周六赏析《人间失格》，按照我看书的速度，根本读不完，所以选择听书。同一本书，听书只用花一天，看书需要花半个月到一个月。我总是能轻易的记得听到的东西，而看到的东西需要刻意去记忆。大概我比较擅长听书，看书只适合精读。
昨天下午在洗衣服的时候，听完了《人间失格》。因为是第一次听这本书，我整个人处于云里雾里的状态。整本书听完，只记住了一句“生而为人的困惑，爱而无能的彷徨”。还有听到作者小时候经历的感同身受，那种被当做异类，不知所措，又不得不伪装自己，艰难活下去的痛苦。
其实这本书去年在训练营的时候，群里的小伙伴推荐了很多次。一看到名字，我在想要不要读读看。但有个小伙伴提醒，如果没有准备好，最好不要读。这是一本描写心理阴暗面的小说，听说有很多人读了这本书受不了，最后造成无法挽回的局面。当我看到这个提醒的时候，我放弃了看这本书的想法。因为当时的我没有准备好，那时的我还处在迷茫不知所措，内心很脆弱的状态。再加上我是一个很容易受书中内容影响的人。如果看了积极向上的书，好几天会斗志满满。同样的，如果看了那种低沉消极的书，十天半个月都会一蹶不振。看到这本书的威慑力那么大，我选择在我能接受，准备好的时候，再读。
上周看到这本书要赏析，我一直在想要不要买本纸质版读下。思考了几天，我还是选择先听书，纸质版先不买。最明显的表现是我前两天买书的时候，直接忽略这本书，买了这个月要赏析的《人生海海》。我应该是从内心底惧怕这本书。
因为周六赏析，我还是选择听下，知道大概讲的什么内容。这样看赏析的时候，会有大概的印象。昨天听完，内心有点小小的震撼，其他没什么感觉，也庆幸自己现在才接触。但今天早上，那本书上的内容像长了脚似的，粘在我的脑海中挥之不去。特别是作者小时候的经历，一段段的在我耳边回响。“为了掩饰我的异类，我开始假装高兴，让大家觉得我和他们是一样的。”诸如此类。这些片段，让我回想起自己的小时候。
我天生左撇子，想法行为和其他人很不一样。但父亲担心我被人笑话，硬生生强迫我用右手吃饭，用右手写字。他们改变了我的行为，却无法改变我的想法。父母喜欢将他们认为对的想法强加在我的身上，可是我总是不理解。为了避免挨骂，我伪装起来，让他们觉得我都知道了。实际上，表面上我对他们千依百顺，心里会很难受很痛苦。这样的折磨，无数次把我逼向深渊，理智又把我拉回来。这样的状态持续到结婚生娃。有了孩子以后，我逐渐意识到他们的不容易，也逐渐的原谅他们。因为是女孩子，感性会多一点，希望无论在哪里，父母那里都是我最后的港湾。又因为是女孩子，父母觉得嫁出去的女儿泼出去的水，不再是这个家的人。他们总是用最伤人的话告诉我这个事实，而我还是会对他们有期待。去年的我，还是会期待他们告诉我，如果觉得累了，就回家来。但这些终归是泡影。因为一些事情，我的心死了，不再奢望这些。难过了几天，也想通了。父亲这么做是为了让我能够独立起来，不要总想着依靠他们。想通以后，压在心上的大石头一下子没了，感觉以后的人生只属于自己。有了这个想法，我对未来有了憧憬，更有动力做自己想做的事情。不再悲观的看事情，越来越相信自己。
昨天听《人间失格》这本书时，我还在庆幸自己没有被这本书影响到。今天早上大脑中总是回想书中作者小时候的片段，我知道自己已经被影响。所以，我决定把感受写下来，让自己释放一下。当我写到小时候的经历时，没感觉到什么。但写到家人对我的态度时，眼泪控制不住的往下流。情绪整理好以后，我继续写。心里似乎不再难受，还感觉很轻松。原来此时的我才算真正的放下。大概这就是我看这本书真正的意义所在，庆幸现在才读这本书。
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