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猫先生的情绪自救2关系危机

猫先生的情绪自救2关系危机

作者: 乘风破浪煜 | 来源:发表于2023-04-04 09:57 被阅读0次

《猫先生的情绪自救》

董如峰

47个笔记

  第2章 猫先生拯救关系危机

>> 第2章 猫先生拯救关系危机

>> 朋友借钱,我们为什么无法拒绝

>> 为什么总是有朋友找我借钱?

>> 银行卡里的余额和不懂拒绝的心,是你传递给他人的诱惑。

>> 孩子在小时候频繁遭受来自父母的恶劣情绪,成年之后就会逃避这类情绪的再现,因而变得胆怯,不敢与人发生冲突。

>> 人对于事件的反应有两条回路,一条是大脑在后天环境下通过不断训练,经过不断试错和纠正,最终刻意培养成的回路;另一条则是由情绪和潜意识激发的回路,即人会根据情绪的记忆做出的第一反应。”

>> 孩子小时候会对父母的言行自然地模仿。尤其是父母激烈的言行,会给孩子留下很深刻的印象。孩子长大后,在遇到类似情境时,有时会第一时间复制父母的行为模式,这就是启动了第二条回路。

>> 不管是童年创伤导致的情绪后遗症,还是受负面情绪影响选择了错误的处理方式,或者是对父母行为模式的复制,只要通过不断的学习,增加知识和阅历,就能渐渐把控自己的情绪,解决这个让你倍感痛苦的问题。

>> 幼年时期的成长环境会影响人们长大后的情绪稳定性,甚至对人们造成不可逆的情绪创伤。

人们在增加知识与阅历后会让心态更平稳,进而更好地控制自己的情绪。

>> 对陌生人客气,对亲人放肆

>> 为什么我们会对陌生人非常客气?

>> 当你面对陌生人时,你也是在面对陌生的自己。

>> 肆意发泄情绪可能导致的后果,提醒着猫先生要适时压抑自己的情绪。

>> 在亲密关系中,我们的委屈有人安慰,我们的过错会得到原谅。

>> 在察觉到自己的负面情绪时,主动寻找一些发泄负面情绪的方法,如运动、冥想、写作、娱乐等。我们一定要先于负面情绪的爆发而行动,在它还没有影响到亲密关系之前将它释放出去。

>> 学习非暴力沟通的四要素—观察、感受、需要、请求;或者使用沟通中常见的汉堡包法则—正面反馈与负面反馈叠加使用;或者硬话软说,较温和地说出坚定的话等。只要运用这些沟通方法,你就不会直接面对激烈冲突,然后一点点地学会表达自己的观点、维护自己的利益。”

>> 在亲密关系中,你可以释放压抑的情绪,但如果不加节制地发泄,就会影响亲密关系的发展。

学会以正确的方法,将负面情绪释放到亲密关系之外,才是最佳做法。

>> 先让自己幸福,才能帮别人幸福

>> 友谊从何而来?

>> 有些友谊建立在共同的兴趣上,有些友谊则建立在共同的命运上。

>> 在亲密关系里,以牺牲自己的方式来换取别人的幸福,往往会给对方造成很大的心理压力,对方并不会真的感到幸福。

>> 一个没办法让自己先幸福起来的人,很难帮助他人,即便给予了他人当下的某些需要,久而久之也会让自己的人生失衡。更重要的是,这种失衡会让人产生负面情绪。很多过量付出是没有意义的,付出者还会觉得别人都亏欠他,使他与别人的关系变得扭曲。所以,一个人应该先让自己快乐幸福起来,让自己的内心充满积极的情绪,再将这种积极的情绪传递到亲密关系中。

>> “自私的爱”并不会让对方获得幸福,只会让对方感到困扰和不知所措。

一个人只有先让自己幸福起来,才有能力让别人幸福。

>> 为什么有些爱会变成“勒索”

>> 爱一定有代价吗?

>> 一切美好的东西,都需要用巨大的代价去交换。

>> 妈妈努力工作是为了养育猫先生,所以猫先生必须努力学习,将来报答妈妈的恩情。

>> 父母对子女过量付出的爱,会成为一种“枷锁”,让子女透不过气来。

父母和子女要相互理解,不要让负面情绪弥漫在亲密关系中。

>> 对亲人要常说“谢谢”“不客气”

>> 你会感谢自己的爱人吗?

>> 一句真诚的感谢,一定会引发她更多值得感谢的行动。

>> 夫妻之间保持对对方的感谢,会让感情和生活更加和谐呀

>> 无论在什么文化背景下,总有些词汇是与积极情绪相关联的,当然也有一些词汇代表着消极情绪。

在亲密关系中,付出的一方虽然口头上不会要求回报,但内心总是渴望得到回报的。

>> 在亲密关系中,接受者给予付出者积极的反馈,付出者接受了接受者的反馈,这就是‘完形’

>> 用积极的沟通方式代替抱怨与争吵,会让亲密关系更加和谐。

>> 积极的、暖色调的词汇具有温暖人心的力量,更容易让沟通双方产生积极情绪。

你如果觉得亲密关系不太和谐,就不妨试着在沟通时多使用一些积极词汇。

>> 带着负面情绪的沟通就是吵架

>> 争吵真的有意义吗?

>> 争吵是一种从来没有赢家的游戏。

>> 当负面情绪积累到临界点需要发泄时,女朋友就失去理智了。

>> 有效沟通建立在情绪稳定的基础上。如果双方情绪都不稳定,就无法沟通。

>> 带着负面情绪的沟通,往往会上升到价值观层面,因为双方都想用自己的负面情绪压制对方。

停止是针对双方而言的,既要掌握让自己停止的技术,又要掌握让对方停止的技术。

>> 冷暴力?其实只是想静一静

>> 人们为什么喜欢独处?

>> 独处是忧愁的伴侣,但也是精神活动的亲密朋友。

>> 伴侣关系让猫先生牺牲了很多个人时间,使他产生了一种失去自我的感觉。

>> 双方在亲密关系中对彼此坦露隐私是全方位的,这既会为双方带来安全感,又威胁着双方的安全感。

人们对自我空间的需求是与生俱来的,如果自我空间长期处于被挤占的状态,就会出现逃避的倾向。

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