上大学前，我一直以为是我的存在导致我妈时不时的发疯。毕竟，她酒后，又是哭又是闹甚至喊着要喝农药，有的时候还瘫在地上流一地板的尿。诉说着养我们多么多么辛苦，又说着我多么多么不懂事，不知道能不能体会大人的心，大人对你们一千层，你们对大人能不能有一层好等等。多数这种时候我爸都不在了，都是我在听，记忆中不记得弟弟在不在，抹不开面子离开，留我妈一个人的话，她会更抓狂。有好多好多次她能把自己哭晕过去，我爸就得掐人中施救。
我爸总想着留我们听我妈絮叨，让我们劝劝我妈。但面对那样时刻的母亲，我真是一句温暖的话也说不出口。平时都不怎么说贴心话的我这种时刻更不会了。我妈念叨着念叨着，万一矛头攻击到我身上，我又成了白眼狼，而且她的心里会把自己的恐惧无限放大，仿佛看到了我未来不回孝顺，白养我一场的画面，莫名的跟我闹，骂我。
直到上大学，有一天无意得知我妈在家又撒泼。深深地舒一口气，原来不是仅仅因为我，我不在家她也会这样。我好受多了，从幼年起压在心头的罪恶乌云轻了许多。是的，我妈让我觉得，仿佛我带有不可饶恕的原罪。
18年快年底的一天，她给我打电话，聊着聊着就聊到了钱。聊着聊着就聊掰了，我真不是她的情绪垃圾桶，能够从小到大容忍她。在我从来没有反抗的时候，她觉得我叛逆，这次我真的反抗了，对我妈来说，就是恐惧变成了现实。看吧，我早就说过，她（也就是我）就是这样的人。却不会反思是她自己逼人太甚。
我情绪激动地跟她说我没有钱，你想要钱也行，我算了算，小时候我也不怎么花你们钱，也就是有口饭吃。真正花钱是高中开始，每个月200块生活费，大学花了六七万。一共算你20万好了，咱俩买断母女关系，以后再也别联系了。我真的快被她逼疯了。她在那边吼，那你把钱拿过来吧。我心里像是翻涌上来大石头，一股子闷气不知如何疏导。“我现在没有钱，可以分期付款给你。”我妈不行，就要现款，我生气地回“你非现在要的话，没有。只有命一条，我现在就跳窗户！”然后我挂了。
从床上下来，走到阳台上看看窗外黑漆漆的天。轻轻地躺倒在瑜伽垫上，让心情渐渐平复，用无言的力量安抚自己。
这时候手机响了，说了那么严重的话，我以为会是我爸打来的。一看，是我弟，接电话。我弟问我“你没事吧，姐。”我说没事。让我猜我挂了电话我妈说了什么，我问说啥。“你们谁都别给她打电话。”
我没有声音地咧嘴笑笑，心想，果然是我妈。我爸真的就没有给我打过电话。
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