下楼到婆婆家吃早饭时，一进屋婆婆说刚给你爸爸找衣服又翻腾出鞋子来了，感觉到婆婆着急她自己做饭慢了，值当的吗我感觉心里有些波动，找就找吧晚点就晚点吧，我自己也能做饭呀，感觉她急急的催她自己快点做饭怕我吃不上饭一样，她催促她自己让我不知所措一样，我又要做点什么了，我放慢自己的动作感觉心里有些慌的，我怕我下楼晚了她不高兴，我又感觉自己好像和每天下来的时间差不多，心平静了些。
她不继续在厨房而示意我来厅看她的一双鞋子，是十多年前我给她买的。她让我看鞋子说：你说我是修呢还是不要了，我感觉到她是想让我自己拿起鞋来看看，可我嫌弃的心，不想去拿更不想看，我装做不懂的样子不愿伸出手说：这鞋怎么了？婆婆等了一下看我不去拿鞋，她自己拿起鞋子来让我看：底坏了是修修还是不要了呢？就是看着鞋皮子挺好的。我看到底子脱落了，烦气的说：别要了，要不再买一双吧。心里烦：这舍不得穿那舍不得用的，早晚不老化呀。什么都放着坏了才修才开始穿。我不愿意给她买东西，很少买回来她会开心的说喜欢，有时还会不合她的心，我自然很少因为给她买衣服受到表扬，得不到认可我烦气再给她买东西，其实每次自己给她买东西都是自己想要买东西给她买了而来掩护自己给自己买的，我想要买东西都要拉上个打掩护的，表示给大家看自己会过日子还照顾婆婆。我的情绪来自遮遮掩掩的自己不敢承认跟本不是真心的是为婆婆买东西呀。
给她买衣服就有一次是按她的要求买的，她非常开心还去朋友们面前去炫耀一下，可我给她买的都是按我的心思买的她多数不老喜欢，总说些我不爱听的话：不用给我买衣服，我的衣服都穿不过来，行啊，挺好看的。说话特勉强一点都得不到认可，我就烦透了受累不讨好，我就越来越不愿意给她买东西。
我在卫生间反省着：我想懂她吗？她要什么呢？我不知道她要什么吗？她是想让我同意她去修鞋子还是让我给她买鞋子？她为什么又兴致勃勃的告诉我，比做饭还重要呢？我慢慢的放下自己想要得到认可的心，我愿不愿意懂她呢？我放松自己的心去理解她一是她不舍得扔二是她上次因为修一双特旧的鞋子花了四十五元钱，让我们都说她没用，还有那双鞋子修完底子特沉，她花了四十五块钱修好更舍不得扔了还得穿，今天她又说起这事，不舍得买但又想有倒换着穿的鞋子，因为她说邻居穿一双鞋子重来不换，穿烂了为止。
我知道了我应该去给她修修，哪怕是修鞋太贵，我去问问，然后再带着她去买呢，也让她自己有做主的机会，而不是让她委屈的听我的。
想到了就和她表达吧，和她说了以后她还是很满意。我也轻松的离开家去上班了。
放下自我真的需要力量，去懂她的过程就是放下自己的过程吧。虽然自己经过了选择的过程但我相信这个过程只要我感受到无我的一点点的喜悦，那就是一个很好的开始。
加油！
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