我很少和身边人提及我的过往，提过了的，都是我打心底里用真心相交的人。我的经历很奇葩，也很令人难过。
我的朋友，听了我的故事为我流泪，ta常常埋怨自己没办法为我做的更多，对于我面对的困难，ta也只能束手无策。
可是我亲爱的朋友，在那时的日子里，你已经给了我很多，给了我很多温暖与陪伴，支持与肯定。哪怕是在我最沉迷于“怪力乱神”的时候，面对如此令你害怕的鬼怪时，你却会噙着泪水对我说：“我真的很害怕这些，但是我愿意相信你，我相信你说的都是真的。这些东西会伤害到你吗？”，“我自己是不相信这些的，我家里人平常会搞这些，但是我相信你”，“我不管你做什么，我支持你做你喜欢做的事。我支持的不是那件事，是你”……我打心底里感谢你们，感谢我的朋友们。
这个社会纷乱复杂，利益纠葛，谁也保不准自己掉进这个大染缸之后会变成什么样，但我愿意一直在心底保留那颗笨拙、与当今社会格格不入的心，“我亲爱的朋友，如果你幸福的话，我会比你先流泪”。
我的老师告诉我，感恩是一种很高频的能量，这是我第一次感恩一直以来陪伴我的你们，谢谢你们在我人生最灰暗的时候，令我仍怀揣着感恩之心，相信这个残酷的世界仍然发生着美好，哪怕没有发生在我身上。这对我是非常重要且关键的，使我没有万念俱灰，走上极端。
有人为我流泪，自然有人会把我当乐子。我是个笨拙的人，笨拙到看不出有些人从一开始便没把我当成朋友来相处。其实很多时候，我说出自己的过去，不是为了显摆自己的经历有多玄幻有多惨。我采取了一种极其笨拙的方式去安慰别人：“你听听我的故事，你看我比你惨多少，你别太难过了，心里想开点”。很多情况下，我遇到的更多是祥林嫂遇到的人，听我的故事下饭的，满足愉悦自己耳朵来的，把我奇葩的经历当成“猎奇”来集邮。
之前会难过，难过自己真心相待的人为什么偏偏对自己如此无情？对那些对ta不好的人，反而以礼相待。如今知道了，人总是各取所需，相比一个真心待ta的人，ta其实更需要的是一个“有利可图”的人。
哪怕经历了一些不好的事情，但是我仍时常感叹自己是个幸运的人，尤其是我遇到了我的老师之后：
听了我的经历，老师不会像别的长辈那样责备我心胸狭窄，小肚鸡肠，老师说我的情绪是正常的、合理的，不是斤斤计较；
老师不会指责我忤逆不孝，有悖人伦，老师说我没错，我才是那个被伤害的人；
老师不劝我忍耐，老师鼓励我去斗争，去反抗，去如实表达自己的感受；
老师不对我的苦难袖手旁观，不会听完一通后长舒一口气，像吃饱饭了之后闲聊一样：“那你这个经历还是很奇葩的”，老师会认真对待我的问题，帮助我，指引我，教导我，老师真心希望我好；
老师不说我的经历是我胡乱编造的，老师不觉得我“疯了”，老师知道我在说什么，老师知道我没有骗人；
老师不为了批评我而批评我，老师会一次又一次的指出我的错误，这是我最心生感激的，老师希望我好，希望我进步；
老师不会像别人那样想把我掌控在手里，老师鼓励、支持我做自己；
老师不拿社会上通行的“标准”来要求我，老师总是耐心的对我，不会责备我为什么不是一颗大树，哪怕我是一株小草，老师也会教导我怎么成为一株合格的小草，怎么做一株开开心心的小草……
“生我者父母，教我者师长”，父母给了我生命，而老师给了我慧命。心中的感恩之情，无法用言语、文字完全表达出来，我只是心里深深的激动。
之前会疑惑为什么和尚、道士对待自己的师父会如此恭敬，为什么自己的父母还健在，偏偏跑来侍奉毫无血缘关系的师父？况且很多时候师父还会大行责罚。
现在我懂了，师父给的不仅仅是智慧，还有改命的机会。
老师常和我说：“你别担心我，你管好你自己”，“这些黑锅和误会，都是做老师该背的，我做我分内的事，别的没什么……”。可是我还是想说：“为众人抱薪者,不可使其冻毙于风雪！”。我想表达的不是我的老师以后要是遇到了危险我该怎么做，更何况我现在只是一个“穷书生”，说不定下个学期连“穷书生”都做不了了，只剩一个“穷”。
我想表达的是，老师为我做的所有，不是老师欠我的，也不是老师该我的，不是老师的任务。老师为我付出了真心，我也该对老师付出真心。老师为我排忧解难，我不能把这一切的一切都当成理所当然，我要常怀感恩之心，这是目前我唯一能反馈给老师的正向能量。我体会过付出真心被辜负的感觉，所以我不想老师也体会到那种难受的感觉，我不想辜负真心待我的人。这个世界已经够残酷了，我不愿做被同化的那个人，我会好好保护好自己的那颗感恩之心，哪怕世间皆污浊，我也不愿低头，“宁溘死以流亡兮,余不忍为此态也”。
昨晚老师说我过了我那么久以来最难过的一关，我说：“可是我什么也没做啊老师？”，师说：“过关不仅仅是行动上过关，很多时候它是一个选择。”
这关对于我确实很难，因为我挺喜欢读书的，而且从现实层面来说，读书，是改变我命运最直接、最简洁的路，它对我是非常重要的。可是现在，我不想读了，我愿意放弃了，如果要一直委屈自己担惊受怕去读这个书，那这个书不读也罢。
老师问我怕不怕，说实话我怕，我并非讨厌读书，只是我实在不愿意再咽下那口屎了。这关过的很艰难，老师告诉我“过关了”之后我也并没有多开心，更多的情绪其实是“松了一口气”，终于啊，这座山再也压不到我心上了，它再也不会是压制我的砝码了。
除了如释重负之外，更多的还是感恩。
一年多以前，老师便问过我：“我要是叫你别读书了，你准备怎么办？”，当时我内心十分震惊，我惊讶于老师问我这个问题，也无措于我确实不知道该怎么办，所以我并没有给出明确的答复，支支吾吾回答了一堆莫名其妙的话。现在想来，老师早就知道我的“关”是什么了，只是我一直身在局中，不能明晰。老师冒着做恶人的风险去点化我，一不小心还会背上“误人子弟”的黑锅，不为别的，只为我好。以前我并不知道这种无私有多珍贵，看见人性的恶之后，才懂得老师的良苦用心。
如今修行已一年有余，今也借此总结回顾一番。这一年发生了太多太多事情，有缘聚缘散，有灵异玄幻，有笑，有泪，有失，有得，有所惑，有所悟……老师说我变化很大，可我自己却常常感知不到。平心而论，我觉得自己既变了，又没变。如果说我没变，因为我还是我，我内心深处坚守的东西依然没变；如果说我变了，我想我是变得越来越像真正的自己了。
老师说我常常就是要去争那个理，眼里容不得沙子，就是忍受不了不公，就是要去强。是的，我是如此。我适应不了社会中人与人之间错综复杂的关系，我不愿意承认社会中普遍存在的现象，所以我总是很累。我总是去争个对错，争个输赢，直到自己撞得头破血流也不回头。我玩不转人世间的规矩，所以老是惨兮兮。
其实换个角度来看，我又何尝不是在强求别人呢？
我拿自己心里的标准去衡量别人，所以固然有落差，也正因为自己对自己心里面那套标准深信不疑，所以常常被伤的更重。
有句话叫做，“人究其一生能改变的也只有自己”，这段时间我对它有很深刻的认识。
我不愿意再争了，争到最后也只是“独角戏”，我也不想再纠结了，纠结到最后也永远是拿刀刺自己。这不是被现实打到认输了，只是我允许别人做自己，我也允许自己做自己了。以前我常常是“严于律己”又“严于律人”，现在不想了，别人怎么做和我没什么相干。你可以伤害我，同样的，现在我也允许我自己伤害你了。以前总是把道德标准箍的死死的，到最后成了枷锁。现在，我想放过我自己了。
假若有人伤害我，我现在不会再拿“道德”去捆绑我自己了，无论是谁，我也会同样的去伤害你。老师说了，“以别人对待我的方式对待别人”。
以前害怕孤单，所以总是卑微，总是委屈，但我也不怪谁，是我自己选择的。现在不会了，“虽千万人吾往矣”，如果同行的代价就是忍受被伤害，交付真心的代价就是被辜负，合群的代价就是不能做自己，那么我选择孤独。“弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧。”，与其浪费时间精力感情在不值得的人和事上，我选择及时止损。
之前一直活的畏畏缩缩猥猥琐琐的，我不敢展现自己，害怕孤独，我不敢承认自己就是与众不同。我觉得自己骄傲，傲慢，自大，神金，卑鄙，低劣，无恶不赦，小心眼……老师说我常常贬低自己，常常沉浸在低频的能量里，别人不伤害我，我自己都会伤害自己。
最近看到一段话，“心理学家认为，才华天赋这些东西必须展露出来，压抑了就会抑郁。用大白话说就是：老天爷赏饭必须端碗。”，对于我而言，这不仅仅是在说要大胆去展露天赋，更是在说，“你要敢做自己”。
不做自己的滋味我体会过了，那种滋味就像在一些吹牛的人面前配合ta吹牛一样，你照顾ta的自尊心，ta不一定记你的情，但是你一定会把自己整的心里很恶心。左右都是伤，不如大胆痛快做自己，坦然接受生命中发生的一切。
此关过后，不知是喜还是忧，可能会过的很艰难，也可能真的为我的学业画上一个句号了，但是，至此之后，我会大胆的做自己，我不允许任何人再蹂躏我的心，哪怕是自己也不行。“我心匪石，不可转也。我心匪席，不可卷也。”，哪怕世间万人都弃我而去，我也会成为自己最坚实的依靠。
网友评论