听闻爱情

        我和超哥分手了，意料之中，因为我至始至终都不爱他。分开，于我于他都是最好的结局，彼此之间两不耽误。凑合，将来注定也是一场悲剧！我和他认识半年，更多的不像恋人，更像朋友，没有心动，迫切想要见他的冲动。我和他做的最亲密的事情，大概就是去泰州的时候，公交车上，我站不起来。他牵了我一次手。那是第一次也是唯一一次。我清楚，我不爱他。他，对我大概也谈不上爱吧！所以分开后，我内心平静的没有一丝波澜，似乎他从来没有来过我的世界，我也不认识他似的。7月初，我又是一个人了。没有人再陪我吃吃逛逛，这个暑假，过得有点孤独。可是仔细想来，什么才是不孤独呢？表面一起，实则内心千万里的两个人表面的和谐，难道就不孤独了吗？今天去学校取了前几天网购的高跟鞋，第一次花重金买一双鞋，收的时候，像收到个宝贝似的！算是这段时间唯一一次欢乐吧！
      朋友说最近韩剧《金秘书》好看，推荐我看。我看了几集，便弃了。不是因为剧不好看，而是因为男主眉眼间像“他”—小猴子
      小猴子是我的前任。他属猴，所以我喊他小猴子，而他呢，喊我小胖子。说来也奇怪，近来总是会想起他，看电视的时候，电视中的男主角，路上看到帅哥的时候，仿佛处处有他的影子。甚至做梦还会梦见他。
    和朋友聊天的时候，会想到以前每晚和小猴子视频的时候。他穿着卡通睡衣，像个大男孩一样对我笑。当初的自己就是被他有点孩子气又有点霸道的性格迷住了。又是一年7月末，去年的这个时候，我和小猴子认识。想起他的时候。会想到和他刚认识那会儿，他语音教我打游戏的时候，那会儿我技术好烂，每次他带着我冲关的时候，我觉得他好像一个英雄。会想到第一次和他见面时，他笑话我假睫毛贴歪时，内心忐忑的自己;会想到下雨天，我下晚自习，他买着奶茶和鸡块过来接我下班时，坐在电动车后座偷笑的自己;会想到在A园，他第一次牵我手时，内心小鹿乱撞的自己;会想到在梨花酒馆，他第一次吻我，笑话我不会接吻时害羞的自己。会想到他在我脖子上留下了吻痕，害我冬天一个星期没敢去学校浴室洗澡的窘迫;会想到下雪天，在宋城，他公主抱我，我抱着他的脖子吻他；会想到那次看完电影，我和他使小性子，他拽住我的手说，再使小性子就吻你;会想到元旦的时候，去他宿舍找他，和他的甜蜜时光……
    可是后来，一切都变了。 每次想起，我内心都无法平静。我始终都不明白，我哪里做得不好，到最后你要和我说出:你永远也成不了我的软肋，这样的话。你渐渐回复不及时的短信，不再主动找我聊天，当有其他女生找你聊天，我质问你时，你的漠然。我原本以为之前的甜蜜都是真的，可是你却和我说你对我之前都是敷衍，我伤心难过，假意和你说分手，只是为了让你哄哄我。你明明知道那是气话，我之前那么喜欢你，而你却说是敷衍。当我发现有其他女生找你聊天，我没有安全感，试探你，让你发一张我的照片到朋友圈，而你拒绝还骂我眼瞎。你半个月没有联系我，而我因为喜欢你，主动低头去找你。
        我父亲知道你对我的态度后，生气，让我不要再和你联系。而我瞒着家里人偷偷联系你，甚至去找你时，你开始嫌弃我的衣服不好看，嫌弃我下了公交车没有找到你。我放假了，试探着问你，可不可以过来陪我时，你说朋友找你有事。甚至我最后一次去找你，你见到我时的一副不情愿，防备我，不肯把你房门钥匙给我时，那时，我彻底死心了。当我最后一次问你，我们是不是可以定下来时，你说你还定不下来，我永远成不了你的软肋时。你说你生气当初你提出每晚要来接我下班时，我拒绝你。
      可是你可知？你第一次来接我下班时，我晚回家，父亲知道后骂我，让我不要再和你来往。后来你过来，我在妈妈下班前让你送我回家。我不是不喜欢你当时，而是我怕被父亲骂。所以才会以不安全为由，让你不要过来。那次你要来找我，我已经收拾好衣服准备出门了，可是父亲不让我出门，我只好让你不要过来。你可知每次和你约会后回到家，父亲都会挖苦我被你迷住了心智？你提出要到我家送节礼，一开始父亲不同意，是我争取了好久，父亲才勉强答应。可是这些，你全都不知道。
          决定删你微信那晚，我哭了好久，思考了一夜后，删除了你的微信，仿佛花光了我所有的泪水。而你一个电话，一天短信都没有发来。情人节的时候，过年的时候，甚至一条短信都没有。你对我竟然绝情到这个地步。我对你痴心一片，把你当成我的唯一，而你却始终把我当成备胎，甚至我们吵架了，你和别人讲我嫌弃你没房没车。我当初认识你的时候就知道你家是什么条件，如果我在乎这些，当初就不会和你开始。我自始至终爱的都是你啊！我和你说我不在乎这些条件，只想和你在一起，而你却曲解了我的意思。
            和你分开后，我的心真的好痛。其实真的，哪怕我再失望，当时你只要一个电话，我就会回到你身边。可是你没有。于是我删除了有关你的一切。
          超哥之前一直追我，和你分开后，我尝试着接纳他。可是发现我只能和他当朋友，我不爱他。
        今年端午节的时候，我一个人去了南京，在圣保罗教堂里，神父说:我们要信主，主可以救我们。可是我想不明白，我哪里做错了？我没有害过人，连一只小动物我都不忍心伤害，为什么主要惩罚我？我要的只是一个我爱他，他也爱我的爱情！难道终其一生，我都不配得到吗？
        你曾经和我说，听闻爱情，十有九悲，一开始我不信，现在我信了。我常问朋友:我会不会孤独终老啊？我会吗？也许吧！也许爱情于我永远是奢侈品吧！