心血来潮，准备去看你的校内，好久不登录，已经忘记了密码，反复地试了n次，终于成功登录。好容易登录成功却发现今天的校内和当初很不相同，相册、日志、状态等等怎么也没有找到，好在我不厌其烦，最终还是找到了我想要找的东西。
你的日志很多，转载的、原创的、收藏的，我一篇篇看完了你原创的所有内容，是的，所有内容。根据你写作的时间，我甚至推断出了你其中两任女朋友之间相隔的时间，嗯，不是太长。前面还是女朋友的离开你有多难过多心痛多不能自已，我记得最后一句话貌似是"对不起对不起对不起，我还爱你"，后面就已经在和新欢打情骂俏，详细地描述了你对她的如何如何思念，如何如何泪奔。
我突然有些后悔，我应该早点看到的，如果我早点看到，知道了你的凉薄，我定会及早抽身，虽不能全身而退，也不至于沦陷，今天也不至于这么心痛。本来我是有机会早点看到的，还记得六月份你提到校内的时候，我回去搜了你。刚看了几篇，你说都是过去的事了，没什么好看的，别看了。我想了想也是，便没再继续往下看。现在想来，都是命了，该着我命里有此劫，躲也是躲不过去的。
从你曾经断断续续给我讲述的经历，加上在你校内上看到的内容，忽然觉得你的情感史还真是挺丰富的。什么老乡、同学、校友、徒弟，什么同学介绍的、打错电话认识的、一个彩信搞定的……啧啧，真是让人自叹不如。我这个感情上的小白怎么可能看得透你呢？愿赌服输！
自古套路得人心。我认真看了你的日志和评论，里面很多话你跟我也说过，诸如什么"我想你想得难受"，什么"我不准你难过"，什么"有你我就不孤单"之类，甚至连语气、称呼看着都挺眼熟的。想必哀求、痛哭、下跪、自虐这样的招数你在别人身上也都用过了吧，估计也是屡试不爽。哎吆，那谁，我真是佩服你啊，发自肺腑地佩服，一百二十万分地佩服。
你在日志里写你好朋友对你的评价是重感情、讲义气、多愁善感。嗯，整体来讲，我觉得还是挺客观的，如果加上花心应该就更完整了吧。从隔了这些年你还能完整跟我讲述你和不知道第几任女友的细节，可见你是重感情的，不过是有的人重感情表现在"专"，你的重感情表现在"博"罢了；从我辞职你便辞职来看，你也是很讲义气的，虽然我劝了你很久让你别这么冲动；从你总是多思多想多考虑，说你多愁善感也无可厚非；花心就更不用说了。其实我很早就知道你是花心的，可怜就可怜在这世上有些人总以为自己是个例外，可是在别人的世界里，没有人是例外的，他会怎么对其他人，就会怎么对你。平凡如我，也没能免俗的犯了这一错误。
因为我也曾以为，我会是你的例外。
想到这，再想起自己这半年多心甘情愿的付出，以及这一个多月来的痛不欲生、各种折磨，就觉得自己好傻，简直是世界上最傻的人了，不，简直就是天底下最可怜的弱智、白痴。可是在感情的世界里，谁没有傻过呢？谁没有犯二百五的时候？谁没有遇人不淑的时候？谁没有遭遇过几个人渣？不然怎么成长？
我承认，我依然爱你，梦里依然有你，想到你依然会心痛，依然贪恋我们的回忆，依然不敢想象你和别的女生在一起。我甚至不知道自己需要花费多少时间，耗费多少力气才能淡忘你、放下你。可是那又怎样呢？我不会去求你，不会去恨你，不会去吵你，不会去乱你。
有人说你当下所受到的任何磨难，都是为了将来要你成为更好的自己。我想终有一日，我也会成为更好的我。
你给我等着！
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