相约刘娜，视频教练如约而至，很柔软的8号，感受到腹区的“定”，也能感受到刚开始自己脑区的“飘”，我在讲诉自己的故事。过程中刻意避开了感受（不愿意面对），娜娜带领我深入自己的感受，没有抗拒，我很快进入自己的情绪。
我的主题依然是与爸爸的功课，爸爸的优秀，犹如光芒一样的存在，我对父亲的崇拜，以及对童年时期意欲抛弃我的愤怒，直至接触东方九型之前无觉知的各种对抗，娜娜说，你跟我说这些故事，内心的感受是什么？我捂着胸口，留下了眼泪。心里特别的难过，非常的难过… 那是内心的痛，与生俱来的痛，影响我一生的痛，刻在骨血里的深深被抛弃感。
*限制信念第一条：我是被抛弃的。
然后娜娜突然说了一句：你一直在说爸爸，那妈妈呢？
内心哐当一声：是哦，妈妈在哪里？我努力的去回忆童年时期的妈妈，真的找不出什么关于妈妈的深刻记忆。妈妈貌似不存在，我童年成长的任何一件事情，妈妈都没有参与。是的，妈妈不存在，妈妈从来都没有关注到我，和妈妈从来没有过任何亲密，好像离你很近，也离你很远，从来没有碰过你，就远远的看着你，此刻很悲伤，我不得不承认对妈妈也有期待，不止期待父亲的看见和认可，也同样期待妈妈的看见。心里同样爱恨交加，痛恨妈妈的隔离，莫不关心，我是个可有可无的存在，我成长的每一件事件，都是一个人独自去面对的，我想要的一切，都需要自己去争取，我得自己去挣，才能得到我想要的。在父亲的身上我得到自己想要的关注（通过证明自己的优秀），然而在妈妈这里断离了通道。没有体验过妈妈的爱，不懂得何为柔软，不懂得何为低头，何为婉转，我所认知的爱，是阳刚式的，活生生的把自己活成一个男孩的样子。我和娜娜坦诚，婚姻10几年，真的不懂得在老公面前撒娇，在我内心无法体会真正的柔软之前，我甚至都不知道如何去低头，体会真正的“温柔”
心里特别地难过，想流泪…
突然意识到，认知里，只有对爸爸的需求，一直没有感觉到对妈妈的需求，妈妈就在身边，可是好像很遥远，感受不到任何亲密！因为那份“被遗弃”的痛，自动屏蔽了对妈妈的感受。不承认对妈妈有需求，心里特别的委屈… 其实一直都想要！渴望妈妈的爱，渴望妈妈的看见！需要妈妈的关注！想要牵着妈妈的手，想要妈妈的拥抱！
*限制信念第二条：我必须靠自己才能存活。
娜娜的坦诚，让我不自觉的向她吐露了自己的遗憾，没有在父亲离开之前表达对他的爱的遗憾，很多个梦起爸爸的夜晚，在父亲去世的前6年时间里，我是无法坦然谈起父亲的，因为我对父亲有太多的情感，思念，愤怒，遗憾… 遗憾在父亲化疗的时候因为刚怀孕没办法去他的身边陪他，错过了最后与他相处的时光，最后只赶得及在他死前的几个小时见到他最后一面。在很多年以后，我才知道无数次的梦回童年那个家，梦境里一直哭泣的父亲，只为想对他说一句：爸爸，我爱你！你是我的好爸爸！未了的遗憾，只能留在午夜梦回…
泪眼婆娑里再一次确认，渴望父爱，怀念曾经的温暖，在“过去”徘徊，因为太缺了，执着着“过去”不愿意放手，贪婪于“曾经的美好”，一念之转，珍藏心中。
这是我和爸爸的功课，而关于妈妈的功课，这份伤痛开始慢慢松动，此刻能真实的感受到与妈妈链接的渴望，对妈妈爱的需求。
*总结限制信念第三：我是不被关注的！/我是不被爱的。
卫民哥教练我的时候，我哭得很舒畅，过去刻意遗忘的片段，那一刻重新回来！我沉浸在妈妈帮我扎辫子梳头发的幸福温暖里，重新感受到那份真实的爱！
爱不曾缺席，妈妈一直用她的方式，在关注着我，爱护着我！
回到当下，我认领：自己还活在“过去”的故事里，因为坚信自己“被抛弃”的事实，不断的无意识的朝着自己想要的，选择的结果去验证，重复验证自己选择的“结果”，活在“过去”，唯独看不到感受不到当下这一刻的真实。
感谢娜娜，接近2个小时的视频，手机发热关闭了还依然坚持完陪伴，洞察力极强，让我收获意外！也感谢卫民哥的陪伴，将我拉回真实存在的现实中，链接真实存在的眼前，也明白：“过去”要放手，不要负重前行，带着自己的身和心，享受当下的每一刻。
感恩每一个支持的人！
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