最近疯狂一般地迷上了书写。不是在本子上的随意涂鸦，而是想写出更多文字更多情感的疯狂。脑子里已有的库存和新增的好多个问号，太想把它们掏出来晒一晒。自问：我渴望表达的欲望这是有多强烈呢，即使无人捧场也要讲给自己听。以往都是藏在心里说给自己听，唯恐被别人听见，现在想把它们见诸于文字说给自己听，自己做自己的读者，自己做自己的心灵伴侣。大概将那些自认为最不会示人的一面抛出来的那一刻，我已经开始给自己松绑了。这算是自我救赎的开始吗？
想想真可笑，从小学的惧怕写作文、初中的惧怕交流、高中的惧怕写日记、到成年后的惧怕发言、惧怕写总结、写材料，这几十年间，我始终在逃避诸如文字、语言这种表达情感的最基本方式，可现实是这样的，如果热爱生活热爱生命的火种没有熄灭，它就会创造各种机会让你不断地经受磨炼。
试问：一个人成长中需要的爱（能量）要多少才够呢？母亲给不了的，生活会给，只要相信自己的韧性一直在。小时候被母亲的拒绝是最初起的源头吧（以她的心理状态最无法接纳的就是情感的表露，而这恰恰是我想要的），因为被拒绝，我将自己紧紧地包裹起来，向外，练就理性的逻辑思维能力，用外界能接受的了我也能接受的了的方式与成人世界接触；对内，用最强大的任性（意志力）支撑着内在的情感空间，与自己对话，陪伴自己。这个陪伴旅途一走就是好几十年。
生活给予我的或者我接受生活给予的练习机会很多，因为我一直用全身心的热情投入生活中，不管遭遇的是喜、乐、苦、忧。以往被母亲几十年的谎言所迷惑，我一直将注意力放在渴求让她看到我的那一面，用认可他们对我的评价、对我的定义去讨好他们，而忽视了我一直用自己的方式在成长的事实。
为了祈求那份永远都得不到的母爱，我将多少能量耗费在母亲身上，不惜变换角色作她的保护人，任由她用虚假的善意来勒索。一次又一次，难道我还看不清楚吗？她的心就是一块封存多年的冰山，自己不想打碎，即使太阳一般的温暖也融化不了。我哪里是看不清楚，就是不想承认这个事实而已。我太不甘心了，源于生命最初和最无私的爱我却感受不到。
当一切终成泡影，我只要自身的力量能做到，不必再苦苦地逃了，那会一不小心就被冰山压倒，摔个粉身碎骨，我要迎面相对，度量出让自己舒适的安全距离，以成人的心态与她面对，不被冰的气势所淹没，不被冰的冷灌个透心凉，彼此遥遥相望，理性对话就好。
她是我的母亲，终归她与我是两个世界的人！
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