我的生活越来越美好

无戒学堂IP营打卡第12天，2635字，累计18146字。

早上起来，风和日丽，不是特别热，赶紧带着宝贝出去遛弯。

景区很美，功能很齐全。儿童娱乐设施，彩虹滑道，帐篷营地，动物园，采摘蔬菜基地，喷泉……

有好多好玩的地方，风景怡人，可我似乎心情并不美丽。

我不开心的原因其实特别简单，孩子的爸爸总说工作忙碌，不陪我们一起玩。其实在我看来，他并没有多忙，不过是他的心思不在了而已。

这是很明显不过的事情，有些事细思极恐，当一个人变了的时候，从内到外从上到下全都和以前不一样了。

这绝不是我敏感，而是事实。

我的心里在滴血，究竟是为什么，两个曾经相爱的人会生疏到如此地步，却还要因为孩子因为责任假装一切正常呢。

是的，其实两个人都心知肚明，如今的日子，我们不过是在假装。假装我们还是一家人，假装我们还有一个表面上看起来完整的家庭。

很累，说真的，这样的日子，我过的窝火又疲惫。

我想问“你还爱我吗？”这样的问题在他的种种行为下，我感到好无聊。

明知道不爱了，明明知道一切都过去了。却还要因为面子假装一切正常吗？

这样的日子究竟有什么意义呢？

不知道孩子们会不会察觉出大人之间的疏离和隔阂。

我想孩子们大半是能感受到的，所以孩子们过的也许并不快乐，只是还需要一个家庭的壳，仅此而已。

可是孩子们在这样的家庭氛围中生活，他们真的能感受到幸福和愉悦吗！他们真的能感受到爱与被爱吗！他们真的能体会到家庭的和谐吗！

我的内心是空的，我不知道到底为什么，我为这个家庭，为孩子们，付出了我的全部。可是我得到了什么，这个男人，他的心思已经不在了。

在这样的环境中，我心中已然无爱，还要与这个男人面对，常常让我窒息。

他说“你只爱这个家，只爱孩子，你不爱我！”原来他早已把他从这个家庭中排除了出去。

这让我该如何是好呢，什么时候开始他不把自己当成家庭的一员了呢！他说我只爱家庭只爱孩子，可就是不爱他。

我想大概是因为孩子们出生后，我既要照顾孩子们，又要忙着工作，我的精力白天晚上的已经消耗殆尽。大概也是因为这样所以我的注意力从他的身上挪开了吧，可是我爱这个家庭，难道不就是爱这个家庭里的所有人吗！

面对这个男人这样的指控，我竟然无言以对，我不知道该如何面对！

我懵了，我彻底的懵了，我不会了，我不知道我到底应该怎么做了。

这让我真的歇斯底里的伤心和无助，这简直让我的三观撒了一地。

我尽心尽力照顾孩子们，我尽我所能努力工作，我认为牵手就是一生，可那又怎样呢，我换来了什么，是否定，是不认可。

这些年的日子是怎么过来的，我吃了多少苦，可我得到了什么。

没有房子，买不起房子，没有条件，大宝曾经留守近一年，没有条件，我天天跟着他过着欠债还债的日子，没有条件，我省吃俭用。

可是他说出了这样的话，竟让我无言以对。

我要家庭，我要稳定，我要和谐，可他觉得这些不够，说白了，还是日子久了，平淡了吧。大概也是因为这两年情况慢慢好起来了，他觉得他混出个名堂来了，所以他飘飘然了。

是的，大概他早已不是当年的他，而我，还在原地踏步，守着我的稳定梦想。

这是多么可笑，我想要拼尽全力保护的家，就这样被他唾弃了，他说这个家没什么可留恋的。

人呐，一旦心思不在了，说什么也没用了吧。

这样的日子，让我窒息，我却没法逃离。

孩子太小，我是个儿女心特别重的人，我不可能放下我的孩子们，去寻找自己的生活。

但他，可以，他的心在外面。

如此以来，我更不能离开，再怎么难受，再怎么难以接受，我也不能离开，因为孩子们是我的命啊！

这样的日子不知道还要多久，也许很多事只是时间的问题吧。

好吧，吃尽了婚姻的苦之后，余生我不打算再和什么男人有什么交集。

这点确定以及肯定的话，那就只剩我应该怎么样来过好每天的日子了。

我当然要好好过好我的每一天！

不管我还能活几十年，未来的几十年，我要健康的活着，快乐的过着。

我要照顾好孩子们，关照好自己，我要我的日子顺利和谐。

我要有稳定的住处，我要有属于自己的房子，我要有自己的车子，我要有自己的存款，我要有学习的能力，我要有挣钱的能力，我要富足的活着。

我相信我一直以来都很幸运，我相信这些一定会实现，我是一个善良的人，我可以的。

对于生活，对于生活给予我的所有磨难，我可以全盘接受。

我相信我跟幸运，这些磨难过后，我将会迎来更美好的明天，这一点毋庸置疑。

我仍然拥有爱和被爱的能力，我知道我仍然很优秀，他在婚姻里迷失自我是他的问题，与我无关。

这点很重要，我不再因为他的疏离，在自己身上找原因。我依然是我，我没有做错什么，我仍然是那个热爱生活，热爱家庭，热爱孩子，热爱自己的我。

这一点是我经历了很多个难眠之夜，经历了无数次想通又失败的崩溃之后，才终于明白的。

是的，婚姻本就是两个人的，一个人想要逃离，任凭另一个人再怎么付出也没有意义。

既然如此，我选择放手，放过别人，其实是为了放过自己。

是的，我让自己慢慢经历了那些个艰难的痛苦，然后慢慢的放下了。

从此以后，我们仅仅只是孩子们的爸爸妈妈，我们不在是情爱男女，只是一双孩子们的爸爸和妈妈，仅此而已。

无数次经历过想通，放下，又难过，又想不通，又纠结，又崩溃，又想通，又放下，这个过程一次又一次的循环。而我，在这个一次又一次的循环中，似乎一次比一次坚强了起来。

这大概就是面对伤痛的成长吧，我敢于直面这些痛苦，因为这些痛苦真是存在着。

但我不会陷入痛苦无法自拔，一次次以后，我学会了适时叫停，我学会了自我安慰，我学会了自洽。

这点更重要，我还会难受，还会痛苦，不同的是我自愈的时间越来越短。

我想要不了多久，我对这个人将无感，什么是背叛，我就是我，我已经看透了背叛，没有人可以背叛我。

这与我无关，我的人生将会越来越美好，我感恩这个世界，感恩身边所有的人，感恩所有的事。

既然生活要让我来感受经历和面对，那我欣然接受。

心怀感恩，我是幸运的，我的未来只会越来越美好。

推着孩子在景区溜达了一早上，思虑了一早上，我跟自己和解了。

他不陪我们，没关系，我们自己玩。

他得到了他想要的自由，而他失去的是陪伴家人的时间和机会，这个是过去就无法弥补的遗憾。也许与他而言，这无所谓，那我更不用再去纠结了。

我的孩子，我自己来陪。我的生活我自己来过。

我相信我是无比幸运的，我的心态越来越平和，我的情绪越来越稳定，我的生活越来越美好。

我又一次想通了，感谢，感恩，我再一次想通了。

愿我越来越好，愿我们越来越好！

我的孩子们，和我一起加油！

作者简介：沐小依，宝妈一枚，塔罗师，喜欢读书写作。坚持日更超过365天，写作85万字。已创作完本签约《女儿当自强 》 、《那年，我十七岁》 、《还能一起看落日余晖么》等作品。