看《觉醒年代》，觉得很燃，荡气回肠。很大一部分是因为这些君子/士/探索者，唤醒了我自己身上有的、但可能部分地潜伏着的自尊心、尊严，还有就是他们身上闪耀着人的高尚光辉，这种光辉太有别于我在日常生活中见到的、这些年来在他人身上体验到的不堪。我在职场上感受到的那么些来自于他人的不尊重和恶意，使我感到，那些人是否是“人”，在严格和苛刻的眼光里，都得打上一个问号。
另外，这两日看此剧，让我回想起某个亲戚给我带来的屈辱体验。他在一些场合曾经践踏过我的尊严，而那除了他不知怎的天生不喜欢我甚至怨恨我，剩下的原因就是我给了他欺负我的机会。所以有了我在他女儿婚礼之旅上的不愉快；而之前他也曾不止一次地欺辱我，只不过我在更小的时候并没有把这当做是这一种恶意对待，或者说没有想过要反抗。
我最近的一次反抗大约是5,6年前，那次我不知哪里来的勇气和他有过争执。但那次的反抗也算不上彻底。那之后他对我的观感应该更加急转直下了吧。
——突然想起来我还曾接受过他的“嗟来之食”，现在想来真是让我心里不舒服啊……只怪我在之前没有培养出一种更高的自尊心或者说尊严，才会接受他和另外亲戚的“施舍”。而现在和以后我再不会这样了。
况且我想到一等我经济情况有了改观，下次逢年过年回家，我要做的就是尽早把他们曾经资助我的钱还给他们；作为一段历史的完结。
这样的事情，也该提上议事日程了。我的那个叔叔不是一个愿意主动放下隔阂的人。我这个人对家人向来无防备，且不去动什么心思；然而他出于这样或那样的原因，多年来很讨厌我的样子。
那么这样的事情就到此为止了。我既已有了这方面的意识，就不会由着对方来欺负我。我既已多次示好、赔笑，包括这次婚礼之旅上我在他面前觍着脸“示好”，换来的是他的训骂。可以肯定活了这么大岁数的他不是不知道我的行为背后是什么态度，但他却以不接受的态度作为答案。
我想，事情得有个限度。这么多次，我有意或无意地允许他羞辱我；但是这之后不会了，我要跳脱出我的小家给我带来的那种身份认同，以一个新的身份与他接触。哪怕是斗争。
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