首先，非常感谢我亲爱的先生，这段时间给我做了好多好吃的饭菜。医院陪着我，让我心里没那么害怕，有了依靠。记得刚去医院的那天晚上你刚来，看到你的那瞬间，我害怕，无依无靠感觉的心瞬间踏实好多，那一刻好想抱着你哭。感谢！
写这封信，是犹豫了后半夜，思绪万千，却又零零散散。无从说起，却又心里郁结。今天依旧没有太多奶水，我妈疑惑到底咋回事，问我咋了这是。我说喝水喝少了。只有自己心里最清楚可能还是别的原因。我妈一再强调让我心情保持好，我怕再没奶就暴露了。并且感觉老毛病又要犯了，想了想还是多多少少说出来点，最起码保证奶水。所以决定写这封信。
昨晚我很生你的气。可能你依旧不知道气从何处！（你走的时候知道你要走却倔强的不想搭理你，还是忍不住发了那个消息，然后你也没回来。却又担心你路上安全又倔强不想问你。自己猜测着你哪一会到哪了。想着忘了给你转钱了，路上油够不够钱够不够，心里却明明很生气。哈哈哈哈哈）气出自，我让你帮我揉腿你不帮我，可能你也累了早上早起还要，所以我也没再叨扰你，可是真的很生气。人家都说一个女的老公好不好，婆婆好不好，生个孩子坐一次月子就知道了。以前不理解，不理解那些妈妈为啥会自杀、崩溃，当自己疼得嗷嗷的时候瞬间理解了那种在崩溃的边缘的雪上加霜的崩溃了。出医院回家我胳膊疼得厉害，睡醒觉疼得枕头都拿不起来，还被要求胳膊支撑喂奶不说。实在忍不住了，让你帮我揉揉，说了好多次你都无动于衷，你不知道其实当我第一次开口说的时候我已经忍了很久了。买药也是，说了好多遍。你总是在外边打游戏各种玩。我忍了反正最后给我弄了。但是昨晚我真的生气，也是和你说了好多遍了，膝盖疼得难受忍不住又和你说，你却无动于衷，转身给我个背。我昨晚疼得睡不着，你昨晚给我盖被子的时候我就没睡一直。又弄孩子膝盖又疼的睡不着，我是真的很生气难过。
想了好多，从生孩子到现在，从认识你到现在，从领证到现在，从怀孕到现在。越想越难过。其实你也挺好的，但有时真的也很难过，直到现在我都感觉我没什么位置，在你心里，甚至包括在你家里。让我想到以前的我，我从小到大虽然高考受了点挫，但是真的一直运气挺好，没受太大委屈。以前的我是个追求自由的人，做事有主见，从来不看眼前，走一步总喜欢多看几步，敢去做敢去闯，那时的我喜欢嘴里刁个棒棒糖或者嚼着口香糖，走路总是蹦蹦跳跳的，看着白云啥的都会去幻想。从来不让自己受委屈、有点小霸道的我。然后有一天也习惯了隐忍，好像之前的我离我好远好远。1月12领的证，4月19结的婚，直到最近我才知道你每个月工资大体多少，我一直在等你自己主动开口，看你怎么处理，可是到最后我都没等到。弄个啥事我都不知道，然后你和你妈说了要怎么怎么，我再从妈口里知道。还有上次给妈买衣服，一是你发工资了我都不知道，二是你让我领妈买衣服把钱给妈还说是买衣服钱，然后我一开始并不是先知道这个事，妈妈和我说了，我才知道，你知道吗？我当时真的有点难过，难过的是我没看懂你这波操作，为啥要这样，就觉得是你不会办事，还是对我不信任，还是啥的，直到现在我都没想明白。出门办事了也不和我说声啥的。。。。。。我真的有时我感觉我们不像夫妻，只是搭伙过日子。包括在家里，就感觉我说个啥都会被反对，就像姐姐说不敢吃水果太甜。我说吃西红柿。妈妈就说不吃，吃西红柿不好。然后姐夫说，西红柿最好来，还有黄瓜。然后妈妈就说，嗷～。我从来就若无其事的样子但内心真的有点难过失落。我这人做事不喜欢没计划，没目标，只看眼前的那寸土，不求上进感觉，有时我会设想计划干什么，规划什么，想和你一起努力去变得更优秀，可是每当想到这，我都想不到下步了，因为平时我们从来都没去商量讨论过好好去经营一个家，怎么好好一起努力，一起定目标，却还像个没长大的孩子，整天就浑浑噩噩的一日复一日。就有时真的感觉挺委屈的。可以前的我从来不允许自己受办点委屈，我初一的时候我爸妈就不管我了，尤其我妈特别通透开明的人，做事从来让我自己拿主意，不干涉我的事，所以可能自由惯了吧，包括在学校从来没受过委屈。
怀孕的时候我们吵过好多次架，那时觉得怀孕了还吵架。。。。。。还得生气啥的，，，现在看来坐月子还得生气啥的，，，怀孕的确算个啥。想起第一次说找月嫂的时候，当然这个事找与不找本事无所谓。你那时搞不懂为啥我想这个事。我说现在的和过去不一样。你觉得孩子怎么养都能长大，其实不讲究话孩子确实是怎么都行吧，如果父母不在乎的话只是孩子多受罪少受罪罢了。另外，其实是在产妇主要。生孩子身体内激素会急速下降，本身就容易心情不好，然后老一辈新一辈思想观念差别，包括会不会妥协，谁妥协。就像饮食，包括很多老一辈其他观点，我妥协了，受罪的是我，甚至影响健康的。这样其实容易会导致各种心情不好啊啥的。甚至有些家庭并不会顾及产妇的心情，可是对产妇来说心情不好甚至都会导致身体落下一些病根。然后也容易造成一些矛盾。其实当时还考虑到这个，我没有和你说。当我和别人说，我对象不想的时候，他们都不理解，说，你对象咋想的，那不是为了他自己的孩子和老婆嘛。你说担心长辈心理上的难过，我想了想也是，长辈不容易，也就算了。说这些不是说抱怨或者不满的意思。也没啥抱怨和不满到让我这样方式和你说的份上。透过现象看本质，只是想让你知道我内心的想法，有的时候我也是很难抉择犹豫好久选择委屈自己，自己压在心里自己去承受着这些东西。只是这刻我不想自己去藏着内心这些了。虽然很多我还是选择自己心里知道就好了。
这些天我想了好多，可能状态不好总是会瞎想，然后自己偷偷躲在被子里哭。想着想着可能也就明白了一些东西。自己的身体是自己的，没有人替我受着疼着。这一刻我选择释怀，自己爱自己，不依赖任何其他。在医院的时候刚出手术室只有我妈关心着我怕我受凉，来家了也是总是看见了提醒。让我想了好多，挺对不起她的，从小到大我和父母克，自己的不好的东西却让他们来替我承受，我却到现在啥也没能给他们，还一味索取，留给他们的却是越来越多的养女儿带来的孤独，尤其这两天听到妈妈嗓子因为来伺候我着急上火哑的这样，胃也不好受，，心里更是不是滋味。还记得很早之前先生都说，我旺夫发婆婆家不发娘家，虽然是迷信吧，但是当妈妈和我说的时候眼里的些许失落让我不知所措，那时安慰她的话我再也说不出口。我想了好多，想到了学生时代的每个女孩的愿望，这一刻重拾起愿望，只希望自己变得足够强大，满足的了自己，养的起自己的父母，不依赖于任何人。
从今天起，过去我努力释怀，重新做自己，像迎风的蒲公英，随意而又坚强。我只想，照顾好儿子，努力把他教育好，希望成为有用之才。努力充实自己，让自己变得足够强大！和你说了这些我心里也好多了，仿佛也释怀了些许，接下来我只想照顾好自己和儿子，云淡风轻。在不确定你情不情愿的情况下和你说了这些，愿见谅。
你问我什么信，就是这封信，一封写给你的信笺，从早上写到现在。从昨下午奶水不好，今天奶水少之又少，下午儿子吃不太饱一直闹腾睡不好，睡了醒醒了睡三个多小时，他睡好了我也补了补觉，昨晚就四五点了才睡着，下午睡醒了才得空继续。我会好好调整状态不让自己影响到宝宝。到此为止，我努力开心，好好喝水，好好睡觉，希望明天奶水够好。
且行且珍惜！
愿来年秋天一起去看海边的落日，青岛的秋天！
妻：欣
网友评论