我的妈妈

（金句、包装、骨架）

（骨架：普通、不普通。。。依赖、远离、互相理解与鼓励 广场舞大神、手术时候的坚强、对我买房和结婚的理解和支持）

每次提到妈妈，相信每个人都会有着相似的复杂感受，觉得自己很爱她，但好像很少会主动想起她；觉得她很爱自己，但是又总是回避她的关心和问候。

最近一段时间，我总是在脑海里浮现出小时候和妈妈在一起的时光和片段，这是从前不曾有过的。也许是我长大了吧，我很喜欢这份时不时的对妈妈的思念，它让我感到温暖安心，也让我很想和大家一起，回忆和分享那个让我依赖、让我骄傲、也让我感动的妈妈。

我的妈妈是一个非常普通的女人，她一毕业就分配工作成为那个年代最平凡的工人，22岁的年纪通过相亲嫁给了我的父亲，结婚12个月就生下了她可爱的宝宝，也就是我。但年轻的她，似乎天生就知道如何做一个无微不至的母亲。记得我小的时候体弱多病，尤其肠胃很差，一不留神就会在半夜里突然腹痛不止，上吐下泻。妈妈会整夜整夜地陪着我，不睡觉，用她轻柔的手掌帮我摸着肚子，一圈一圈又一圈。有时候她不小心坐在我身边睡着了，但是马上又会惊醒过来，继续给我揉肚子，直到天亮。类似这样的事儿很多，那个时候我很依赖我的妈妈，即使后来上了寄宿高中，我也会天天盼着我妈来探望我，给我带好多好吃的水果零食，听她跟我说周末回家给我做什么好吃的。

但是上了大学之后，我变了，我开始疏远我的妈妈。我开始觉得妈妈的贤良淑德是旧思想的产物，觉得妈妈的无微不至是没有自我的表现，我回避妈妈的电话，偶尔接起来没说几句，就会开始控诉她的唠叨和无趣。于是，妈妈默默改变了联系的方法，从曾经的电话找我变成了qq和微信留言；从曾经的每天想和我通一次话，变成了一周一次问候，还得看我有没有心情回复。后来我出国又回国，毕业又工作，但和妈妈之间只有，妈妈问“吃饭了么？”我回答“吃了”妈妈问“身体好么？”我说“好”这样简单的对话。

直到去年的11月。我突然接到爸爸的一个电话，他说：“汪家瑜，有个事情要跟你说一下，你妈体检的时候发现肺里长了一个不好的东西，需要动手术。你妈不想告诉你，怕打扰你工作，但是我想想还是要跟你说一下。”接到电话的那一刻，我感觉如晴天霹雳一般，我马上请了假就往上海的医院赶，赶到的时候，妈妈已经做了术前定位，躺在病床上只等着进手术室的通知。不知道大家知不知道什么是术前定位？就是在CT的指引下，用一根很长的针往病灶的位置插进去，为的是手术切除的位置可以更加精确。听边上的其他病人说，很痛，很难受。但是我到的时候，我妈还是笑着的，说一点感觉都没有，然后还招呼我爸给我拿桔子吃。那个时刻，我的惭愧、我的悔恨、还有我怕失去我妈的害怕，一下子都充满了我的大脑，我的眼眶湿了，不知道说什么好，除了紧紧握住了我妈的手，那双很久很久没有握过，那双小时候总是整夜给我揉肚子的手。

我很幸运，手术很成功，妈妈也恢复得很好，现在我常常回家看我妈，说实话杭州到老家只有1个半小时的高铁，我不知道是什么花费了我这么长时间才明白回家的快乐。这半年里，我发现妈妈比我想象的牛逼一百倍，虽然切除了一半的肺叶，但是她依然是我们家方圆10km的广场舞一枝花；虽然她五音不全，唱歌走调，但是她是我们那儿老年大学歌唱班的班长；我妈会组团去给福利院的老人们表演节目，她说那些老人开心了她就很快乐；我妈喜欢制作电子相册，把美的瞬间和快乐的瞬间分享给其他人。这十年和妈妈的疏远，我错过了什么！我错过太多了！

有一天晚上，我坐在家里的沙发上陪我妈看电视，突然我说了一句，老妈，这些年让你担心受累了，觉得挺对不住你的。我妈轻描淡写地回了一句，孩子们其实不需要觉得亏欠父母，你也给我们带来了很多快乐和期待啊，都是互相的。

之所以做这篇演讲，除了想要赞美我那个对我无微不至的妈妈、那个面对病魔勇敢乐观的妈妈，那个通情达理让我自豪的妈妈，我还想和大家探讨一下亲情。反思自己，之前不想和妈妈交流，是因为我总单方面地认为，妈妈不会理解我，或者是要获得妈妈的理解，需要太多的解释。但是我忽略了两件非常重要的事，1是母爱是世界上最伟大最无私的感情，爱可以让很多事情不需要解释，给爸妈参与你生命的充实感就好。2是即使有的事情，可能真的超出了父母能够接受的范围，但是不要觉得父母已经无法进步，他们远比我们想象的更善解人意，比我们想象的更愿意接受新事物。我和妈妈疏远了十年，我妈自己学会了微信、淘宝、支付宝；我和我妈疏远了十年，她自己发展了很多兴趣爱好，唱歌、跳舞、P照片；我和我妈疏远了十年，我很后悔自己为什么不在那十年多给我妈一点拥抱和关心，但我很庆幸，往后余生，我会和我妈紧紧地联系在一起，做他们生命的延续，做他们成长的伙伴，希望你们也是！