每年过年，我都要做很多决定和选择，结婚后更是如此。所谓重要的决定，最大就是什么时候生孩子，什么时候生孩子和什么时候生孩子，而其他小的决定便是什么时候回家，怎么回，回哪里，带不带礼物，带什么礼物，什么时候走，怎么走，吃什么，看什么，要做些什么事……等等等等。所有这些看似可大可小的决定和选择的背后是各种的察言观色和内心纠葛，婚前如此，婚后更甚。
所以，我不喜欢过节。过节，比上班还累。
但也想父母，因为如果不想父母，好像这个世界上就没有什么可以真正触动我的内心，也没有什么真正可以依靠了。
如果他没有值得托付终生的决心和能力，那还是不要结婚了。这是我想对所有未婚女性最想说的话。因为有心无力和有力无心，都不足以让你付出一生去信赖和依靠。一个还不够强大的自己，怎么再去照顾一个不够强大的另一半。
当初，我总觉得我可以。可是，我忘了时间的可怕。时间快到我根本来不及成长，就要去考虑照顾一个新的生命，甚至一结婚我就要开始考虑另一半。这是一种个人的宿命，当然也是我一直没有调整好的状态。
我想交给他做一些事，可是往往到最后，我还是那个全面考虑做出决定的人，一些他做出的非最优解，我要花更大的力气去弥补和兜底。生活不是一次次考试，不是这次不行还有下次的测验。
父母的时间和状态是最难设定的程序。从小，我就有一对情商极高的父母，在察言观色的日子里，我小心翼翼地猜着他们的想法和乐趣。他们总说希望看到我开心，他们就开心了。可是当我提出一些我开心的方案时，往往被他们否定。所以我知道了，我的开心应该反向建立在他们的欢愉之上，这应该是一种共赢的局面。如果没有达到共赢，那一定是我错了。所以慢慢的，我失去了自己的喜好，自己的情绪和自己立场，我把仅有不多的选择和决定的机会都考虑了他们。可是，法力依旧很弱的我还是被看出了我的小心思。他们不希望我委屈求全，于是说着一些爸爸妈妈都围绕你转的话。我只能接受着，接受着。
是的，大家把选择和决定的权杖都交到了我的手里，可是，这并不是一根自由的权杖，他被赋予了太多的羁绊和束缚，好重，好重。
或许你会想，这样一个我会是什么样呢？没有喜好，没有情绪，压抑天性……是的，我就是你们眼中那个乖巧懂事、善解人意的女孩。
我经常对着镜子鼓励自己，告诉自己演好这场戏，然后彻底地忘记自己。我每天上班前都要给自己一个加油的微笑，提醒自己要笑，只有假装快乐，才会忘记痛苦，生活才会继续好下去。
就算是虚假的快乐，如果能装一辈子，那便是真了。
所有生命中的那些路人。宿命会让你遇到很多人，同路的、陌路的，推你向前的、拉你向后的……很多很多，那些能和你并肩一段的人，会带给你快乐，也会带给你痛苦。有些人，甚至你知道不会有结果，可不得不同路，这可能是自己机会不多能感受到的欢愉，也可能是生活所迫。
比如老西。其实从一开始，这就是一场没有结果的劫难。可是我们都选择了共赴。然而，现在我走不下去了。不敢走了。不想走了。一点点地消磨，最终信任一点也没有了。其实我并不想过多和他聊天了，因为那样会让我越陷越深。每日的早晚问候已是足够的牵绊了。我的每一次回复，也更多是带入了礼貌的情感。依旧是面具地沟通和聊着我不认识的天。
比如权术这件事。我的情商真的够去做这些事么。仿佛我在这条路上越走越远，仿佛我在这条路上越走越累。其实我是很没底的，不知道自己能不能做好，不知道自己能做多少，不知道自己能做成什么样。但其实，生活这才开始了。
可能这就是我想要的充满未知的生活？可是为什么感觉那么恐慌呢。
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