具备这个能力了吗？