七天之第二天

七天之第二天

10月9日，周二，阴。阴天是一个云层的秘密。层层叠叠的包裹，渗透了整个天空的灰白色。秘密的颜色该是灰色。遮遮掩掩的颜色。

清晨，我就感觉头隐隐在疼。这样的疼是有一个发展趋势的，如果吃早餐，不坐车，不抽烟，就自然消除的很干净。如果逆向而为，就会发展到可怕的程度。

我买了面包放在书包里。到单位之后，发现领导已经坐在办公室里。她阴着脸，让我立刻准备会议室开会。她说：“你也参加会议吧，做记录，出纪要。”

阴天开会，会议室里就会很压抑。领导们都黑铁似的脸色，紧绷着，皱纹都消失了。屋子里旋转着秋天的风，我感觉一阵阵的发冷，头疼欲裂。我关上窗户，给领导倒水。然后拿着暖壶走出会议室。

我靠在水房的墙壁上，点了支烟。烟抽了一半，领导走进来，瞪了我一眼。“拿相机照张会议照片。”

会议照片永远都是一副死板的样子。单位佳能60D的机子，轻飘飘的端在手里，没有任何感觉。我随便拍了几张，就坐在最后一排翻看原来的照片。我偷偷的删掉了很多不知是谁照的私人照片。有个陌生的女人含羞带笑，摆着各种姿势。我将她所有的照片都删掉了。

有些秘密是公开化的，就像一个男人带着情人出席各种公众场合。人们开始不再相互尊重，道德底线越来越低。面对各种诱惑，人们不再理智，因为约束他们的东西越来越少，他们肆意的索取，没人受伤，没人在乎，如同一场场演出，谢幕之后又一场上演；如同一场场的游戏，结束就重新的开始。

人的脆弱和坚韧是共存的。哭完都会笑，这是演员必备的能力，是职业技能，做得好，说明有职业素养。

领导的会议讲话材料大部分都是废话，他拿着装订好的废纸，戴着老花镜，没玩没了的念着那些语法正确，用词准确，千篇一律，秘书熬夜抄袭的材料。偶尔他会停下来，摘了眼镜，环视一周，然后开始语重心长的回首过去，展望未来。这个时候他亲切和蔼，就如同一个老人抓黄昏的尾巴，死命想象成朝霞。话锋一转，他又开始严肃的讲形势，说危机，谈发展。三句两句之后又接着戴上眼镜念稿。

会议的诡异气氛在于，一片烟雾缭绕中，一个人念念有词，其余的人昏昏欲睡。烟雾越来越浓厚，人在其中渐渐模糊。

会后，各种贯彻落实，到是轰轰然的此起彼伏。不用看会议材料，仍然写出文采斐然的落实材料，收集归档，然后等着下一个会议。

我站在主席台前面给每个领导倒水，正确的该是绕到领导身后，不妨碍领导视线的规范的倒水。但我每次都会站在他的面前，粗鲁的拧开他的杯盖，快速的倒满他的杯子，然后换另一个。在他们还没来得及反应的时候我已经倒完，回到我该待的角落里了。

我又开始给他们拍照，手一直在抖，不停的抖。头疼延续到了手。所有照片都是模糊一片，他们的脸在变形。

我回来在会场上走来走去，烟雾中，只有我是流动的。

我开始期待会议赶快结束，我心里恶狠狠的咒骂着写稿子的人，虽然我也写过这样的废话。但这些废话今天听起来特别刺耳。我开始有了幻听，声音飘飘渺渺，空荡荡的嗡嗡响。我将镜头对着台下那些观众，他们特别认真的记录和玩手机。我在一群黑白脑袋中找到一个人，我拉近镜头看他，他低着头不停记录。我看过他的会议记录，详细而规范，我不知道他是用什么样的思维生活，总是装作很正派的样子。闪光灯闪过他的脸，他漠然的看了我一眼。我拿着相机走过他身边，随手拿走了他的笔。

我的头疼伴随着强烈的恶心一阵一阵的跳跃着在体内翻滚。旁边的同事在对我说话，他的脑袋伸过来，小声嘟囔着，我完全听不到，这种感觉很奇妙。我茫然的看着他，他诡异的笑了，眼睛笑成了细细的缝，这条缝占据了我整个瞳孔。我不知道怎么抑制我一直想吐的感觉，我不敢说话，到符合当时的环境。他见我一直没有反应，就扭头和别人说话去了。

我穿过黑压压的人脑袋，看着远处窗外的天空。天阴的没有态度，如同平铺直叙的语言，没有起伏。阴天的各种不良情绪，完全取决于个人的心境，关心天气，本身就是个人意味的矫情，这种矫情如同故意装出来的嗲声嗲气，虽然恶心但很多人受用。我们看不到自己，所以表演是给别人看的，蹩脚的表演，总是一场接着一场的闹剧。所有真实虚伪都只是一场表演的需要，运用得当，就会达到你刻意追求的目的，成为你想成为的那种人。

我玩着手里的笔，竟然是根派克钢笔。他一定会要回去的，我想到这个，心里突然很舒服。我对于那种对我不理不睬的人，总是有种好胜心态，我刻意去接近他，看着他各种方式躲我，擦肩而过也不说话。有时候必须面对面坐着，他会抿着薄薄的嘴唇，面无表情的样子。我感觉这个游戏越来越好玩。

他是个已婚男子，竟然有很多人背后鼓励我去追求他，他们都是什么心态呢？单调的生活，需要怎样的热闹呢？如果暧昧变成了一种违反道德的关系，始作俑者该是谁？我不拒绝任何形式的游戏，只要没有伤害，怎么玩都可以。但，有些时候，我们忽视已经对别人形成的伤害，我们只是同情自己。所以没有真正没有伤害的游戏，因为有输有赢，输和赢的比较落差中，总有相对的伤害。而无辜受害者鼻涕眼泪都流下来，或者因为愤怒而扭曲的样子，也非常恐怖。

有一种没来由的情绪，如同阴天不下雨。阴云密布，层层的云均匀的堆积的天空上，没有一次缝隙。光黯淡，影子浅浅淡淡，路上行人被一层灰色笼罩。我情绪低落，心情沮丧到了极点。一心一意的盼望着下雨。

黑乎乎乱糟糟的线缠在神经上，眼前一片雾蒙蒙。脑子里塞了脏棉花，思维混乱，不成句子的声音四面八方的钻进来。我分辨不清，急于逃脱。

会议结束的时候，人们四散而去。瞬间消失。我们经常遇到这样的情景，满满热闹的人群一下子走光了，而自己被留下来，这个总被留下来的人，如同一直走不完的残局上的棋子，孤零零的摆在棋盘上。

我整理会议记录，看着空空的笔记本，脑子一片空白。我打开空白的文档，开始打字，我在完全空白的状态，写下了会议纪要，并发给了领导。

我知道自己越来越不能适应工作，越来越偏离生活，没有什么是目标既定的，周围越热闹，自己越清冷，这个逐渐疏离的过程，让我认清了自己的真实面目。我是个无用之人，如同《围城》里的方鸿渐，也许不招人讨厌，但的确无用。

唱民谣的姑娘，声音里有自由的渴望。我一遍一遍听着王娟的《童谣》，旧CD封面上那个姑娘有着忧伤的表情。她空灵的声音，简单的旋律，总会抚平我的情绪。

下班的时候我会关上所有的灯，走过幽暗的走廊，随手将灯全部关掉。

城市的堵车，是一道灯光闪烁的风景。人们将时间无辜的浪费在堵车的路上，无可奈何。开车打电话成了人们的一个习惯，拐弯的路口，对面车里的男人对着手机笑着说话，一张皱皮脸上，笑容如同一个小丑。我不知道和他对话的人看见了会怎么想。

电话突然响了，我原始的铃声，单调的重复，不肯停下来。不知从什么时候开始，人们开始非常依赖手机，要联系的人突然变得很多。我特别不喜欢接电话，也从来不给别人打电话。除了工作所需，几乎不与任何人联系。每次电话响，我就很不安，强烈的抗拒感。电话铃声一直在响，我随手拿起来，对方挂掉了，我松了口气。