我是一树洞之婚姻没有绝对平等

我是一树洞之婚姻没有绝对平等

身边的一个朋友打算离婚，她告诉我这个消息的时候还义愤填膺，诉说在这段婚姻中她的委屈与痛苦。

因为是好朋友，所以她的恋爱与婚后的情况我都很清楚。她与爱人相恋好多年，经过了自身矛盾的磨合，也经历了父母的反对，还经过了外界的干扰。但他们都克服后终于结婚，而结婚的时间不过四年多点。

自结婚后没多久，特别是孩子出生后，他们就三天一打两天一吵的，我也成了义务调解员，常常周旋在她家。

不过这次矛盾很大，朋友已经从家里搬出，孩子扔给外公外婆，她老公也已经半个月没来接她，用她自己的话来说，接她也不起作用，一定要离婚。

这次矛盾的导火线是男方因为工作原因平时就没有多带孩子，孩子平时是外婆在带。这天正好是周末，她在家打扫卫生就让老公陪孩子。

就在这期间孩子几次找妈妈玩，而老公就看手机，她实在无法忍受老公对孩子的无视就此争吵。

老公说不是他不想陪孩子，而是孩子想和妈妈一起玩。

她就说老公没有责任心，孩子难得周末一起，他都不好好陪孩子。

两人你一言我一语的吵起来。甚至大打出手。大家都在诉说自己对这个家的贡献，自己在婚姻中的累和苦。

朋友对我诉说的目的就是想听听我对这个事的看法。我也给她讲了我的观点。

一是清官难断家务事，婚姻中很难判断谁是谁非。

二是家是讲爱的地方，不是讲理的地方。从相爱到结婚，是因为爱对方才走到一起，那我们用什么来爱的？

三是婚姻的三个阶段，分别是热恋期、厌倦期、亲人期。

热恋期，巴不得把自己最好的给对话，对方不管怎么样都没有缺点。

厌倦期，俗称七年之痒，看对方怎么都是缺点，觉得当初为什么会爱上那样的人，如果回到过去，一定会找一个比对方更好的。

亲人期，这个时候的爱更宽厚，是经过前两个阶段的磨合后的更高阶段 ，这个时候想的不是改变对方，而是适应对方，容忍对方，护着对方，把对方当成自己的一部分。

但我们很多年轻人都没有熬得过第二阶段就离婚了，他们做什么事都要讲公平，实际大家都多奉献一些何尝不可呢。

说什么都要看谁说的有道理，实际如果我们爱对方，只要不是原则上的事或话，何不迁就哈对方呢，不然“撒娇”一词作何解。

最终我对朋友的忠告就是：一是如果你觉得孩子不想和爸爸一起而反复找你，你就把家务放一放，和孩子以及丈夫一起陪孩子玩，家务就其他时间再做，又没有人叫你必须做家务晒。二是就转换角色 你陪孩子，丈夫做家务。三是这些都是生活中常见的争吵，吵过了就算了，气出了就行了，不要打冷战，两口子就是床头打架床尾合，没啥不得了的。四是你就算离婚了重新找一个，千个都不如先个，和谁过都是锅碗瓢盆家长里短的矛盾，不会因为重新结婚就没有家庭矛盾了，关键看我们如何克服和处理好矛盾。

和我说了这件事的两天后，我就在街上遇到了勾肩塔背的朋友家两口子，她对我憋一憋嘴，我也悄悄的对她竖起大拇指。娘们也一样，能屈能伸，值得赞一个。