今早如以往一样,我给一向话多的8床做着康复治疗。但明显感觉她今天的情绪不对,满面说不出的忧愁像煎熬了一个晚上过来。她说她头昏昏的实在太累了,我问她哪里不舒服,好嘛,这一问竟然问出了她强忍着的眼泪。
那一刻,我再次发现自己是见不得人哭的那种人。看见别人的眼泪就心酸劲儿往上冒,就自己也跟着感同身受,恨不得鼻涕一把眼泪一把。尤其是看到这样的“老泪众横”!
她跟我说起了云云…尔尔…云云…尔尔…我只管听着,不管她说的是对的还是不对的,我都不想去评判什么,也无权评判和出主意。我只想给予她安慰和鼓励。
因为我知道此时的她最是难受,她需要的是不那么难受一点点儿。也因为我同样经历过难受,我更知道:当一个人跟你倾诉内心酸楚的时候,只是希望你能暂时站在她那一边儿,希望从你这儿得到哪怕一丁点儿的理解(不敢说是认同)。理解总是最稀罕的嘛!
但偏偏,理解这东西大多发生在自己和外人身上。那些不相干的,没有太多生活交集的人常常很客气。而那些最亲密的,曾经无话不谈的亲朋好友却常常置气,相互怨恨和各种深交后的伤害。
没有谁对谁错,更谈不上深仇大恨,只有思考问题和所站角度不同。最欠的是彼此的理解,最缺的是八面玲珑的大脑。太多人都是只管自己的痛快,因为也确实顾不了太多!也就是这些没顾及到的人事相互堆积,酝酿,发酵…最后形成了各种矛盾和解不开的心结。愁死个人!
世间事,很无奈。也太经不起推敲,一推敲,每一件事里都藏着委屈,每一种委屈里都藏着一颗苦逼的心。
我的病人就告诉我她心里很苦,甚至觉得活着没意思。我曾经也有这种想法。家人的不理解,朋友的不支持和冷眼旁观,这些在当年都让我崩溃和异常痛苦。
我恨他们让我如此为难,也恨自己甩不掉如此沉重的精神负担。我甚至觉得自己的整个人生都是灰暗的,因为我就是走了那条他们都不愿意我走的路。像国共十年对峙时期,难以相容。那个时候是觉得自己这辈子在内心深处都不会幸福了。
就在几天前,我还被那个朋友气到了。之所以还会被气到是因为那时还没想开。
但今天我想通了:我走进不了你的内心,就像你走进不了我的内心一样,走不进就不走呗;我不懂你的人生,就像你也不懂我的人生一样,不懂就不懂呗。三观不同,不必强容,不喜欢就少来往或不来往。不然还能怎样?
迎合,讨好之类的行为太没必要,任何让你心力交瘁,用心经营的关系都不是什么好关系!那就顺其自然好了!你信你的,我过我的!相互不打扰不伤害,还能怎样?你的人生,终归是你自己的,别人没法替你感受。冷暖只能自知!
我的病人说她很伤心,某个时刻,我也伤心到欲绝!不止我伤心,估计伤心这件事,是个人都会经历!是个人都能把伤心牵扯出一堆没完没了。既然大家都伤心,那只能说明在彼此关系中,伤心并不是单方的空穴来风,它总是相互的。
你今天伤了别人的心,总有一天会有另一个人来伤你;你今天抱怨指责别人,总有一天你也会跟她曾经的做法相同而遭另一个人的抱怨!事物不都是这样运转的吗?因果不都是这样轮回的吗?
很多事的发生都裹挟着性格因素,都跟随着自己人生的脚步,但你不会知道自己的人生到底下一步是怎样!
很多决定,太多言行都不可能尽如人意,哪里有那个神通广大的本事去完美,去照顾每一个人的情绪!?让每一个人满意!?反正我不行!我的病人也不行!所以才会有那么多无意之中的伤害和不愉快!
这么一说,似乎很多难受就不是难受了,很多委屈也不是委屈了。那些很伤人的人,就都随他去吧,因为在别人的眼里,或许自己也是个很伤人的人!
在我的病人跟我说恨的时候,我看到微信动态里有爱的迹象。一对刚订婚的夫妻向朋友圈甜蜜微笑着。让人觉得这个世界真的是爱不完也恨不完…
在伤人和被人伤的世界里,我们唯一能做的是伤心够了就学会不再伤心!
伤心够了就不知伤心为何物了,就没有想倾诉的冲动了。最后,告诉自己:尽量不去做那个语言狠毒,态度冷漠决绝,不断去祸害伤害别人的人!
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