hello大嘎猴，我是日青
相信大家都知道，小时候那种越吵闹越调皮的孩子总是可以得到糖果的安慰，而那些乖乖地呆在角落自己玩耍的孩子却从来没有得到过本应该奖励她的糖果。
今天的这篇文章是我有感而发，也是我生活的真实写照。
有一天我问我的舍友们：“你爸妈都会准时给你们转钱吗？”
她们给我的回答是：从来不会！
我问她们为什么？
她们告诉我说：如果你不跟他们说你没钱了，他们就会觉得你有钱花就不会主动给你，如果你真的没有钱了你就得问他们拿啊，不然你就会饿死掉。
我的内心：emmmm好像有那么一点道理哦。
可是我们现在都是大学生了啊，随着年龄的增长，自己越来越不会主动问爸妈拿钱。也知道自己想要的东西自己主动去争取自己想办法赚钱买。
其实我们已经好像一个工作者一样每个月小心翼翼地计算着什么时候拿生活费，一笔一笔地计算着自己拿到钱以后怎么分配。多少钱买鞋子多少钱买衣服，多少钱存饭卡里面......
我在昨天社团工作的时候，忽然情绪交错扑在我的fri身上呐喊：我怎么才可以赚钱买礼物给我的男朋友！！！
导致她忍受不了我发朋友圈diss我，说我不是个人（呲牙笑）。我觉得吧，谈恋爱是两个人的事情。我喜欢你，我会把我看见的我喜欢的东西都买给你。但是不是靠我的父母给我的零花钱，而是靠我自己赚的钱。
因为我有段时间很烦恼，我父母无形中给我很大的压力。他们就会说我会给你供书教学，也不会给压力你，我们没钱也不会跟你说也不会苦着你，你要什么就跟我说，我能给你的我都会给。很多时候他们都会告诉我生活的不容易，连我高三的生活也会被这些负能量影响着。
我以前不懂为什么我听见这些话的时候我会特别难过也会不开心，直到我的朋友告诉我：你难过的不是这些问题，而是你明知道你父母的不容易而你却无能为力。
后来我想了想，我很有认同感。我从来就没有羡慕过别人的生活，如果是有的话，也是羡慕别人的孩子家庭合睦，父母恩爱。我高中时候的一个同桌，她的家住的房子是租的，但是在她身上我并没有发现她有任何的不快乐。
我从初中起，生活已经算独立。安安静静地读书，不抽烟不逃课不喝酒就是一个普通的学生，高中更是如此。
可是了解我的人都知道，我的性子不是这样子的。我想去纹身，也并不爱喝酒，我不喜欢吸二手烟，但是我会尝试自己去探索吸烟是啥感觉。
在2019的开始，我立了一个flag：2019年要做一个不一样的自己！要活得自由自在，起码要自己过得开心。而到现在我成功了一半。而为什么说我成功了一半呢？因为我想放任我自己，但是我的内心害怕我爸妈说他们对我很失望，拿现在的我和以前的我对比，说我以前怎么怎么样。
不是说我不敢做我自己想做的事情，是我害怕如果自己不乖不按照他们认为的乖孩子那样长大，他们会失去生活的希望，我做自己还会给他们添堵。
可是我的爸妈从来不知道，他们学业上没有给我的压力，从生活到方方面面都给了我。当他们一次一次说出：你如果再这样子我就不会养你了的时候，我的内心会有多难过吧。
而他们说这句话的背景也只是仅仅因为我在他们闹矛盾的时候，说了一句我爸/我妈也没有你说得那么不好啊。
这对于一个孩子来说，就那么的不堪吗？
当自己的父母吵架的时候，我可以怎么样？一边是你的爸爸，一边是你的妈妈。无论怎么样你的父母也没有他们所说得那么的不堪。我每次接受这些负能量的时候，我很想拉黑他们的微信，自己独自走出去逃学不上课想自己冷静一下。有那么一刻刻想过自己存在的意义是什么？
如果生我养我那么累的话，我其实也宁愿自己从来就没有来到这个世界上吧。
其实我自己是一个很乐观的人，如果不是我从小有一个优点就是无论发生什么事情睡一觉就好了，我怕我早已经抑郁了吧。虽然说家家都有本难念的经，但是我家这本经也太难念了吧。
我爸老问我：为什么放假回家不在家多呆一下，而老是出去玩？
我其实很想问回他们：心里没点b数吗？
回想我的过去，我感受到的家庭温暖真的是可怜的那么一点。而我只是靠着这样的一点活了二十年。我对他们的美好印象就停到了我的幼儿园时期，也永永远远地停在了哪里。
到了后来我才会发现，他们从来不会主动找你，我的手机无论问上课有没有忘记关声音，也从来不会响起。而我每次打电话给他们的时候，负能量就会接着来，我也没有理由再继续打电话接受负能量让自己不开心了吧。
我也不想日行一丧，想做一个可爱的人很难，想要做一个天天开心的人更难。每个人都知道生活的不容易，当你抱怨自己的生活不容易的时候，想想别人的生活可能更不容易呢？
我为什么没有抑郁，也没有过多的意见。因为我懂得珍惜，我知道什么叫“树欲动而风不止，子欲养而亲不待”
自己不开心能怎么样，绕着操场跑他个十圈八圈，让你暂时忘记这种痛苦。但是你父母的苦也找不到人吐苦水，也只能跟你说。虽然他们说我只是跟你说一下，也没指望你能解决问题。
成长最大的无奈就是无能为力吧！
其实讲真的，过不下去完全可以离婚啊，不必说勉强维持现状都是为了孩子。
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