姥姥，这是您离开的第一个清明节

01

姥姥，我想您了。

这是您离开我们的第一个清明节。

姥姥，这是您离开的第一个清明节

我没有回老家，因为我害怕，我害怕面对没有您在的家。

之前过去的很多年里，无论我跋山涉水从全世界哪里回到家，我都知道您会在。您都会坐在家里一天天数着日子等我回去，见到我后，又总会拉着我的手对着我说上几天几夜的车轱辘的话，也总会把您珍藏许久的珍贵的东西好吃的好玩的摸索着塞到我手里。

我都长到三十多岁了，在您看来，我却依然还是个孩子。

我妈妈说，我回到家在家的日子，是一年里您最开心的几天。

每次我离开家，您总会硬生生地塞几张皱巴巴的人民币给我，我每次都不要，您就会大发雷霆，甚至我自己都当了妈妈有了孩子，您每次还会在我离开家的时候舍不得我，总会千叮咛万嘱咐让我照顾好自己。

您在世间活了一百岁，之前几年也曾有过几次您身体欠佳的时候，您都坚强地挺过来了。

可是，这一次，姥姥，任我们喊破嗓音，您都没有苏醒过来。

姥姥，您走了。

我的心空了。

世界上最爱我的人没有了。

02

童年的时光里，一大半无忧无虑的快乐，都是姥姥您给予我的。

小的时候，由于太过于调皮任性，不小心把腿摔到粉碎性骨折。整整一个繁花似锦的夏天，我都被打了厚厚的石膏无奈地躺在您家的院子里等着腿好起来。是姥姥您，没有白天没有黑夜地照顾着我，安抚着我那颗由于天气热、腿疼而愤怒躁狂的心。

我躺在您家院子里的枣树下，酷暑，天气热的连知了都不肯一声一声地唱歌，您却举着扇子一下一下为我赶走来吸血的蚊子。

那个时候，我很盼望着能早日恢复直立行走，能跟小伙伴们漫山遍野地撒开了欢去玩。理想很丰满，现实却很骨感。医生让我躺在那里不能行动半步，我只有悲哀地望着头顶的树叶，极度羡慕在天空中能自由自在翱翔的鸟儿。

我生气的时候一口气把躺在身下您新买的凉席都拆得稀巴烂，您都没有动怒过，却变着法儿为我讲故事，为我做各种各样好吃的哄着我。

有一次，我差点溺水而死。

那也是一个夏天，我跟几个小伙伴去玩，不小心滑到了深水的池塘里。小伙伴们都自顾自的玩，谁也没有注意到在深水中苦苦挣扎的我。当时的水毫不留情地没过了我的头顶，我不会游泳，求生的本能与无助的恐惧像无边的黑暗吞噬着我，正当我觉得人生陡然要划上句号时，一双手伸过来，把我从水里救了出来，我重新有了生命。

那双手，是姥姥您搬来的救兵，您觉察到了冥冥之中的危机，于是到池塘来寻找我，到底发现了差点溺水而死的我，在生命的最后一秒，是您让我重生了，幸运的是，我活了过来。

姥姥，有您在的日子，是风在，树木在，大地在，河流在，岁月也在。一切都是最好的模样。

小学的时候，我曾经为了期末考试没得到三好学生的奖状而一头扑在您怀里嚎啕大哭，内心里不能原谅自己。是您，鼓励我说，没关系，再去努力，下次会得到的。

有很多个夜里，我因为父母吵架而劝解不下飞奔着深一脚浅一脚地小跑着到您家请您来劝劝他们，您拉着我的手，安慰我说，不怕，他们不会离婚的。

还有很多个无助、迷失的时刻，我对着您一一诉说，您总会和蔼地告诉我，只要熬过去就好了。

在您陪伴的这么多年的时光里，是我走出迷茫的最好日子。

03

在这座拥有几千万人的大城市里奋斗，身边的大多数人，只在乎我飞得高不高，唯有姥姥您，在乎我飞得累不累。

因长期在外，孤身一人，单枪匹马，我早早地学会了自食其力，不需要任何人的给予。在自己的世界里来去自由。饿的时候一个人去吃饭，生病的时候一个人去打针，遇到事情自己一个人死撑……

也有的时候，会觉得自己无情。

这么多年，在这物欲横流的社会，灯红酒绿的世界，人心冷漠，每个人做好了自己便是不给他人添乱了。

累的时候，便回家几日，守着姥姥您身边小住几天。

便寻到了落叶归根的感觉。

就如同谢绝繁华，回归简朴。

姥姥您每次都说：“孩子，累了就回家。”

以前，我曾迫不及待地想逃离，逃离那迂腐麻木又破旧没落的故乡，走得越远越好。我到处旅行，到别的城市，又去别的国家。

可是每当我回到姥姥您的身边，我都觉得雪落无声，那是世界上最安全的港湾。

甚至每每在望着您的笑容时，竟不知不觉的无言，让日落暮色渗满泪眼。

姥姥，是您让我懂得，在这个薄情的世界里深情地活着。

姥姥，如果时光可以重新来过，我多想重回童年：我在您家院子里的枣树下溜达，踏着一地浅水似的月光，您跟姥爷在厨房里准备着我爱吃的饭菜，汩汩的热气从锅里冒出来，一直飞呀飞呀飞到了天上，连路过的风儿都不想惊扰到了我们……